85.
开车的时候看到旁边一台夏利
车，里面正在放high歌！
副驾驶大姐喊了句：“摇起来！”
只看那大哥，脑袋一顿狂甩！
副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一傻B似的！外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来！”

86.
一位记者问一位90岁的老爷爷，“大爷你结婚70年了，可还是每天都叫你的老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗？”
“没办法20年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了
大爷咱下辈子敢走点心不？？

87.
一次批小学语文卷 要求用“有…有…还有…”造句
我是这样写的： 昨天去姥姥家 姥姥给我拿个鸡腿 我都吃完了问姥姥还有吗
姥姥答：有 有 还有！
【熊孩子】

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车上人多，拿公交卡让前面的人帮我一路递过去刷一下，尼玛！等递回来变成一张扑克牌了…

89.
大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。
学弟：“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服？”
学妹：“还不是很湿，不用了吧。”
听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。 加油吧学弟，学长只能帮你到这了， 听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。

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车上人多，拿公交卡让前面的人帮我一路递过去刷一下，尼玛！等递回来变成一张扑克牌了…

90.
茫茫宇宙中，有一种神奇的生物， 这种生物不玩游戏，不聊qq，天天就知道学习，回回年级第一。 这种生物可以九门功课同步学，妈妈再也不用担心他的学习了。。 这种生物叫做别人家孩子。。我活了十几年，一直生活在这种不明生物的阴影之下。。

91.
医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：医生快帮我看她手上的伤口！
医生问：”这伤口半天啦。“
”恩，上午被纸片割得“
医生：”你们要是再晚来半天，着伤口就·····“
男的忙接话：”怎么样？“
”就自己好了

92.
有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。
船夫奇怪地 这是干吗？”
那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。” 船夫怒道：“你**！至于凿那么大洞吗？船都漏了。”

94.
一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。医生猝 享年三十岁
〔nozuonodie〕

95.
[彩虹]
现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。
——
某网友回复： ForgetfulCZL：现在的男生都这么猖狂吗？我只是和站在面前的陌生帅哥聊了一会儿，他就在问我三围，我坚决不说，就这样，我被请出了裁衣店

96.
昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信:我们分手吧!
我立马抢过女友手机拨我的手机,关机了……尼玛!小偷，你得有多缺德?

97.
今天看到女神在线,我发了一个信息给她：“在吗？”
十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”
天哪！女神居然回复我了！
我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”
一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
【屌丝注孤生】

98.
一天上街，正碰上一二货母亲教育女儿：
“囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗？”
“哦，为什么？”
“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点……

99.
就昨晚，本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了！
正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了，
肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。