【8】
（看得出来这里有发生了争吵，原因是秋期执意要去参加一个女生的生日聚会，但是那个女生在聚会上跟秋期表白了，于是子亦就生气了，他俩就吵架了。于是子亦去酒吧借酒消愁，被人下药，感染了艾滋病）
很久了我都不敢看这个帖子
我说过要把我们的爱情写下来
怕我以后记不住
其实我那么爱他
唯恐在一起的时间太少
那些点滴我哪里敢忘记
可是命运真的是在和我开玩笑
我有时候想死了算了
活着真的好累
我不知道我的未来会是怎样
以前觉得和他在一起
就算爸爸妈妈不同意
我也会和他好好在一起
如今什么都是空话
什么都不会实现
我的愿望是和爱的人在一起
可是却注定我的未来不会有他
是不是因为我违背了天理
是因为我的爱影响别人了吗？
老天爷真是爱和我开玩笑
我以为再等一年
我们毕业
我们会真正在一起
不用再偷偷摸摸
我们会告诉父母
我们会争取他们的同意
然后不在于亲戚的眼光
一起面对未来的风雨
好好在一起
这也算是奢望吗？是我太贪心了吗？
能不能不要对我这么残忍？

【9】
李子亦
现在可真好
你把什么压力都留给了我
以前总是你照顾我
容忍我的脾气
如今什么事情都反过来了
我照顾着身体一天不如一天的你
看着你床头全是医生开的药
看你每天一把一把的吃药
每次你吃药我就回去阳台
我看树，看天空
就是不想看你皱着眉头吃药的样子
我的心真的早就死了
我没日没夜的担心失去你
你知道每天早上起来我都会恍惚吗
我来不及穿上拖鞋就急忙跑去你的房间
我把门轻轻的开一条缝
我看你在哪里睡着，有呼吸
我的心里才能平静一点
然后一个人在沙发上，呆坐着，什么也不想
医生说你的XX（医学指标）又减了一百多，你明明都有按时吃药了啊
那么多瓶瓶罐罐为什么你还不能好起来？
你知道我有多心痛吗？
可是我不能哭
我得陪着你啊
没有我了谁来照顾你
医生说要是照顾好你，也可以活很久的
说不定我们就有未来了
我不敢奢望我们一起活到老
只要和你货到四五十岁就好了
我爸我妈妈的大事安排好
之后我也就没有牵挂了
我就陪你一起好不好？
老天要我遇见你，老天要我们在一起，可是老天又要我们早早分离
我真想咒骂命运，可是有感谢命运让我与你相遇
（看到这真的心疼，心疼子期不求回报的爱）

【10】
谢谢你们陪我到现在，你们给了我太多温暖
可是这个帖子我真的在写不下去了，你们忘了这里吧
可能我明天会来，也许后天，也许一辈子都不会
真的谢谢你们，也许我的话语太乱了
但请一定要知道，我有幸认识你们
我依旧和他在一起
这是我能想到的关于我们最好的结局
如果我的故事对你们来说仅仅是一个故事
那么这个故事的结局是好的
无奈事实稍有偏差
但至少此刻我们仍然相爱
这就够了对不对？
其实说起来我都觉得自己好伟大
但是那天睁开眼睛你若不在了
我也许会疯掉
也许会忍不住随你去了
我只是担心妈妈，她该怎么办？
我是不是应该自私一点
老天又给了我一道选择题
我不怕死，也不怕活着
却深深的害怕我的世界里没有你
看你的报告里，说你的XX准了
医生说这只是正常的浮动，害怕哪一天又下降
你的感冒拖了一个月才好，医生说冬天要格外注意
难道这几天天气好，太阳很暖

