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华丽的暗灰 


黎明 20080829 Daisy26 



在寻找的路上，颠沛流离。可以记住的，不多，你是最初的那个。 

——题记 


华丽的暗灰。 

我总是在踌躇。这快燃尽的青春，多么像一支快烧到滤嘴的烟。每吸一口，就有一段斑斓的岁月成了灰。在这些轻飘飘的灰烬里，我小心翼翼地捡拾自己，捡拾你。想起你，就想起很多和那段岁月有关的回忆。你曾经和我的生活，是那么的不可剥离。我每走一步，都要拖着一个温暖而沉重的背影。那个背影，就像一抹华丽的暗灰，在最深沉的热爱里，有最疲惫的倦怠。我的青春，就这样，错落在深深浅浅的念想中，然后，消失无踪。

（一）Night Prayer


见到你的那一天，我像见到一道光。然后，这道光被我攥在手里，很多年。于是有了各种感觉，纷至沓来。纯净的快乐，澎湃的激动，焦灼的困惑，撕裂的难过……一切无可预期，吞噬了我。以致我想起你时，总觉得这七年，太冗长，太狭隘，也太疲累，那段最初的简单岁月，成了已然消失的，最值得纪念的时光。

那时，我还是个19岁的孩子，有着清澈的喜悦和忧伤，有着所有文艺电影似的，唯美而葱郁的内心。是一把叉子，把你送到了我面前。那碟叫TILAMISU的蛋糕，那张梨涡浅笑的脸，那一脸明媚的稚气和纯真，都在那一刻，沉淀到我心里。

我很想知道，那一瞬间，融化在你舌尖的，爱情的味道。后来和朋友去不同的餐厅吃TILAMISU，都是厚重的甜腻。想象中的那份轻盈，被定格在了你启唇微笑的刹那间。现实和憧憬的距离，好似隔着一堵无法看见的气墙。当我费力撞过去，才发现，我眷恋的，仍是那个最初的幻象。

那部电影，那个人，那双清澈的眸子，那种清澈的情感，像一帧帧无法再剪辑的画面，留在了那个19岁的冬夜。很多年后，当我把这部电影推荐给朋友看，她说，我很像你。一瞬间，我心里天翻地覆。

王菲的《流年》里，有句歌词：那一年，让一生，改变。对我而言，七年已经足够，足够好好纪念。

写到这里，突然接到小美的短讯。她说，她正在看日记，看到两年前的八月，在江滨为你庆生录影的事，看着看着就想我了。想念是一剂毒药，但不想，却比毒药更毒。今年的八月，我不曾想念你。噪噪杂杂，忙忙碌碌，悲悲喜喜，似乎都与你无关。

我对小美说，也许我要遗忘你了。敲出那行字，我的心就痛了。情绪莫名地翻江倒海，眼泪莫名掉下来。还是,舍不得。“Take my hands ‘till the morning will come.”握着我的手，陪我到下个天明吧。如果没有你，我不想把眼睛睁开。

（二）Burning


Follow your fate ,Love and hate .

命中注定，爱和伤害。

我喜欢《Burning》的歌词，一种与生俱来的痛感，仿佛一个绝望的人站在山崖上，身姿寂寥而倔强。

从什么时候开始，想到你，我也会感到绝望。这温柔的绝望，从何处来，要到何处去，我已经无迹可寻。只记得某年某月的某一天，你的助手摇下车窗说，天很灰。你坐在角落里，低低应了句，就像我的心情。我的情绪也马上低落下来。原来，你的天一灰，我的心，也跟着摇摇欲坠。

问莲根 ，有丝多少。
问莲心 ，知为谁苦？

当我在锋行上，看到这行字，有丝丝入扣的感受。青青莲心，又甘又苦，也许注定我要与你甘苦与共。03年，捧着那张你退出歌坛前最后一张大碟，我心里很平静。“锋哥，好好休息吧。一年，两年，你休息够了，我等你回来。”我如是想。没想到，半年不到，你又站在了舞台上。我除了惊，就是喜。那个叱诧风云的谢霆锋时代，我不曾在场，也不曾见证。但起码，此后的每一个艰难时期，我都能陪着你一起度过。尽管这样的陪伴，在现实中的意义，渺小之又渺小，于事无补，甚至虚无缥缈。但对我而言，已经足够。我会记得，我曾经在不同的世界，与你风月同舟。

