要好好的对你。不要违背初衷。善良一定会有好报的。
原谅我，卡。那么害怕失去你，所以老是喜欢设想些悲惨的未来，然后不停地试图要你给我承诺。
我明白这样做是无意义的。
我不停地恐惧。
抓紧你，抓紧这一切。

但是违背了初衷。是的，我忘记了要对你好，要分担你的烦恼，要给你自由……
总之，我明白我要调整自己。
然而我目前唯一的办法，就是对那类悲惨的设想给出一个答案，就是我要加倍对你好，人生没有过不去的槛。

卡，我们会一直珍惜彼此的，对吗？
卡，我们会在恰当的时候反省自己，彼此扶持走完人生的，对吗？

这个学期我常常哭。
时常看着你貌似无所谓的表情很难过，心里一大块悲伤无着无落，要是你真的不爱惜我了，要是你真的不在乎我了，我该怎么度过我的一生。
确实是，我忘记了先下的，我忽略了先下，你正牵着我的手，你在吻我的唇，你需要我，你的烦恼也是因为我而已……似乎未来的一切比现在更加重要。
我的忧郁我的悲痛，是我的占有欲在作祟。
只要我好好对你，你就会陪我一生的，对吗？

我想要你多陪陪我，在我不想走的时候，也站在那里看着我。我发的短信，你一条条认真回。把从你生命中经行的我所不知道的事情，发短信告诉我。

可是这样，我不是占有了你的全部了么？你没有与自我、与朋友相处的时间了。
定然是我不对。这样苛求。

你问我，我想要什么？我重视的到底是什么？

我只是，以为你烦了我。

我那么次设想我的离开。
你不需要我了，你无法忍受我了。
我带我着我所谓的爱，很悲惨地对自己说，要凭借这些记忆，度过余生。温暖所有寂寥的夜，陪自己看遍岁月的经行�

卡，多想你在这里安慰我。
借以消融我冗长的莫名悲哀。

我却不能说。
告诉你，你能给我我想要的承诺吗？
不必被这些承诺束缚了，我明白所谓的承诺对你而言，是个可笑的悖论。因为你曾经给过别人的承诺，你无法去兑现了。
那么就不必让这些无谓的东西充塞我的思维了。
有了你的现在，就能有你的未来。
我必须相信自己。

卡，你很累的。我明白。
跑十多圈下来，肺叶被抽空的感觉�

身体里有游丝般的最后的气力。连嚼饭的力气也没有。躺在床上，动动都会痛。
我记得你对我说过的，躺在床上，觉得自己像是一堆沙子，松涩地散开，没有黏合性地摊放在床上，根本无法将大脑的指令正确地传送到每块肌肉上去�

我记得你的累，我记得你的苦。
我在课堂上，也会想起你。我提醒我自己也必须努力，这样才配得上你的努力�

这样一想，我明白了许多。
如果我是那个注定站在你身边的人，我必须懂得你的这些�

卡，我会努力不给你添乱的。
我的任性，只会让我们陷入恶性循环之中