253.
他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为了你的妻子治病。”
他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？”
“她也在地狱。”上帝答
“为什么？她是个好人！”他愤怒了
上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。

255.
来，说一句话，让我瞬间不爽。
神回复：凭啥呀？

254.
有一对情侣，他们高中相识，彼此相爱，大学去了美国，那个城市有一个杀人狂，专杀恋人，他们成为了杀人狂的牺牲品
他们被装在机器上，一分钟腰部的刀会撕裂腹部
生还的办法是一个剪刀石头布的游戏机，胜方生存，他们决定共同出石头一起死，可是女孩死了，因为他出了剪刀，女孩出了布。

156.
从前我年轻的时候，口无遮拦，对不喜欢的人张口就骂：垃圾！
现在我成熟了很多，学会了宽容的对待每个人，对于不喜欢的人也会赞美他：加油努力，你也可以**再利用的嘛！
【你也可以**再利用的嘛】)

158.
大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。
男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”女人毫不犹豫的又打了一耳光。
男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧”

259.
我们办公室中午流行午睡，六七个同事都买了那种沙滩床。
中午放下来，大家直挺挺的睡成一片。
终于有一天，大家酣睡之时，别的办公室有个同事进来说：
**，这么恐怖，怎么像停尸房一样？！

260.
妈，你买了假发拿皮球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了...你有没有想过我打开衣柜看到一个头滚下来是什么心情！！！

261.
有一次考试的时候我不小心把笔袋忘在桌上就走了 不知道是哪个好心的同学看到了然后在后面叫我“诶同学 你的笔袋！”
结果我不知道是脑抽了还是怎么的 回头倩倩一笑说“是你的笔袋”
然后我就走了....
然后.... 然后我下一场考试就没笔用了.

262.
上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。
妈 : 你女朋友今天下午往家里打电话说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。
我 : 不可能啊，她头发那么短没见过她用发卡。
妈 : 交代吧。
我 : ......【机智的妈，，】

263.
吃饭吃的太快噎着了，就急忙叫同桌：“噎着了… …快…帮我…拍…拍…”同桌马上拿出手机帮我拍了两张

264.
在超市买东西结账，收银员找零说：“你点一下。”
我一愣，弱弱地用食指戳了下问：“这样...？ 264.
在超市买东西结账，收银员找零说：“你点一下。”
我一愣，弱弱地用食指戳了下问：“这样...？

265.
今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔..