5
有时候也和她开一些玩笑，不知道哪句是真话哪句是假话，她说的玩笑话也许真的是玩笑话，我说的玩笑话却往往是真话。
我常常会想，未来是什么样子。
普通女孩子的未来，大概是结婚，生子，和爱人白头到老。
而我，却偏偏不可能这样，我不会结婚，如果非要结婚（迫于父母和社会的压力）那也一定是不快乐的，我不会生子，也许也不可能和爱人白头到老。
有时会抱怨上帝的不公平，不公平为什么我和大多数人不一样，不公平为什么他们相爱能受到祝福，而我们只有唾弃和厌恶。不公平为什么我为她付出了那么多，却仍抵不过一个才和她认识一个月的男生。
或许，这就是我的宿命。
注孤生。
那天就跟她说，“以后等我老了，去找你玩吧。”
她笑了笑，“年轻时要传宗接代，老了就可以在一起了吧。”
她笑的很开心，我却感动的差点抱住她，以为她真的懂了。
其实，她说的，是玩笑话，我说的，是真话。

6
认识她那么久了，她换了好几个男朋友了，每次看她又有新欢的时候就像得了抑郁症一样，难过得想自杀。
而我，恋爱史，一片空白。
很多人看我们，总觉得我们是一对，大概因为我表现得太明显了吧。
原来，我以为她喜欢我，并不是空穴来风的，大家不是都这么以为的吗。
某天，她问我，“你打算什么时候结婚啊？”
“不知道，反正人生还长。”
“要是你三十多岁了还没结婚，我就去发说说，说你暗恋我。”她笑着。
没有等到你，三十多岁又算什么，八十多岁，我也不会结婚。

7
对她的好超出了常人，每次她叫我做事的时候总是理所当然，习以为常，偶尔想逗逗她的时候，我会拒绝，皱着眉头说，“这样下去我会把你宠坏了的。”
她瞪着眼，一脸怒气，手掐住我的脖子说，“你说什么？再说一遍，我看你三天不打，上房揭瓦。”
我只能笑着向她求饶，“我错了，我错了。”
“我就是要把你宠坏了。”
她，满意的点了点头。

8
薛之谦的歌快唱烂了，最喜欢的，是他的《绅士》，每次唱的时候，都想哭。
洗完澡坐在床上擦脚，我开始哼歌。
从陈奕迅的《淘汰》开始。
“我说了所有的谎，你全都相信……”
“我不相信。”她接到。
“嘿，我真的好想你……”
“我不想你。”她又接。
“如果能重返十七岁……”
“不能。”
“喂，你太不给面子了。”我说道。
她在一边嘚瑟的笑了笑。
第二天，她无聊哼起了薛之谦的《绅士》“我想给你个拥抱像以前一样可以吗……”
我快速的接到“不可以。”
她愣了愣，看了我几秒，诡异的笑了笑，然后突然抱住了我。
“你干嘛，放开我。”我心里高兴得要命，却口是心非。
“可不可以啊？”
“不可以。”说不可以，你就会继续抱着我。
她抱着我，继续逼问“可不可以？”
“不可以。”
就这样一直抱着我吧。

9
放了三十多天的假了，几乎天天梦到她，梦到她的几率已经超过了百分之九十九。
也只有在梦里那些说不出口的话才能回到我身边。
起床后发现是梦，巨大的失落和空虚让整个人都像掏空了一样，更害怕的是对她越来越无法割舍的喜欢。
前天看到她发的说说，“才发现没有你，真的难熬。”
说的不是我，是另一个人。
她最近喜欢的一个男生。
然后昨天晚上做了一个夜晚的噩梦，醒了又睡，睡了又醒，梦里面全是她和他的影子。
突然想到《等你到三十五岁》里南康白起说过的一句话。
我比这世上任何一个人都更加热切地盼望她能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。

