我的情绪经常是瞬息万变的，会被生活里非常小的事情弄的很焦虑。围绕一个焦虑的点，一直夸大那种想象。如果一直持续下去，整个人会掉进黑洞，然后就万念俱灰起来。转而又开始审视自己眼下的生活，对自己的嫌弃和厌恶剧烈地在心里升腾，产生一种杀伤力极强的负面情绪。我疯狂的抠自己的手指，停不下来，当意识到的时候，某个手指的指甲已经被抠秃了。冷静下来，又非常后悔，因为指甲好不容易养出来的，每一个都用指甲钳磨得很圆润，但是总是维持不了多久，就会被我抠秃其中的一两个。
每当这种情绪到来的时候，我就尽快找事情来做转移注意力，打扫房间的卫生，洗澡，把所有需要洗的衣物洗一遍。或者看个已经看过很多遍的影片，让自己慢慢的远离坏情绪的困扰。因为经常焦虑，我一天能把地擦几遍。擦完地，又拿着一块抹布到处擦，门框的顶上都让我擦了。在这个过程中，情绪会慢慢平复，过不了多久，新的一轮焦虑又会接踵而来，周而复始，像日夜的交替。焦虑是我最讨厌的一种情绪，但我也不喜欢让自己非常兴奋，我讨厌自己喜形于色的样子。我反而喜欢让自己的情绪陷在一种淡淡的伤感中。因为一段话，一张图片，一段影像，一首歌，某个人，某个城市的角落，我会浮想联翩想起自己与此相关的很多过去的事情，那种淡淡的无力感中滋生着的一点悲伤的情绪让我很陶醉。

我跟小假都渐渐老去了，我们互相都安慰说，我们还是过去的样子，说的那么认真，我都在想，莫非我二十多的时候就现在这个样子了。我喜欢成都这个城市的地方，就是，阔别将近十年，再回到那里，很多过去熟悉的街巷店铺，都还在，因为它们，时光好像在某处停滞了。我跟小假之间有一种很特别的感情，我们大概认识了十几年了，从二十多岁一直到将近四十岁，中间很多年没在一个城市生活，但是我们之间的关系都没有变得陌生。有阵子，在我们关系紧张的时候，那时候我想彼此心里都滋生过对对方的很多抱怨吧，但是后来还是和好了。离开过的旧友如果还有机会再重逢，那种感觉会是比过去更牢固的一种情分。但是，这个机会很少，很多时候，人与人的关系，都是一别两宽，两不相欠。
我们能重新做回朋友，大概跟我们俩的状况有关，我们彼此的生活都没什么太大变化，人也没有变。这次回去，我跟小假说，你还记不记得很多年前，我跟你提起置信丽都花园的房子，我当时感叹说，丽都花园好高级啊，小区外头都有保洁在拖地，他那时就说，那个小区我们一辈子都可能住不进去吧。那会觉得丽都的房子，是一个遥不可及的梦，也不过五千一平。十年过去了，丽都花园当然没落了，我跟小假开玩笑活，我们还是没能住进这样的一个小区。他跟父母住在航空港，然而，我那时候住在成都的青年旅舍，过着颠沛流离的生活，试图在那个城市找机会重新来过。

很多事情过去后，才会有一种后知后觉，当时不是找不到工作，只是自己不想凑合。想得是，千里迢迢回去，而且之前在北京的工作还算体面，何至于就跑去成都干一个月薪三千的工作，然而如果当时真的不要脸的干下去，房子也买了。后来房价涨了，又限购了，很多之前的想法成了泡影。在房价波动之前，因为一些事情我要回到了北方，又在家耽搁了下来，当然在选择要不要重新回去的时候，我是犹豫的，后来又听说成都的房子大涨价，一个计划好的梦，一下子轰然破碎了。惋惜当然有，我曾经很悲观的跟很多人提起，回到成都，可能是我最后的一个梦了。到了中年，才真正的懂得什么叫，想法再多，可能时间也会来不及了。
直到现在，我还是想回到成都，买个小房子，过稍微轻松点的生活，因为父母岁数大了，哪怕一年到头坐火车来回跑我都不觉得是什么天大的事情。回到那里，偶尔跟朋友聚聚，或者在那个我熟悉的城市到处闲逛都是非常舒服的。那里有我熟悉的一切，而且大部分地方留下的回忆都是好的。主要那里有小假，还有几个别的旧同事。我想过很多次自己买了房子，没事招待他们去自己家吃饭的情景，做什么菜都在脑子里想过很多次了。在目前的城市，我没有社交的欲望，即便是北京，对于我来说，也意兴阑珊了。北京这样的大城市，更适合有野心的年轻人去扑腾，对于我，我无力也无欲念在这样的大城里再看什么大场面了。想起北京，我毫无兴趣再与它发生什么关系，我与它就像一对结婚十年的夫妻，彼此过的腻腻的，离婚，对彼此是一种最好的解脱。在我在情绪上发疯的前几天，偷偷在半夜潜回那里逛一下，也实在是因为无处可去。如果我能一脚踏进南方，我去北京逛什么后海南锣鼓巷。

现在，我在这个城市，基本上是一种独居的生活。一个人在一套房子里，进进出出。睡的很晚，起床也很晚。逛超市是我目前最大的户外活动，这个城市里的大部分大型超市我都很熟悉，知道哪里的熟食好，哪里的鲜肉可靠，哪里的日用品价格低廉，哪里的蔬菜新鲜价格又公平。因为太频繁的逛超市，家里的日用品很齐全，经常没有出门的理由。所以，发现家里的手纸要买了，都会很兴奋，终于有除了下楼扔垃圾之外的一个出门的理由了。实在找不到什么理由，我也会硬坐着公交车去离家远点的地方买十块钱的瓜子，或者去更远的一个商业区去逛个无印良品看看有什么打折的货品。寂寞还是寂寞吧，但是我到是没有因为这种生活有任何的不适感。如果真的对生活已经万念俱灰，剩下的人生只有等死这一个事情了，这样的生活，挺好的，基本上就是张爱铃在保定了。可是，心里还有很多不死的欲望，在感情里，还想找一个人，或者跟前男友重归于好，物质上，还想回到成都买个房子生活几年。我到不觉得这些欲念让自己痛苦，反而有了这些想法，自己才会多了一些驱动。
一个叫东东的小朋友，经常跟我说，总觉得我的人生以后还会发生点什么。我说，那会是什么呢。他说，他也说不好。其实我也不知道后来的生活除了慢慢老去以及伴随而来的疾病与痛苦，还有什么值得特别高兴的事情会到来。很多时候，我们还是要抱着万一实现的心情期待明天发生的事情。我想，东东的意思是，弄不好，我四十以后，还能牛逼一遭吧。是啊，我还想在成都买个小房子呢，弄不好同性恋界都没实现的爱情理想被我实现了呢。我又可以自信满满斗志昂扬的在人群谈笑风生牛逼哄哄人五人六的吹牛逼了。是啊，谁知道呢，万一明天不是一个雾霾天呢，万一明天晚上隔着窗户能看到月亮穿过黑夜的云朵呢，万一明天就有年轻有朝气又体面的小伙子想找个跟他的爹差不多岁数的老家伙谈恋爱呢。是啊，万一呢，明天的事情谁说的准呢。