（三）Nothing in the world


为什么，有你在，我还是时常感到这世界空空如也。

也许太多太多的时候，我们都在孤军奋战，自顾不暇。

所谓精神的陪伴，大概也只能起精神的麻醉作用。当我们清醒过来，那种距离感与孤独感便排山倒海而来，声势浩大。于是，我们各自陷落，思念到不能自已，痛苦到不能自理。当你在台上摔吉他时，我知道，你正陷在极度的挫败中；当你在家里砸门时，我知道，有一种如猛虎似的愤懑找不到出口。那些时刻，世界是那么空。纵有千万人想帮你，也全都无能为力。当心成为一座孤岛，还有什么船可以划进来。

我理解那样的陷落，仿佛群山峻岭，悬崖峭壁，只得你一人跌到谷底。从此，叫喊而不知所终，等待而无所期待。所有希望热望盼望瞬间都成了空，只有弥天的绝望灭顶而来。我也有过这样的时刻，想一伸手扫落桌上所有器皿,听它们落地时发出尖锐的脆响。然而，那一声响真的如期而至时，我竟然只有心惊。然后茫茫然地蹲下，收拾一地残骸。

人有时候真的很可笑，需要通过破坏或自残来获得慰藉。坚强如你，也一样如此。何况我。于是有了依赖与牵绊，有了忘却与记得之间的左右为难，有了许多虐心肝的笑，和如笑容般绽放的眼泪。朋友说，执着就是贪恋，我太贪。如果你是那绝世的风光，我等一世，为看一眼，又如何算贪？曾经以为某种感情是可以升华的，可以变得简单而深厚，结果兜兜转转，看似到了终点，却又回到起点。我不知道，剩下的人生还有多少变数等着我。我只知道，我人生的这七年，有个人始终在我生活里。每当我要走远，就有根无形的线将我拉回。于是，温暖继续，煎熬也继续。

空空如也的世界，还是那么空，但已经和过去不同。你带来了风，带来了雨，带来了晴空，也带来乌云。曾几何时，我叫你，小太阳。那个时候的你，就像只白鸽，永远在冲撞，也永远洁白安详。那段可以称之为青春的岁月，我们有简单的狂妄，和肆意的张扬。我喜欢看你的嘴角四十五度上扬，很无所谓地说，我就这样。而今的你，平静安然，仿佛可以笑对一切难堪。整天妻子孩子片子，无限奔忙，也许是家庭的温暖在驱赶，也许这笑容背后，真是历经千劫淡定而坚忍的力量。可是我总觉得有点伤，那份戾气和率性被淹没在了你的生活里。你成熟了，也就意味着要包容更多的苦难。想到此，我总忍不住自作多情地惆怅，好像一个溺爱子女的母亲，就愿意看着自己的孩子，在家称王称相。

我想，你就是我的王，我就是你的相，我们在某一个别人看不见的国度，定国安邦。

（五）Numb



当林肯公园的《Numb》响起的时候，我的心里，真的有点numb.现在距离你的生日，已经过去半个月。没想到这篇文字，我竟然断断续续码了半个月。其中的焦灼与痛楚，这只有我自己可以了解了。

《Numb》，听他们说，这是你最喜欢的一首歌。现在，我经常听它，不为体会你的喜欢，也不是爱屋及乌，只是单纯地享受那种要破土重生的情感。我是如此疲惫，有点难以负担，那些和我同生了七年的单纯亦或不单纯的感情负累。我想朝前走，在没有你的注视中，朝前走。如果这过去的二十几年，对我来说是黑夜，我希望你是那盏明灯，可以指引我前进，而不是让我在这漫漫长夜里无止境地等。我所期待的重逢，不是万人丛中一握手，使我衣袖三年香的那种小女生情境，而是在某一天精疲力竭的工作后，可以对你说一句：锋哥，今天辛苦了，早点回家。那种心照不宣的关照与理解，才是我最想要的。如果上帝可以给我个优先选择的机会，我会选择这辈子做你最特别的朋友，在你最需要时默默支持和帮助，在你不再需要时，就主动消失彻底离开。我想成为这样的温暖，让你想起我时，充满自豪也充满力量，就像我想起你一样，却没有过于纠葛和沉重的负担。也许这一切，都要等着现在过去，都要等着未来到来。


Numb，多么错综复杂的过去，终将变成我最喜欢的那首歌——《非走不可》。如果有一天，我奔向没有你的世界，只是为了在另一个未来世界，与你殊途同归。我不会再扬手向天对你说，锋哥，赐予我力量吧，我愿意你把你的力量分给你的家人，你的爱人，你更亲近的人；我不会在沉沉黑夜为你写歌了，那些写过的歌词，已经点燃了我曾经灰亮的天；我不会再像现在这样焦灼地码字了，我要离开文字，离开你，很长一段时间。

最华丽的风景，是爱，最伟大的爱，却不华丽。脱去华服，我只愿静默地热爱，勇敢地沉寂。明天的明天的明天，依然有你，却不止是你。

（六）In the end 



陪君醉笑三千场，不诉离伤. 