11
在她面前，我很自卑，先喜欢一个人，都会自卑吧。
剪了短发，别人都说帅的时候，她撇撇嘴说，“你们眼睛长哪里去了。”
篮球比赛，带着班里的女生奋力杀敌，连进两个球，旁边的同学都沸腾了。
“XXX，你好帅！”
“XXX,你要是男的我就做你女朋友了。”
她一句话不说，打完球平平淡淡的走在旁边。
替她提包，帮她打饭，为她赶作业赶到手发麻，看到好吃的东西马上买给她，大热天上体育课怕她晒到太阳默默站在她身后帮她挡住，脚疼的时候放弃睡觉时间帮她按摩，她们都说，“XXX，你真是她的狗腿子，一天就拍她马屁。”她只是笑笑，不说话。
可是，她会一脸花痴的跟我说起他。
“我真的觉得他好帅，他好高！”
“我觉得我可能喜欢上他了。”
“我要追他了！”
“我们在一起了。”
是我哪里不好，怎么都入不了你的眼，看你说起他嘴角上扬，眉眼溢笑时我就该找个地方躲起来。
对不起，是我喜欢你。

10
难过的时候特别怕听情歌，会哭出来，感觉任何一句歌词，说的都是自己，在她发消息告诉我她交男朋友之后，我单曲循环了一天的摇滚音乐，四处找事填满自己，打篮球打到整个人快要废掉。
可是，还是抑制不住难过。
天下了很大的雨，不能出门，坐在家里，写下了这些。
这些永远没有勇气说出来的话，这些藏了七年的话，这些看到自己都会哭的话。
但在她面前，仍旧要强颜欢笑，恭喜她，祝福她。
害怕自己一不小心就露了马脚，然后连朋友的身份也没有。
最近演技越来越差，曾经能做到的云淡风轻，现在却溃不成军。
我戴了面具，努力隐藏情绪，掩盖爱你的事实，却在你不经意说起他的名字时心翻天覆地的绞痛，所有的表演顷刻瓦解。

13
给自己设计了一个未来，因为知道以后自己可能会一直一个人，很多很多时间没办法打发，只能找一些事情来充实自己。
先实现我的梦想，当一个无忧无虑的作家，写我喜欢的东西，不要太出名，因为怕记者和八卦，我这样的，只适合隐没人群。
然后赚好多钱，给家里人一个富裕的生活，承担起保护家庭的责任。
养一条狗，以后回家就不会空荡荡，像很久都没人住的房子，它可以陪我吃饭，陪我散步，陪我看电视，陪我做一些我曾希望你陪我做的事。
年纪大了不结婚，惹闲话是必然的事，如果可以，最好不结婚，实在不行，形婚之后再离婚，然后就去旅行，一个人四处流浪，看遍世间所有美景，给自己一个惬意的生活。
可是，规划了这么多，一想到不能和她共度余生，我还是对余生充满绝望。

14
轮到我们值日，我和她一起去倒垃圾，路上闲聊。
她问我，“你以后想做什么？”
我说，“当作家。”
她说，“那以后写书了肯定能挣很多钱吧。”
我说，“嗯，我还想把我写的书拍成电影呢，不找别人拍，自己拍，就像《那些年，我们一起追过的女孩》一样。”
我问她，“那你呢？以后想干嘛？”
“我嘛，有吃的就好。”
“那你嫁给开超市的老板怎么样？”
“好啊！”她表示赞同。
“不如以后你养我，反正你有钱。”她又说道，歪着脑袋。
“我就顺便开个超市，然后你坐在推车里，我在后面推，你在前面吃。”我忍不住笑到。
“可以的，可以的。”她眼睛弯成一条线，可开心的说道。
如果一切都能像我们说好的一样，我该会有多幸福。

15
学期结束的时候，她在宿舍准备搬东西回家，一大早起来，收拾了一堆，我还迷迷糊糊的躺在床上的时候就听见了她那边传来的声音，整一个强行拆迁的拆迁队。
“喂……”我话还没说完，她抱了一床被子放到我的床上。
“放一下。”她说。
“哦。”我爬了起来，闭着眼睛，整个人趴到了她的被子上，她的气息，扑鼻而来。
忙完了以后，她走过来，推了推我，“起来了！”
我装作没听见，依旧抱着被子，软软的，舒适的被子，让我不想起来。
突然凑过来一个头到我旁边，她的声音清晰的在耳旁响起，“再不起来，我就亲你了。”
我嘴角轻轻的扬起，坐了起来，一脸嫌弃的看着她，“还是别。”
心里却炸开了无数个烟花，我其实一点都不想起来，有本事你就来吧。

