让我理理清楚我是怎么分手的吧。
啊呀百度音乐没有苏打绿《左边》的版权，没办法插入音乐了。据我观察啊，她的圈子里面好像都很喜欢苏打绿，在ktv什么的都会点他们的歌。她给我唱的第一首歌是《喜欢寂寞》，还有一首在ktv里给我唱、我没听见的《我好想你》。
所以送给她最后一首歌，就用《左边》吧。
方圆几里 - 薛之谦

噢对了，这首我估计是她那天去ktv之后想分享给我的歌。不知道是我还是别人呢，姑且这么相信着吧。
瓶颈了，刷了一下朋友圈。刷到了《你们第一次聊天和最后一次聊天的截图》。其实里面的分手都大同小异，从爱到不爱，或从爱到太爱，最后总有一个无须继续下去的理由。很可怕，我在图书馆刷这个，都开始泪目了。
这两天我好几个朋友问我，你还好吗。我说，你现在看我像那种伤心的不想说话的人吗。他们都沉默了，我接下来的表现和平常没有什么两样，依然是大家开开心心乐乐呵呵的我。我也以为骗过我自己了。
但其实，我啊，正如我和她在一起的时候，我想和全世界说我和她在一起了，以此来获得别人对我们的肯定。如果他们恐同，就划清界限；如果他们支持，就默默感谢。现在，我也很想和全世界说，我们分手啦，认真的我输啦。
但是人啊，总是报喜不报忧的。
她问我：你是真的离不开我还是离不开一个每天陪你说话的人。
我轻嗤，心想：我身边不缺人啊。
和她分开之后，我的所有时间都归了我自己，我有很多朋友可以陪，我有饭可以约，我有书要读，有文字要写。今天和大秃驴去打挑战，前些天去YY和月月一块做日常，或者和穆凌云吹吹牛逼啊。还有现实的朋友呢，每天约饭的kay呢，我的社团呢，我的搭档呢。这么想想，其实我根本没有时间谈恋爱啊。为什么我要跟你在一起呢。
习惯性地和身边的人保持一段距离，希望发生了什么我们都能全身而退。因此我身边兄弟很多，也只愿意和他们止步于兄弟罢了。如果再进一步，以我的性格，只会伤他又伤我。
最后一次吵架，前面我还想假装逞强，毕竟套路嘛。但她最后说，希望你无须为了表达爱伤我又伤你自己。
我拒绝过很多人，也错过了很多人。但是和她开始，是因为她让我相信和她在一起我可以收起的的面具，无须畏惧她被我扎疼了就走远了。但实际上我错了。怎么可能会有这样的人呢。
我实在灰心了。我说：既然你觉得你在我心里不特别，那就不特别吧。
不过啊。
大概算唯一安慰的事情吧。
我之前不是说，因为我们的恋爱关系比较特殊，所以希望以后我们分开“是为了情感问题或者别的无聊的原因，而不是因为社会问题”。
恍惚间，也算做到了。
只是还有一个愿望，“希望分手的时候我们可以对饮一场，不醉无归”，再也不能实现了。
wall eye near
晚安。

写这篇之前我重新翻看了这个贴子，很多零零碎碎的句子，连我自己都无法看懂逻辑。其实我真的只是被爱情冲昏头脑，并没有认真地考虑。
实在是太享受那种，我喜欢的人刚好也喜欢我，的感觉啦。
之前我不是说她是我温柔的岸吗，在分手前几天我熬夜的状态又出来了，我就知道这不长久了。

哈哈哈 我才发现我下午写的很长的一层楼没啦

怎么办 我现在 好想 打开 她的对话框 跟她说 你在哪儿
我怕 我贸然 打扰她 随口就 说分手 打扰她考试的心情
我就是离不开啊 我真的就是离不开啊 我特么 都没有岸边了 我这风浪 去哪儿躲啊
漫天潮水

咦，今天早上我还傻一天呢，今晚在机构突然受了激励。认识一个真的真的很喜欢的师姐A，当然机构的计划老师kk真的也很喜欢很喜欢～啊好棒的机构
之前几天有点情绪崩溃，在上课的时候一堆人坐在我旁边都可以哭出来，上健身课的时候还把教练吓了一跳。当然我倔强的谁也没找啦，也谁也没说，心里只想找她嘛。不过当我真的忍不住要去找她的时候，她就不见了，不见的非常彻底的根本不回复我。
然后我决定啦，真的要离开，要离开，不需要一个在很低落的时候也找不到的人。不管她多忙啊，不回复我只是不够爱我而已。好像终于想通了，割舍的时候自然会痛。不过我明白，别耽误下一个才要紧。
是呀，我准备报名学英语啦，一步步往自己的目标迈进系列哈哈。
今天认识的小姐姐真的很优秀，她是中传的和我一个专业的学姐，我跟她聊天的时候简直就是瞻仰2333小姐姐逻辑很清楚，表达能力很强，读过的书很多，人的气质让人感觉十分舒服。相比之下，我心里的她，哈哈哈，也就是一个和我十分相配的人吧。不过她很好，相信我，真的233
嗯啊 看到别人大城市的目标啦 加了微信诶 以后也可以联系 非常的荣幸～
嗯啊 也知道努力的方向啦 首先就成为大姐姐那样的人吧
努力～加油呀
还是那句，千万绝对一定不要当留在原地的人