【14】
人活着是为了开心吧，若是这样，我这是从未活过
或许从知道你病后就死了
其实我知道这病是怎么得的，我知道你也很在意这件事
我从来不敢问，我只是一想到你感染了心里就觉得阴郁透不过气
我知道你喝醉了我不在意，我也真的没关系
我还想过我也感染算了，和你一起生病一起死多好
可是我怕我先撑不下去没人照顾你，你说你不碰我，直到我们结婚
可你碰了别人，我真的一想到就好难过
我真的想杀了他他明明就有病故意给你下药，把柄传人给你，可是有什么用
你说你是将死的人，只是一个人不想走的太孤单
你也不会好起来，我太患得患失
我怎么觉得你在一点点离开我
他的XX降到100下了，前天医生告诉我他可能随时熬不住
今天我告诉他帖子的事情，他用一上午看完了
他要我和你们说谢谢
也许这是我最后一次发帖
祝福你们今后会开心
他很认真在治疗，头发都剃光了
人也快瘦到没样了，我只能对他笑
也许我再也哭不出眼泪了
我真想看他白发苍苍的样子
我想看到他牙齿掉光，我想看到他满脸皱纹
我想要他陪我很久很久
他在劝我放手
要我忘了他找一个好女孩，生一个孩子
我笑着说好啊，我一定会忘了你
可是说这话的时候我的心在流血
疼到极致，疼到绝望

【15】
（注：这里李子亦出现了）
#！！！我是李子亦，他刚刚才睡着，我就把他手机拿过来了。
这还是第一次和你们说话的，哈哈，有一点激动。
我其实想说很多话，不过等会护士要查房，发现我没睡又会要我吃安眠药的······
其实很开心认识你们啊，给了我们好多能量！我现在每天最最开心的事就是醒来能看见阳光，可惜最近都是阴天······
哦对了，拜托你们一件事啊，我可能活不过今年冬天了，以后你们要记得多和他说说话，他就是小屁孩，屁点大的人天天却想好多好多事，最后要自己不开心。
其实我欠他好多好多，这辈子来不及，可我下辈子不想遇见他了。
哈哈，怕他又唠唠叨叨我。
一辈子的话真的够了，如果我还能陪他，去西藏那个本子我还留着。我们写了好多东西，路线零食旅店，也都怪我，说话不算话，我知道他很想去，可是我可能没办法了。那还有一个小小的心愿好了，不要嫌我啰嗦！你们谁愿意的话就替我陪他去西藏吧，钱我出，就想要你们陪陪他，当时完成了我的愿望吧。
嗯估计护士要来了，我真是心惊胆战啊！那大家晚安，以后我有空会找你们的哈！！！#

【17】
好了要喊他睡觉了，大家晚安吧
（注：此时是凌晨以后了）
谢谢你们的祝福
很多人祝我们幸福
其实我现在就很幸福
我和他面对面睡着
今天睡得很早
因为下午带他出去了
他玩得很疯
似乎太累了
我现在屏住呼吸就能听见他熟睡的声音
看着他的身子上下起伏
那就是活着的证明
那就是我的幸福
真的，特别特别幸福
如果明天还能有好天气
我期待和他拉着手坐在医院旁边的长椅上
不过他肩胛骨好分明
他总笑着说如今我们在一起就是两副骨架，过年能胖些就好了
今天上午护士送了几个苹果来
收到挺吃惊的
原来医院还这么人性化
不过都是实习护士送给他的
总觉得不太对
不过他今天心情特别特别好
因为医生答应让他把药水在今天下午吊完
晚上让他出去散步
你看，我们现在的快乐就是这么简单
步行街那里今晚有活动
他很想去
我怕他感冒
实在不知道怎么说
要他不去怕拂了他的兴致
把他收拾好了睡下了
今天回来的时候路上好冷
要是他明天感冒我就交代不清楚了
不过今晚真的特别热闹
（注：这里就是插播的那几个他们大学期间幸福的小片段里的最后那一个片段······也就是子亦跳街舞的那一段，就不详细描述了，想看的可以回看温习一下）

【18】
对不起这几天突然没消息了
学校要考试了
我突击学习了几天
不知道会不会挂科
实在太累了
体力有些虚脱
大家早安吧
明天我还要考近代史
谢谢大家
我和他已经回来几天了
最近很忙
今年过年不能和他在一起了
要去爸爸那里
今年的冬天很温暖
到现在还没有下过雪
（注：这里又断更了半个月）

