回复：各种糗事，让你笑尿的段子

打车结账。司机说:“20块。”我掏钱的时候，在口袋里摸到一把瓜子壳，顺手放到了司机伸过来的手里。然后，我和司机都愣住了，过了几秒，司机说:“小姑娘，你还是给我把瓜子吧。

老爸戒烟了，戒的不彻底，老妈参加婚宴拿回两包烟，老爸一天要看好几遍。
就昨天，他对老妈说：天气潮湿总下雨，这两包烟放在家里都要长霉了，要不……我戒烟的行动放到下月再执行吧！

我们公司大boss，男，留齐肩长发，用女生的夹子把头发夹起，前两天跟隔壁公司老总出去吃饭坐他车回来，夹子掉车上了…结果害人家被他老婆毒打一顿…

肯德基吃饭。一个孩子问他 妈妈: “妈妈我怎么来的？”
他 妈妈 : “你爸上传我下载的。”
我一口可乐就这样喷出来了。。。

有次去饭馆吃饭，为了催菜上的快点，刚点没一会我就说:“怎么还没上菜，再不上我就不要了”
服务员:“好的，已经帮您退了”
呃……怎么没按套路出牌呐

昨天朋友甲在群里大肆发红包并说，我脱单啦啦啦啦，朋友乙回了句，你把谁拱了，朋友甲发了几个刀的表情，给你一次机会，允许你再组织一下语言，过了半天，朋友乙回了句，谁把你拱了

前几天和儿子一起看动漫，大晚上的一下停电，儿子说:爸快找蜡烛点上，继续看。我去电视柜里找了一支点在电视前，回到沙发上看着屏上反射的烛光。我开始为我的智商担心了-

高中时候，有个女生趴桌子上睡觉，老师喊她，XXX 你是昨天没有睡好吗？她迷迷糊糊的回了句 “老师，我感觉欲火焚身！”
全班沸腾了啊，，，
后来老师去摸了摸她的头，真发骚了，重感冒！

上幼儿园的小侄女学校查体了，回来我问：采血的时候哭没哭？
小侄女：没哭！
我夸道：真勇敢，可在家咋这么爱哭呢？
小侄女一脸鄙视的反问：我妈不在，哭给谁看？
呃……我确定你没早恋……

挤公交，车上人很多，好不容易等个座，屁 股还没暖热，上来一个少妇，抱着一个两岁左右的萌娃。
跟我邻座的哥们儿，赶紧起身让座，那少妇竟然二话不说，直接把娃放到座位上，然后向我提出，再给她让个座，理由是她好看护娃！
我摇摇头，跟她说:“座我是不会让的，不过我怀里可以坐一个，你跟娃谁来？”

一单身朋友问我，结婚以后有什么感想？我点燃一支烟，伤感的说：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩我脸上！

早上妞妞赖床，眼看上学要迟到了,媳妇被子一掀,抬手就是两巴掌,起床了。
洗脸时逗妞妞, : 老爸给你换个新妈妈。
妞妞: 不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？

刚才下去拿外卖！开门禁后一男生提着盒饭迎面上来！
我连忙扯过盒饭说哈哈哈谢谢啊终于到了我好饿！！！
转身就要进电梯，然后男生一脸纠结的看着我”那是我的晚饭…你…饿？…”远处外卖小哥捉急的舞动着饭盒“不是他！不是他！我在这！我在这！”
我……想搬家。
现在。立刻。马上～

老妈买早餐没带钥匙！
回来敲门！
老爸准备开门：来者何人？
老妈；你的人！
我靠、我不吃了行么！大早上起来就虐我！

公交末班车，上车后发现只有我一个乘客，直接无视“请不要跟司机说话”的警示牌，华丽丽的跟司机师傅嗨皮到终点站才想起来我应该半路下车的，坐过了十多站……