注意到耀儿打量我的细节，五味陈杂。我太过分，要求太多。

越来越依赖，又越来越独立，悲哀。

***我怎么这么的多愁善感！

我喜欢耀儿突如其来的说我爱你。
喜欢耀儿喝醉了，一把鼻涕一把泪的抱我紧紧的对我说，媳妇儿我爱你，我离不开你。
虽然只发生了第一条。

今中午耀儿文件检查，
我们在外面吃了中午饭拿了快递准备回去。
耀儿对我说，
如果你说，
耀儿等下你直接去化学楼，我自己回寝室。
他说他听到会感觉多么的欣慰，
会觉得我多么的懂事。
我之前是说了的啊，
耀儿你知道懂事很多都不是自己的意愿，
我们互相都很懂事。

今天检查了一中午，
我有很多个mmp，
真的是，
还拿不拿办公室的当人看嘛，
凭啥子都是他们加班熬夜！
微笑中透露着mmp。

昨天，520，
中午我和部门聚餐了，
我做的不好，一直不珍惜我们之间的节日，
都没有和耀儿去一些景点玩耍过，
一直在提，一直没有落实，做到。
但是我希望这不是一个任务，
想和你去一些地方而已~

昨天，你说我在推卸责任，
我是真的没有搞懂，那句“大家都在淋雨”，
我只是想表达大家在一起淋雨，我和他们一起淋，你不要担心我。
仅此而已。
不满意的还有我不带伞嘛，假设了那么多种情况，一步步的逼问，
都说了能不能给我个台阶下？！
我就是没有带伞的习惯，下雨了我就是愿意淋雨，我就是要成落汤鸡，
你也不要把你的习惯强加到我的身上，
我知道你听到这句话肯定会不开心，
我也是蹑手蹑脚，所以才在键盘上面敲出来。
我知道你是关心我，为我好，你知道我也不是傻子啊，
都说了我出门会看天气预报的啊！
都说了我出门会看天气预报的啊！
都说了我出门会看天气预报的啊！
我真的觉得这不是事情啊，
可是你总说，小事？什么都是小事，那什么算大事呢？
有时我会觉得你对我太苛刻了，有时又会觉得自己做的太不好了。
我不喜欢的是给你发那么的消息但是得不到你的回应，
可是我不能强加给你什么，不能要求你什么，
最初，我想着我应该接受这些没有达到我预想结果的事情，
我想着我应该知性懂事，因为我不能要求你做什么，
我怕你这样会感觉到压迫，不自由。
小情绪。
一直这样还是会疲倦，
一直的好脾气还是会被磨光，
我会忍住少发一点消息给你的。
我想看看你的反应，
如果没有什么反应，
那或许我就可以找到一种相处的更好方式了吧。

或许久了负面情绪就暴露出来了，
但是我也没有必要隐藏，
我要学会成为一个：
表达者。
也要学会独立一点点，
我说的是精神独立。
得不到回应，只有独立。

今天你们部门开会，你给我说不能一起走路了，其实这是一个很可以理解的行为，
但是我却很心酸的打出了：嗯。
你也没有给我讲你开完会了会干什么，开完会了也没有给我讲，
我给你打电话你也挂了到现在没有打给我。
我在想，依赖和爱会不会有关系呢？
我自己是太依赖你了吧，我想改掉这个习惯，但是我又怕自己改掉习惯后失去了对爱情的执着和付出。
上一段感情自己真的对自己说不要沉迷，要理智，不要依赖，要独立，所以没有太多的悲欢离合，多愁善感。
原来我一直害怕的深陷和依赖，我发现它在不知不觉地到来，我不知道自己应该怎么来面对这样的不平衡感。
朋友对我说不要太黏，但是我自己并没有对黏有一个度来衡量。
我自认为自己并不黏人，没有每天哭着喊着的要和你约饭，约图书馆，也没有时时刻刻要和你在一起，我理解大家都要给彼此足够的自我空间。
可能我自己感觉有可能黏人的地方，就是想知道你的安排和计划，想让你的心里有我，考虑到我。
也可能是习惯了每天走操场的过程，今天你给我说了不会来找我走路后，我自己一个人还在操场上绕了数不清的圈，40多分钟，我也不知道自己在想什么，听歌，心里甚至会有一丝丝你会来操场找我的想法。
找小伙伴聊天来分散注意力，去外面买水来让自己看起来有事情做，让自己看起来不那么孤单？！
此刻的我像极了一个寻找快乐的深闺怨妇，这并不是我想要的样子，所以我会尽可能的让自己充实起来，
让自己看起来过的很棒，都说的伪装一个人就会成为那个人，
我自己想要的形象什么时候才可以真正的从内心实现？
说多了，最后，习惯真的会让人不知所措。
晚安。

