回复：各种糗事，让你笑尿的段子

刚来公司的时候二呼呼的，也不爱动脑子，让干啥就干啥，也不变通，老板说我，你就是那高速公路收费员，车来了刷下卡，人家好歹刷下卡，你连卡都不刷！！

三岁闺女幼儿园回来，进门就和我说：爸爸，我要吃十八。。。（想了想）不对，不对，是二十。。。正纳闷呢！小崽子跑厨房拿了个石榴说：＂就是这个！！！＂

中国自古有四鞭，狗鞭，羊鞭，牛鞭，小编，前三者有补阴壮阳之效，唯有小编，是真让人上火！

老公睡觉爱打鼾，有次被吵得实在受不了了就拿出手机按下录音。录了大概一分钟就按循环播放放在他耳边，听着他和手机里此起彼伏的鼾声原谅我不厚道滴笑了。果然几分钟后这货被自己的鼾声吵醒了。

晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。
他瞪了我一眼，说，坐着看！
当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷。。爷爷。。的时候，我爸一直在那哎哎哎的应着。。这逼婚都进入了另一个境界了！！！！！！

去接女朋友下班，闹了起来，她跑到电线杆子后边，然后就不见了，我心想“这傻丫头，终于变瘦了。”当我走到电线杆后边，发现她掉水渠里了。当我想拉她出来的时候，居然卡住了。。卡住了。。

去同事家做客，见到他女儿为我沏茶，禁不住好奇问同事:令爱年芳几何？ 同事说:家女年芳二八。 我品了一口茶香缓缓说道:才二十八，看上去好年轻呀！
哪知道小女孩急了说:大叔 我今年十六了，会不会乘法口诀啊你！

晚上接侄子放学，我到那儿的时候，有个小女孩儿正在吃辣条，我那不争气的侄子看的直流口水，我对他说：走，回去的路上我给你买。
侄子盯着我看了很久，然后咽下口水：叔，你确定？叔贩卖人口可是犯法的。。。。

大嫂前两天领了驾照。
昨天傍晚，我妈吩咐大嫂去楼下小卖部买瓶酱油，她愣是开我哥的车去了离家几里路的大超市买。。。
昨晚，我家开饭时间推迟了近两小时。

一女同事连着十天都吃鸭腿饭，我问她为何？
她说:“健身教练告诉我吃这个体型好。”
今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？
她一脸黑线道:“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

初中时候的事，有次午睡的时候，哥几个不知道犯什么抽了，拿起宿舍的扫把当吉他，桶当架子鼓，唱起了向天再借五百年，好不热闹，居然忘了时间，后来被年级组主任碰上了～～
那天我们拿着扫把脸盆洗脚桶在操场开了一下午的演唱会。。。。。

晚上，侄儿问他爸: “爸，别人开豪车住豪宅的，怎么我们……”
弟弟马上教育他:“不要攀比，做人尽力了就好，一家人开开心心最重要！”
侄儿点了点头，然后从书包拿出一张试卷：“爸，我尽力了。”

朋友家一直睡的是木床，所以每次行夫妻之事都会发出“咕嘎咕嘎”的声音。
那天我故意逗他儿子:“你爸爸妈妈晚上都干什么啊。”结果小家伙直接爬到床上，然后趴到他妈妈身上扭动着小屁屁，嘴里还喊着:“咕嘎咕嘎咕嘎！”

那时，和男友相识不久。
一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡 血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。
后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水....

老妈比较胖，小时候每次打我我都是撒腿就跑，老妈没一次抓到我的。直到老妈学会骑自行车以后，那鞭子挥得………真像套马杆的汉子，威武雄壮……