相隔多久没有认真写过点东西 曾经执着相信自己能喜欢和做好的事不过那么两样 却没有毅力坚持下去 弄丢了高中以来的账号 心情瞬时的糟透也不过之后就变成了惋惜的接受 我一般是很少去为什么伤心很久的 动用了惋惜 已经是有程度的在乎了
惋惜着的是不想丢掉的回忆吧 不管是曾经想忘记的还是想铭记的

好像只有寒冷才能让筋骨觉得你是清醒的

标榜自己是特别着的人 打从心里不想和别人一样的人 这几年里获得的共同认知 切分曾经自认为天赋异禀的敏感 过去沾沾自喜的敏感体质 同时又为它消耗掉多少个掉眼泪的夜晚
还是窃喜的吧 能理解你喜欢着的人物一部分说的话所以才喜欢着他们呢 并为此感觉到了某种稍稍称得上骄傲的意义
比起过去那么软弱的自己 现在可以大部分忽略的敏感和性格里成长的坚硬更好的保护自己喜欢的人们 也让自己开始喜欢自己

这个城市开始下很小的雪 只让我觉得很难去遇见和真正称得上喜欢一个人

谈过的所有恋爱几乎全都是夏天附近 唯一在冬天里维持一段恋爱关系的只有初恋了

开始努力的克制自己 改掉对自己百害而无一利的很严重的问题 基于生理也基于心理 不知道下了多少次决心 这一次的开场也是认真的要对全世界负责的使命感加身 然后呢 没办法讲大话 我也只能尽我所能的跟自己保证 为自己 为家人 为未来陪我的人 照顾好自己的健康

可能人真的是年岁长了 开始做自己过去任性抗拒的事 开始喝红枣的豆奶 开始吃土豆 开始吃薯类 开始刻意去保暖 开始控制自己喝冰凉的东西 我说了 所做的一切都是为了让自己好点 生活的好点

给自己宽容的机会 朋友说过的方法就留了心 两次机会 第一次的宽容权限 第二次仍可给予一次放纵
比如每次玩手机的小游戏总是有毒的停不下来 现在会竭力的克制自己 停下来去打开别的软件也好 卸载掉游戏也罢 努力去不放任自己
不会上瘾的 只是不甘心被pk掉
是个人都会觉得“好气噢”
这样的心情吧

我想说 大学里的上上一段恋情 不管你变成怎么样出色的人 我都不会喜欢你 因为可能打从心底已经不喜欢你了吧 即使你真的是用了心对我 可还是觉得我们是无法走在一条路上的人
刚开始在一起时候的热情消减 日子久了发现你身上没有拥有我真正想要的特质就选择了离开 这么说可能会觉得我残忍和决绝的吧 可是爱情不就是这个样子麽 不能靠强撑去维持
刚开始在一起的时候以为别人眼中自己眼中也还不错的他 高兴的选择在一起 只有真正的在了一起才能真正的了解一个人的 接下来发现一切跟自己追求的感觉有出入而无法妥协
不知道自己是太自负还是太年轻 但是就是无法摆出任何一种好脸色去面对你 连强摆的笑容也不想給 所以到了最后还是觉得自己欠了你一点
然而正确的不应该是爱情里没有谁欠谁的吗？

可是人哪做的到那么麻木和无情呢

做不到做不到做不到
说的好听

全都是虚张声势来的吧

以前那些少女梦呓般的话 你还会说吗？一直都自诩比同龄人成熟的你 那些话还能让你说出口然后暖你好一阵子吗

不过是一杯奶茶和灯光暖黄的便利店能解决的事 一直长在心里没有变过的阿 我干嘛 要告诉給所有的人呢 我干嘛要说