16
很久没登QQ了，怕看到她在空间发关于他的说说，心会不听话的难过。
今天夜晚吃完饭坐在沙发上，纠结犹豫了半天，还是登了，看到她成堆的情话刺激一下自己，麻木了，据说就不会感到疼了。
如果可以让我选择，无论多艰难的生活，我都愿意承担，只是，我再也不想过这种生活了，比死还难受的生活。
一眼看到底的人生，注定孤独五六十年的人生，她和爱人坐在一起看电视相互打闹而我只能独守黑暗的人生。
如果不快乐，活那么久又有什么用。
不是没想过自己会患上抑郁症，或者真的坚持不下去的时候选择结束，只是一想到为我付出那么多的家人在我离开以后一切都变成泡沫，为我悲痛的时候，又会觉得愧疚。
真的对不起，你们的女儿，会是这样的人生。
还有，对不起，自己，我可以让身边所有的人的幸福，可我永远没办法给自己幸福。
刷新页面，很久没发消息过来的她，头像突然冒了出来。
“喂。”
“傻子。”
她说。
我的心酸怎么在那一瞬间溢满了胸口，要哭来了。

17
本来不想回忆和她有关的事情，可是现在也仅仅只剩下那些事情来慰藉自己。
想起了初三那一年，中考前一天，晚上猛出汗，翻来覆去一夜没睡着，身体难过得像掉进了深海里。
第二天，头沉重得抬都抬不起来，缓慢的下了床，却走不动，扶着额头想吐。
她看我状态不对，走到身边，把手贴在我的额头上，我睁开眼睛，迷茫的看着她，她一言不发，急匆匆捂着嘴跑了出去。
应该是发烧了，我也真够衰的，中考发高烧，这倒霉的人生。
可我奇怪，为什么她跑了。
躺了十多分钟，实在没有力气起床，直到她再次气喘吁吁的跑回来。
眼眶红红的，像刚哭过，拉着我的胳膊，说，“吃早点去。”
“我走不动。”我虚弱的回答她。
她扶着我，倔强的往前走，“我刚刚去找班主任了，她让你吃点药，再坚持一下，考完了第一科就去医院。”
我咬了咬牙，点了点头，发现自己真的很弱，弱爆了。
她的眼睛还有些泛着泪光，我才明白，她因为心疼我，刚才是忍着眼泪跑出去的。
上午考完语文走出考场，精神仍不是很好，去医院打了一针，因为下午还有考试，药量不敢下太大，怕打完以后考试时想睡觉。
所以，那一针并没有起多大作用，只不过勉强支撑我熬过了下午的那场考试。
只能晚自习的时候出去打针，而她放弃紧要的复习时间，陪我出去挂盐水。
我全身无力，一进医院都是她忙忙碌碌的替我找医生，拿药，缴费。
站在西药房窗口，看着她的背影，我不知怎么一下就哭了出来。
早上起床发现自己发烧没哭，考试因为病情影响成绩没哭，被头痛折磨得想死没哭，可看着她，我却那么轻易的哭了。
在我需要人支撑的时候，她总是义无反顾，第一个站出来。
虽然不幸，有幸的是你在身边。
18
她转过头，发现我哭了，特嫌弃的说道，“不会吧？这么点小挫折就受不了了？”
“又不是因为这个。”我带着浓浓的鼻音回答她，抹去了眼泪。
她不再说话，接过医生手里的药，低声说了句，“那也不用这么感动。”
我跟在她后面，特别想抱抱她。
晚上瘫在医院吊盐水，口渴得不行，她坐在旁边认真的看书，皱着眉头向我吐槽着政史有多么难背。
我抽过了她手里的书，问她“我国公民的基本义务有？”
“呃……依法服兵役，依法纳税，保守国家机密……”然后，卡壳了。
我流利的接了下去，政史那本总复习的书已经翻来覆去背了整整三遍。
她瘪着嘴，可怜巴巴的看着我。
“你继续背吧，明天就考了，好好背。”我仰着头看着头顶的天花板。
要不是我发烧陪着我来医院，现在她就可以好好在教室复习了，根本不会耽误那么多时间。
感觉拖累她的我忍不住想打自己几巴掌。
“我渴了。”我说。
她站了起来，去饮水机那接了一杯水回来，“大爷，伺候你的。”
我嘿嘿笑了笑，接过水，一口气喝完。
有你在的感觉，真好。