以这首歌来告别，再好不过。 

我从没想过，这篇酝酿已久的文字会写成这样零零落落的段章。 

满堂花醉三千客,一剑霜寒十四州。无论是激情狂野，还是落寞孤寂，是儒雅风流，还是慨慨侠义，谢霆锋，你已经出落成动人的传奇，散落在我的眼眸里。也许你还要书写更旖旎的华章来告诉你的Baby,你为了他，可以多么努力。但之于我，大概已经不需要。 

曾经有一段旋律，让我把青春稳稳当当地存在那里，曾经有一个人，允许我在他的音乐里想着自己的心事；曾经有一种温暖，依赖这个人的名字而存在；这一切已经足够。我会永远记住，那个最初的背景，那个风一吹一个婉转，水一流一片清澈的岁月，你在我的生命里，轻轻而歌，唱得我的眼泪都笑了。 

一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。从那部戏开始，我们的故事，就像这句话。你用一个微笑，温暖了我七年，我用无数眼泪，还清了欠你的。一场好戏，听完了开端，看见了中场，记住了结局，爱上了片段。已经很足够。从此以后，海阔天空，你是我最珍贵的回忆。 

In the end。我第一次，写得这么疲惫。不再回头修改那些真实发生在不同时间的心情。In the end。这次，真的想和你说声再见，过去七年，感谢给予，感谢夺取，感谢真实发生的一切，感动与缅怀。再见，我的宝贝。

七度深蓝 


 黎明 2006-9-30 Daisy24


 梦有多长，夜就有多凉。在每个醒来的凌晨，睡去的黄昏，我对自己说，我不过是苍茫人世低温的颜色，七摄氏度的蓝，不需要温暖。


 ——题记

 （一）茶色·苦涩 



 沏杯茶给自己，未曾喝，已经凉了。淡淡的茶色在玻璃杯里摇曳。一只骨结清晰的手握着它，狰狞的蓝色血管安静起伏着，像电影里的某个特写，带着无声的尖锐陷入茫茫怅惘。



 拣一枚苦丁茶放入杯中，叶片倔强地纠结，不肯释放它专署的苦涩。用一百度的高温狠狠地泡，泡出一汪苦水，泡出它最深情的颜色，却发现难以下咽这深情的苦涩。



 喧嚣的街头，我驻足看你，茶一样的肤色。大笑的表情，孩子的容颜，那么深刻。仿佛前世奈何桥前缘铿一面，今生总是恋恋不忘那似曾相识的脸。只是冷的人，不敢热着爱，只能克制着不让思念跑出来，只能游说着自己安然走开。



 泯一口苦茶，哀伤便顺流而下，冰冷了腹腔，也冰冷了那一刻心乱如麻的我。如果爱也像饮茶，那唇齿间的苦涩会不会被一道道滚烫的水冲淡？听着《活火山》，却像置身于冰川，不断有大如席的雪花飘下来，落在头顶上。



 （二）酒红·褪色 



 以为闭目塞听，就能快乐一时，还是不断被纷至沓来的坏消息侵蚀。七八月份，灼热的天气，大太阳，晃得我想哭。踩着自己的影子，一步步向前走，越走越觉得什么在疼。



 染了一头酒红，像个坏孩子混迹在人群里。眼睛，鼻子，嘴唇，一点一点都不再想起。外在，内在，灵魂，一层一层脱掉自己。火焰般的红，多么诡异，我歪着头，笑着望天，天空抖落一声叹息。



 星光已经落寂，像压制不住的暴烈，突然失控的柔情。我把头沉进浴缸里，三千的色泽将水渐次染红，如同某种液体。锁骨，肋骨，蝴蝶骨，一个关节，一个关节抚摸，想象自己已经形销骨立。瘦而清决的身体在泛红的水里呼吸，呼出一串串气泡，接踵升起。我像只没有腮的鱼，眷恋在这被污染的水里。褪红成紫的发丝，带着迷幻的光芒，海藻一样游荡在四周。暗淡的视线里，我仿佛看见你，摇曳水面清瘦的脸。不敢呼吸，也不能动弹，怕眨眼的瞬间，你便烟消云散，如同所有出荒漠的海市蜃楼。