耀儿，谢谢你给我的建议，我慢慢来改，
我也想做到不为自己找借口，记到上次还是这样的原因，
是我和部门小伙伴骑车回学校吧。而且这都是第二次了。
认识到自己的错误，我真的很久很久都不能释怀，
我真的想做到豁达，但是有些事情真的会让我一直记在心里。
今晚我真的好难受，难受的是你在公共场合用你的表达方式对我说话，
我想改变我们之间的交流方式，尝试着温柔，冷静的交流，
我也并不是善于激动的解决问题的那一类人。
有时间有些错误是当时不能立马承认的啊，因为倔强，
不愿意直面接受自己的过失，需要时间。
但是我是真的真的真的真的不喜欢你用怼我的方式来告诉我的错误，
我所感受到的是你的过激的语言，我也理解你的性格就是那样，
但是我还是希望你对我能够温柔一点点，能够更好的控制自己的情绪。
我也在疑惑自己为什么不能够大度一点点，理解你就应该包容你，接受你，
不管是好的坏的，丑的美的···································
并不是说在你的面前就可以立马承认错误，因为你不是外人，
你是亲人。
但是这个是有关于个人性格，长年以来积累的处理事情的方式，
我怕我说出这句话时，你会说我又在找借口。
其实我希望的是，
不要急，不要慌，你能够接受我慢慢改。

23:44:02
耀儿1320071544💍 2017/6/20 23:44:02
娃娃，我说话真的没有恶意，我明白自己的表达方式很难让人接受，但我有时候却觉得这样的表达更好，我知道自己也许是错的，但娃娃，我真的是为你好的，我没有想过其他的
23:49:28
耀儿🏆 2017/6/20 23:49:28
耀儿，谢谢你给我的建议，我慢慢来改，
我也想做到不为自己找借口，记到上次还是这样的原因，
是我和部门小伙伴骑车回学校吧。而且这都是第二次了。
认识到自己的错误，我真的很久很久都不能释怀，
我真的想做到豁达，但是有些事情真的会让我一直记在心里。
今晚我真的好难受，难受的是你在公共场合用你的表达方式对我说话，
我想改变我们之间的交流方式，尝试着温柔，冷静的交流，
我也并不是善于激动的解决问题的那一类人。
有时间有些错误是当时不能立马承认的啊，因为倔强，
不愿意直面接受自己的过失，需要时间。
但是我是真的真的真的真的不喜欢你用 怼我 的方式来告诉我的错误，
我所感受到的是你的过激的语言，我也理解你的性格就是那样，
这样的方式真的会有更好的表达效果吗？
但是我还是希望你对我能够温柔一点点，能够更好的控制自己的情绪。
我也在疑惑自己/我们为什么不能够大度一点点，
互相理解，就应该互相包容，互相接受，
不管是好的坏的，丑的美的···································
并不是说在你的面前就可以立马承认错误，
我知道你不是外人，
你是亲人。
但是我觉得这个是有关于个人性格，长年以来积累的处理事情的方式·······
我怕我说出这句话时，你会说我又在找借口。也许是吧？
我这样会吓到不敢说话的~
其实我希望的是：
不要急，不要慌，我会慢慢改。
并且你能够接受这样的我。

越来越熟悉了解彼此

为耀儿定做了一个印章，
希望明天可以到~~~

没有你在身边的日子真的会不怎么习惯，想你。今天是七月九号，你是七月四号中午12:30走的。