19
中考结束以后，成绩很不理想，或多或少受了点发高烧的影响，尤其是数学成绩，简直烂到爆。
我颓废，消沉，觉得自己真的很失败，三年的辛苦全都变成了让人嘲笑的把柄，觉得人生的努力根本没用，因为决定你命运的，往往只是一瞬间，而在这一瞬间，什么都可能发生，它充满变数，永远不管你之前准备得多充足。
还好她考得非常好，不然我会更难过。
跑去高中部报道那天，其实就已经预料到自己不可能会跟她同班，以她的成绩，稳妥妥的进入重点班，而我，注定只能沦落到普通班去浪费青春。
我后悔得很，后悔考试前不注意自己的身体，后悔没有死磕着考个好成绩。
真的后悔。
从进入高中生活的第一天开始，我就对身边的一切充满了不满，我不想待在这个班，我不想每天都找不到她，我不想做温水里的青蛙，被慢慢煮死。
我想她。
军训了好几天，学校不允许带手机，我和她一下子失去了联系，即使两人都在一个学校。
她来找我的时候，我总是不在，结束了训练去食堂，绿花花的全是迷彩服，我和她也很难从人海里分辨出对方。
而且我还在暑假时剪了短发，她都没见过我短发的模样。
就这样，我们错过着。
直到她第七次来找我，我刚好在别的同学寝室聊天，有初中同学上来，看见我说“XXX在找你，找了你好久了。”
“就是，前几次我也碰见她了，她问我遇见了你没有。”另一个同学也说道，“我还说肯定是你变帅了，她认不出来了。”
我一下没了心思聊天，匆匆告别就跑回了寝室，想看看她还在不在。
跑到门口时，新同学告诉我刚刚有人找我，我说我知道，她人呢？
“她走了。”
我失望地走了进来，突然发现自己床上的小枕头不知什么时候不见了。
不用猜，肯定是她那个调皮鬼拿走的。
后来，她跟我说，她从来不相信什么缘分，一次找不到我，就找第二次，第二次找不到，就找第三次，第四次，总有一天，她会找到我，缘分，从来不是上天给的，而是自己给的。

20
消沉的日子依旧继续，现在回想起来，真的觉得很不应该，既然已经被命运摆布了，就应该随遇而安。
上课听不进课，睡觉，看小说，和同学聊天，把日子过得潇洒又不羁，哪还有一点初中好学生的样子。
面对一天天下降的成绩，没有不安，紧张，担忧，觉得自己也就这样了。
她每天和我吃饭，大概那时，听到的看到的，都是我满满的负能量。
“你这样下去不行。”她严肃的跟我说到。
“我再怎么努力都没用。”我对中考失利这件事久久不能忘怀。
“那你就放弃是吗？”她盯着我，锋利的眼色。
在她的面前，我畏惧了，畏惧我会让她失望，畏惧我配不上她，畏惧我真的会离她越来越远。
“不管怎么样，先做好自己，只要你专心做自己，任何人都影响不了你，重点班也好，普通班也好。”
你看，她总是这样，让我没有办法不去喜欢她。
为什么每次看透我内心的是你，把我从黑暗里拉出来的是你，一心一意为我好的是你。
我欠你，一句谢谢。
还有一句我爱你，来不及说出口