 （三）七度·深蓝 



 一直在七度的低温看着你，看你喜悦，看你沸腾，看你难过，看你深沉。那是属于我们的，瞬间和永恒。不会忘记，那个凌晨做的梦，我们在最后的繁华里寂寞相拥，忘却了世界的荒芜。不会忘记，那擦肩而过的七秒钟，你的笑容向着我，袒露内心的真诚。



 宝贝，真的不会责怪你离开。只是难过还有很多事情没有为你做.还来不及在街灯下的长椅上刻下你的名字，用整个冬夜，用我七度的体温把它温暖；还来不及听你弹着吉他唱我写的歌，那些音符灿烂如金，会羽化成千万天使；还来不及像亲人一样送你远行，在凌晨的机场，通道的这头看着你的背影渐渐消失……



 宝贝，真的不需要你知道我现在有多难过，我只是低温世界里深情的蓝色。无论你的眼睛看不看得到我，我都会在这；无论你的生活发生多少改变，我的蓝不会褪色；无论还有多少无论，都只是假设。但请你记得，需要时候，回来找我。我会永远待你如亲人，谁伤你一分，我就多爱你十分。



 宝贝，真的很想一下子苍老，跳过那些挤迫的过程，与你在不同的地方相同老去。数十年后，我依然会记得那个在年少时给我过感动的少年。他没有太多的言语，只有一脸生动的笑容，像冬日的阳光，照进人心。数十年后，我对你的感情依然如这七度的深蓝，每一寸都带着呼吸生长，不刺眼也不张扬。

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bs到爆掉了 说我发广告 有这么美的广告吗

无尽深寒
黎明 2008-2-14 Dasiy25
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 如果大雪没有挡住旅人的归途,这会是个温暖的冬天.在漫天的飘雪中,你能听见许多声音用冰雪消融的温度说着"我爱你".可是,冰封千里,寒进了人心里,想说的话都僵在了空气里.没来得及,没有来得及,一切温暖都结了冰,看不见回家的路,所有希翼化作冰天雪地里的泡影;如果梦想和现实连成一体,此岸和彼岸没有距离,所有追梦人都拥有相同的机会和权利,那么梦想就不再是永无乡,我们奋力奔跑,总能把旗帜插在那个叫Never Land的地方.可是,生活是残酷的,纵使你不想妥协,守到最后也是妥协.那种感觉,是想要咆哮又不能咆哮的无声撕吼,堵在嗓子眼,出不来也咽不下去;如果左手无名指圈住的幸福就叫永远,每一双走过红地毯的脚都走向爱的终点,那么从一枚绿叶开始,所有世上的感情将汇成一片没有风的森林,我们在那里,轻轻喊出爱人的名字.再没有精灵住错了森林,两双想紧紧握住的手将永远牵系.可是,那么多恼人的可是,无法成全的海誓山盟,到不了的天长地久,让人黯然了又黯然,还是剩下唏嘘长叹.
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 我不想这么伤感,真的不想,可是寒气阻断了我的经脉,让那些忧伤突然无处可逃地喷涌.08年的春天如斯的冷,我像只过冬的熊,呆在温暖的地洞里,一出来便碰到铺天盖地的雪.难过,是自己的,亦是别人的.如同林夕的那句歌词:多年之后,终于明白,我的眼泪,不只为你而流,也为别人而流.因为懂得,所以慈悲,然而慈悲,依然会悲.看不了那些哭天呛地的画面,接受不了那么兜兜转转的曲折.这个世界,最好不要有牺牲,无论是自己,亦或别人,无论是梦想,亦或爱.
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 李安说,每个人的心里都有一座断臂山.其实,断臂山和小说里的"永无乡"是一个地方,那里住着爱和梦想,每个人都要定期上去检阅自己的梦想,汲取那一点点温暖.如果上帝不预备给努力的人奖赏,那么也不别剥夺众生做梦的权利.那个海中央的"永无乡",上去一次是多么难."永无乡""永无乡",无所有之乡,字面读来就让人伤感.仿佛一处极至华丽的海市蜃楼,倾其所有，也未能获得．为什么，为什么，没有那么多为什么．在这个物欲横流的时代，我无法裸着一双手，让自己一无所有．于是,在我写了两个月的剧本,分文未获后,在我仓促准备了半个月的考试,噩耗未传前,在许多许多俗世俗务纷至沓来之际,我对自己说,再见了,我的永无乡,再见了,我的电影,再见了,我的你.那一刻,身体里有什么东西裂开了,和眼泪一起,翻涌了出来.
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 珊瑚击碎有谁听?这世上有太多可怜的事,可怜的人.我们从这一站走到下一站,也许就要忘却别人的伤感.但只要想起,那种痛就会隐隐在心房敲击,我心爱的朋友,我为你失去爱情而难过,因为你难过，所以我难过;我亲爱的歌者,我为你受的委屈而委屈,到底要经历多少的风浪,你才能安宁.如果可以,我想把我的幸福给你,不仅此刻,而且一生;我最爱的电影,我为不能拥抱你而抱憾,不要怪我中途逃窜,实在有太多强悍的力量.如果可以,再回到我的"永无乡",我会画最美的蓝图给你,我生命的全部经度纬度,都将属于你.
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 可惜,没有如果,可惜,不再有你.可惜了,天与地之间,许许多多的我和你.我们都在努力着,各奔东西.岁月穿过我们的脸,带来风的叹息:There is a long way to be alone.是的,即便孤独,我们都要各自孤独.岁月的寒,是千秋万岁的.我无法把温暖给你,也无法让你不受伤,只是心疼着那些不再属于我的心疼.
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 这个冬季的冷,是过分的冷.无尽的深寒里有无尽的荒凉.我听你唱着<谁哭了>:谁能为你淋着雨,就淋着雨就哭了,谁能为你让这天气都感动,谁知道这一场雨,是天为谁哭了......没有眼泪,可以在这个冬天冻结了.只希望我爱的你们,都好吧,都不那么糟糕吧,都有勇气坚强地面对风雨吧.坚冰化开的春天,纵使没有彩虹万里百花开,也应该有点暖意吧.料峭的春寒后,我希望看到悬崖峭壁上,那一缕颤颤巍巍的阳光.