前几天还在听非常低落的歌呢，今晚就摇滚起来了233

我把情缘断了，在最开始绑定情缘的地方。
我密聊她，说，我在我们的起点断了情缘，终于好像走了一个圆，又回到了原来的地方。其实谁也没有往前走一步哪怕一点。
跟她废话了一大堆，她肯定要说我矫情了。
引用某文章上的一句话，姑娘啊，你不必忘记我，你不会忘记我，你在一个人的时候肯定会想起我。
我没说出口下半句：会想起我对你淡淡的爱慕。
今晚我朋友骂我，你差不多得了，你们还想在一起啊，你们怎么在一起啊。虽然很不服，但是膝盖好痛。
我想过很多，我想了父母、想了朋友、想了工作，我想过我不能当一个幸福的奶奶，我想过我以后的爱情可能没有婚姻的保障，我想了很多，我都不怕。
唯独怕的是，对方不相信我是这么想的，也怕，对方不是这么想的。
我可以接受全世界不爱我，但我接受不了我心里的人不爱我。
灰心了半天，我发现我实在是不能，不能要求一个不爱我的人和我在一起呀。
感谢与她的如履薄冰，让我为之痛苦，又为之欢欣。
最后我说，不祝你有酒有肉有姑娘了，因为你错过我了。
现在我如刚在一起那时候文思泉涌，但是可能因为前几天失眠，又或是哭累了，放松下来就真的好困。
我本来想给她写最后一句，我喜欢你，但是我没说，既然要分开大家都决绝一点，怎么都好。

有时候觉得吧 要是她在 可以跟我吵架就好了
本来我是一个狗粮无底洞 吃多少都不怕 心里很静
但是后来呢 后来我就吃不下了 看着别人吵架都觉得好羡慕
唉 我又无法强迫一个不爱我的人在我身边 就像点名也留不住不想上课的学生

其实我不想睡是因为什么 是因为梦不美好 还是无处说晚安

打开帖子不知道写什么，明明有很多很多话想对她说，对自己说。经历了今早，又觉得毫无意义。
是呀，我想和你在一起啊，无论如何啊，在一起呀。可你为什么这么让人失望呢。
当你 删我好友的那一刻 真的 心都凉了
我曾经与你并肩面对那些你顶不喜欢的人，现在，你也站到了我的对面。
是啊岸岸，太可怕啦。
你不知道，最后一次吵架到昨天睡前，我都一直抱着幻想，我觉得只是你忙，忙的不行了，真的要冲刺了，才不回我消息的。我真的相信，在你考完那天，我会早早上线等你，然后你的头像终于亮起来了，两秒钟过后跟我说，大战不。
可是呢，可是呢，在我情绪低落的十天里没有一天不想你，没有一天想着等你回来我要怎么跟你说话。打本想你，做大战想你，公共任务想你，挂机也想你，看别人炸烟花满脑子更是你。
岸岸 我现在可以回答你了
我离不开的不是一个每天可以陪我聊天的人，是你。我想过未来我想过虚无缥缈的联系，但是我更爱你。
但是 我感受不到你了 你或许已经不喜欢我了 应该是不喜欢我了吧。
不然你在睡前肯定会记得跟我说晚安，在空闲时间肯定会跟我说上两句话，就两句吧。你说，我要求的都可以尽量做到，可你，并没有呀。
我凌晨十分想你的时候我给你发消息了，你肯定睡了呀怎么可能回复我呢。早上起来，我就想你肯定在上班呀，怎么可能回复我呢。中午呢，我就想你在午睡呀。晚上呢，我就想你在复习呀。
那一天忍不住找你，其实真的是我情绪崩溃了。我看见什么都可以哭出来了。

但是你在哪儿啊，我找不到你啊。

我昨晚终于梦见你了，梦见我们一起上课，已经分开的我们没有坐在一起。上课了，我忘了把我原来座位上的文具拿过来，我喊你：岸岸～我的笔～你就帮我递过来了。
我们俩都是笑着的，很舒服也很开心。

我十分想你。睡时想你，醒来时想你，吃饭时想你，走路时想你，和人攀谈时想你，独自一人时想你，看书时想你，游戏时想你。然后午夜过了，又该睡觉了。
如果可以，我一定十分想和你见一面，聊聊分开后各自的生活。你我面前要有一杯苦涩的咖啡，一盘甜腻的曲奇作点心，就在一家我很喜欢的咖啡馆。开场白也许是，别来无恙啊。
有你在的时候，所有一个人走的路都很轻快；失去你的时候，这些路上总有你的影子。
我不会忘记你，你也不必忘了我，你也不会忘了我。你独自一人的时候可能还会想起我。我就像你，周日早晨的梅子汤，调调你生活的味。这碗梅子汤也许有着淡淡的酸涩，但一定是令人沉迷的味道。
姑娘，我爱你，我会一直爱你，我心里永远都会有你的位置。午夜梦回想起你，心里总有你的温柔。
以前你是我的港湾，也希望你以后会有自己的岸。

晚安

很平常的，和朋友吃饭，听到有一个男声翻唱分开后你朋友圈分享的第一首歌。第一句就认出来啦。