千万不要让老婆或者是女友玩唱吧，微博，微信，陌陌之类的这些东西，因为上面的男生会把她捧的找不到北，你一时对她不好！就会给你玩劈腿！ 绝对的经验啊！上个女朋友就是这么没的！

女汉子老婆风风火火回到家，见面就嚷:“老公，刚才坐公交遇上小偷了，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住就是一顿削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说:大姐，你随便挑一个吧。我就拿了一个苹果6回来了。”我:“老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在梳妆台上呢”。

　　高中时有次去理发，有点感冒，理完了理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海，一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐，理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来，等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭

区区人类,爱来爱去的真是麻烦,摊手

　　一穷人正在外面吃饭，有人来报信说：”“你家里失火了。”他将衣帽整理了一下，仍然坐着不动说：“不怕，我的家当都在我身上呢。”

某人到酒店开房，服务员说客房全满。 他不想再找别的酒店，他跑到楼上走廊大喊一句：“开门开门,警察查房！” 然后下楼等待，一会儿，几对男女匆忙下楼结账。 他走到总台：“给我开个房间。”

早上煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。” 老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？” “因为公鸭子不下蛋！” “滚。。。”

我点完眼药水闭上眼，再睁眼时，什么都看不见了。我吓疯了，大吼大叫：“完了，买到假药了，我瞎了！”老爸点着蜡烛，骂道：“你个傻孩子，越长越胆小，停个电就把你吓成这样！”

甲：听说你被炒鱿鱼了，为啥？乙：哎！别提了。公司年会聚餐。经理给我倒了杯酒说：量小非君子，来！是男人就把这杯酒闷了。甲：你难道没喝么？乙：喝了，喝完我拿出一瓶敌敌畏，放他前面说：无毒不丈夫，是男人也把这瓶干了···甲：(╯﹏╰)···

早晨起来逛菜市场，看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子，心想：哟，这是什么新产品啊怎么没听说过呢！　　走近一看，明白了，哎，连鸡蛋的鸡字都不会写。

女朋友生病在床，我忙前忙后照顾着，到午饭时，我端来鸡汤说：“宝贝，趁热把鸡汤喝了吧。” 她感动的接过鸡汤尝了口说道：“味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？” 我淡定的道：“刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。” 就见女朋友瞬间脸绿了。 我赶紧解释：“面食对卧床不起的病人不好消化，医生嘱咐病人要多吃蔬菜，所以我才吃了面，懂了不。”

男同事：小姐，你真貌美如花哇！ 女同事：你说我长得好看？ 男同事：不不，你别误会，我就是单纯觉得你像一种花而已。 女同事：那我像什么花？ 男同事：向日葵！ 女同事：为什么我像向日葵？ 男同事：脸大没腰。

　　有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。

么么哒~

希望情人节全国停电，气死那些唱歌喝酒泡吧看电影的，再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的，最后警察集体搜查，憋死那些想开房的~反正情人节我在家，不过了！