开始发现，有些文字，只愿意绽放在这里。
 有些心情，只期待被一些人看懂。

 每一次，看到有人在屏幕上敲出“深蓝”，我都能听见耳边有环佩叮当响。
 我喜欢把它命名为“化学作用”，你我之间，你们和我之间，某种情感上的化学作用。
 不管它有没有期限，不管它会不会永远芬芳，我想记住，这些夜晚，你们带给我的活色生香。

 part1 曾经 生动地自说自话

 锋行，与之相伴的两年，我从没像现在这样，把她当作一个港湾。
 我是个拘谨，压抑，惶恐，又没有多少热情的人。
 在过去的两年时间里，我把这想象成一个传声筒，我想象他能看见，我所有殚精竭虑的文字。
 我迂回而谨慎地表达，营造一层层精致包裹的文字谜团，只想让人看到美感或者感动，而不想让人读懂。
 我多么害怕他看不到，一字一句的斟酌，像叠玲珑宝塔
 我又多么害怕他看到，所以隐晦了又隐晦，顾左右而言他。 
 我知道，这些想法，多么矛盾。
 可是在我心里，最美好的感情，就应该是这样，像溪流一样，默默地不发出声音。
 于是两年里，我自说自话，不在乎有几人看懂。
 我想这些未拆封的信，都只是给他，起点是他，终点是他，过程也是他。
 所以我可以这样，形影寂寥地冷漠，在这个帖子如山的网站，只是一个人，码字，消失，再码字，再消失。
 08年初，我完全忘了登陆的密码，试了好几天，还是徒劳无功。
 于是想，可以这样离开，也好。在这里，我没有牵挂。


 part2 再见 情感的冰山断层

 再回到锋行，已经忘了具体时间。
 只是某月某一天，我敲出一串符号，然后出现了一行字：欢迎你回来，无尽深蓝。
 我知道那只是网站最普遍的问候语，可是我却突然被感动了，好像她知道我离开了很久，在等我回来。
 一点点释然，一点点心淡。
 想可以从从容容地看一些帖子，码一些文字，像过去那样。
 却发现，已经不能。
 我再也不能重拾，当初写“且听锋吟”时那种云淡风轻的心情。
 就像方方说的，再回去，也不是“0”的原点。
 我突然找不到方式表达。
 像过去那样的文字，我已经厌倦，躲躲藏藏，华华丽丽，永远是我一人的文字游戏。
 07年写《七度深蓝》的情境，又有点浮上心头。那么克制，那么回避，那么想不着边际，也许一点不必。
 再回来，我真的不知道该写些什么，暂时停顿，一片空白。


