写给前任的一封信

我们分开已经五个多月了，这一段时间大概是我这十九年来过得最漫长最煎熬的一段时间吧！现在回想起来我都佩服自己，竟然那么坚强得走了过来，要是说让我再去经历这五个月，我想我还是会恐惧吧？还是会在深夜泪流满面的想你，还是会忍不住思念去找你吧，还是会傻到自己去伤害自己。
想当初认识你，并不是因为你有多好，甚至到现在我也说不出你有什么好，可我就是那种一直很挑剔很决绝，但那一刻你来到我的世界我却不想轻易放你走。大概那时候，我真的想给所有的故事一个结局，就像爱打篮球又很温柔的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那时你希望我喜欢的是你的人而不单是你的爱好和脾气。后来我做到了，可是你又不知道哪里去了。

你知道吗，最深刻的想念，不是难过到酒后哭喊着对方的名字，也不是日思夜想到痛苦失眠，而是这种感觉一直伴随着我，如影随形，渗透进生活的点点滴滴，仿佛早已不存在，却依然于午夜深入梦境揭穿我辛苦掩饰的太平，或是一个转身一个回眸熟悉的场景让我压抑到喘不过气来。哭不出来，咽不下去，经久不散……

有那么一段时间我就在想，我们曾经一起去过的餐厅甚至一起走过的路，我都不会再和别人一起去了，因为和你走过的每一个地方对我来说都是美丽的回忆，我怕有一天我独自重临旧地，内心还是会涌起当初的那份感动。如果跟不相干的人坐在那里，我真的怕那份神圣的回忆被打破，怕那个地方就再也不属于我和你了。
再后来，我发现只要我可以不去想你，可以不再偷偷的去留意你的消息，我的生活还是没那么糟，于是，我狠下心断了我们之间所有的联系，不再拼命的去搜寻你的消息，也不再让自己出现在各个朋友圈中。

过了好久之后发现你出现在我的空间被挡访客中，我都不知道你有多久没有出现在我的访客中了，大概真的是应了那句话，当那个人真的从你的生活中消失的时候，你才想起来她曾经不顾一切的陪着你。可是当我得知你可能在有意无意的找我的时候，我似乎没有想象中那么兴奋了，就像有些东西真的是曾经不管怎么哭得双眼通红，怎么求得头破血流还是得不到，可是如今即便你笑脸相迎，亲自双手奉送给我，我也不要了，我不是在赌气也没有报复，而是我真的不想要了。

我们在一起将近两年多数时间都是异地，分开快半年了，眼看我们分离的时间就要超过我们在一起的时间，也会超过我们认识的时间，曾经所有的都会慢慢被时间模糊掉，所有的甜蜜过往也会被冲淡。我也不会再在清晨黄昏想起你来，只是偶然经历似曾相识的瞬间才突然发觉我们已经越走越远了，就这样我们都不要回头了，真的挺好

我也知道总会有那么一天我可以很自然和朋友吃完饭闲聊到你，那个曾经让我食不知味夜不能寐的你，也终将会变成日后茶余饭后的笑谈吧。我也渐渐明白，爱情终究死不了人，梦碎过便知缠绵悱恻的荒唐，也知道我们的故事终究不会有后来，后来不过是擦肩而过的四目相对，过去的就让它过去吧！

来找我吧

或许多年之后再相见，各自安静的生活了数十年，在某个人潮拥挤的路口突然遇见你，肯定会忍不住泪流满面，想跑过去拥抱你，想告诉你这些年我有多想你，想把阻隔在你我之间的世界撕碎，在激烈的想象中我都快把自己感动哭了！而事实大概是，我假装没看见你，然后各自远去，我知道我们的故事也只能到这了。

我不知道你现在过得好不好，也不再关心你在旅院会有怎样的故事，不能说我不喜欢你了，毕竟我曾经掏心掏肺的用这大好青春的时间去爱你，要我放弃怎么可能是一瞬间的事呢，只想说我在你身上耗费了那么多的精力，我也累了，也该为自己的未来努力了。你过得不好我会心疼，你过得好我也会难受，所以请你过得好并让我一无所知。

我知道每个人的一生里都会遇见一个没有办法在一起的人，

有故事的女同学

错过就不再爱