 part3 : 放任 梦呓到语无伦次
 
 只是看
 漫无目的地看 
 期待一些比我更美化的曲折委婉
 可我没有看到，我想要的欲说还休。
 蓝山咖啡，Vinica，我从她们的文字里读到的是直指人心的情感。
 我第一次发现文字可以这么写，不必有篇章结构，固定轮廓，不必起承转合，遮遮掩掩，
 也不必旁征博引，遣词造句，只需要按照内心的需索，自由表达。
 于是我不管不顾，听之任之。
 一切情感没了秩序，只有千篇一律的称呼，“你”，开始准确无误地出现在我不同的篇章里。
 千万个“你”，在我的血液里升腾又消失，我任其翻江倒海，任其飞扬跋扈。
 那些没有归属的感情，像孤魂野鬼，我终于下定了决心，把它们带回家。
 我终于敢于承认，那是我的，真实心情，尽管它多么不可理喻。
 就这样写着，7月的某一天，我发现我多了三张精华帖。七月中旬，又多了一张。
 谢谢ssskathy ，让我有勇气继续梦呓下去。


 part4：暗灰 带来的华丽感动

 
 即使没有这次征文，我想我也会写《暗灰》。
 华丽的暗灰，是我认为最准确的表达。两年了，我一直想用《暗灰》为他正名。
 只是八月的心情太错乱，我到底把它写坏了。
 一篇传记被我扭曲成了自己的心灵独白。。。
 我按捺着失望的情绪，把它进行下去。纠纠结结，坑坑洼洼。
 我知道它们都背离了原来的轨道，却又无能为力。
 一拖再拖。我没有想过这张帖子会带来这么大的折磨，也没有想过会收获这么多的感动。
 先是沫沫连占三楼，一直催我更新，让我想撒手不写的念头顿时羞愧到销声匿迹。
 再是方方，耀辉他们的跟帖，真的让我觉得很窝心，很受鼓舞。
 你们一次次来，一次次看帖，一次次给我留言，让我感动到一塌糊涂。
 看到方方一再地说，很喜欢《暗灰》，我真得很满足。
 看到未央为我打分，我心里暖暖得都是感动。
 看到耀辉说，每次看深蓝的文成了一种期待，我觉得再大的赞许也莫过于此。
 看到霜儿说，“in the end "让她眼睛哭得红红的，我也莫名地想流泪。
 你们总是说，感谢我写出了你们藏匿于最深处的情感。
 其实我也感谢你们，感谢你们读懂了文字背后的层层纠结。
 感谢你们在《暗灰》之后继续给我鼓励，让我觉得自己是个被期待的人。
 感谢你们在不同时间，对我的想念，让我总是情不自禁来到这里。
 感谢你们每一次，对我说的，深蓝加油，让我有勇气面对自己的惨淡人生。
 哪怕将来我并不能站在更高更远，我也一样珍惜今天你们给我的感动。


 
 in the end.这一次，我不想终结。
 即使终结，也只是文字的标点，句逗。
 段章会不断，就像情感的迂回绵延。
 只要锋行在，深蓝会再来。
 和你们一起谱写，永不落幕的感动。

有好多好多。。


哎，，不知道怎么形容，，词穷。。。。

一阵阵悸动，，，心里跳跃得厉害

还没全部看完，，。。莫名的共鸣。。哎






记住该记住的


　 忘记该忘记的


 改变能改变的

　　　　　　　　　　　接受不能改变的

　　
　

霜儿，我是深蓝。看到这个帖子，很感动。
只是无意间的百度，没想到还能百度到感动。
很久没有回锋行，谢谢你还记得我，那些日子对我而言，是珍贵的回忆。
不仅因为他，更因为你们，谢谢


回复：18楼
……
我无奈了，还在想是谁这么强能顶上来这帖呢。虽然常看这个帖子但自己已经不常回复了呢。
深蓝啊……完全没想到有一天你会看到这个帖子，哈哈。
其实呢，就我而言，是不是回锋行，或者是不是上百度，都无所谓的。那又不重要。重要的是有缘分的人大家已经都相互认得了，该存放的日子已经在那里了，那么我们只要各自有珍贵的记忆，改天碰面还能打招呼，还能一起笑着回味就很好啦。其实我也很少上锋行了，不过深蓝啦，方方啦，都是随时随地会记得的人啦。谢谢什么的，根本不必讲的。
然后捏，唠唠叨叨这么一堆，深蓝最近还是很辛苦吗？要注意身体啊~