【19】
最近回家突然又多了许多事
前几天刚到以前的高中做演讲
我告诉他们自己的大学
看他们的样子
回忆着和他的从前
精神渐渐变得很恍惚
身边的人说了些什么
也没太仔细听
记得我高三时
一个学长到我们学校告诉我们这个大学
他说的很自豪
当时就想来这里了
本以为会与过去的生活完全脱离
却想不到他与我在一起
真的生活就是这样
若是我高三不会转学
我现在也许在中国的另一方
也许他任然是健康的
也许他都有女朋友了
如果知道会有今天
我宁愿他健康着
宁愿他从来不认识我
宁愿我独自承受没有他的痛苦
也不要将他牵扯进来
【20】
他的身体最近很好
但我又无缘无故的担忧
我的性格也真是欠
我真的怕他想一个月前
突然病了去医院急救
我不知道往后还要经历多少次这样的场景
我也不知道他是不是每次都能撑过来
若有一次不能够
我的生活也就塌了
算了，不说这些不好的
昨天和他去唱歌
他又是活蹦乱跳的样子
可能是快过年了太兴奋
不过真的很爱他开心的样子
看着他的笑容会不自觉的跟着笑起来
今年他不在这里
和他妈妈过去那边
但愿在那边千万不要感冒
他性子来了就会胡乱折腾
完全不着调
听说他们那里会下雪
下雪就完了
他一定会感冒
我实在不愿意他过去
他在我身边会觉得安心一点
不过他妈妈很执意
似乎是怕他熬不过明年
一定要带他回去见一面亲戚
我实在不知道该说什么

秋期爱子亦 无以为期

【22】
这次去老家
妈妈给我介绍很多人
要我选女朋友
我觉得她也许知道什么了吧
毕竟永远瞒不住
也对
我从小到大都没和女生亲近过
任谁都会多想吧
何况我的性格也一直很内向
估计我妈多少觉察到了一点
她本来就是教语文的，心思细腻
我不知道她肯定之后会是什么感觉，实在担心
但是我不会放弃子亦的
如今已经有一种于他骨血相溶的错觉
我妈已经没了我爸陪她
她一定希望有一个孙子好好陪她
可是我实在没有能力去结婚
我结婚便是毁了那个人的一生
我担不起责任
我只想要子亦
不过迟早都要坦白的

【23】
很久没来（注：半个月左右）
也许错过很多事情
知道大家关心他的情况
不知道该怎么去表达
希望他好起来，这话有些苍白
我也快开学了
他已经退学了
现在他妈妈在照顾他
他现在身体很不好了
但是他依旧不愿意住院
我天天下午去看他
他妈妈每次都是哭着开门的
我和他吵过架，我骂他为什么这样放弃自己
他只是说努力也没用，依旧会死
我不知道该怎么反驳他
我劝了他一个月，他越来越消极
他有一次说他觉得自己没有未来，我无言以对
我不敢祈求他为了我活下来
我怕会给他负担
真的好难受
前几天和他吵架时
他的样子我的心好痛
我不知道我做错了什么
上天要让我这么难堪
我不过是喜欢了一个人
也是大罪过吗
如今他这样消沉
我真不知道还能陪他多久
他还能坚持多久
如果他连活着都觉得是煎熬，放弃也好
我只要他开心

【24】
（注:这里的子亦又出现了！）
#！！！他要我看过了，真的很谢谢你们。也许你们觉得我是懦夫，不敢面对现实，可我就是太清楚现实了我才绝望。我不知道能不能撑到可以治愈这种病的那一天，我也想要他陪着我，谁不希望人生最后一段路是自己爱的人陪自己度过的？但是我不能，我死了他还要继续生活。我知道一句话，若是真的爱一个人，便是放他走。他真的为我放弃了很多，他如果考研的话可以直接去XX大学（注：这里的XX大学很知名，XX应该是两个字，咳咳，我猜的），可是我得了这个该死的病，他不考了来照顾我，我不是机器人，我知道感动是什么。我真的很爱他，我希望我死了，也会有一个人对他好，我也希望他开心。说实话我目前的样子真的挺吓人，几乎都不敢出门了，也许剩下的日子没多久了吧。如果他离开我了，我也就没什么遗憾了！！！
！！！他说要你们劝我，可我真的希望你们去劝劝他，不要活在幻想里，人要向前看对吧，也许我注定是他的过去，到不了未来了。请你们明白，他只有二十多岁，他还有很长的路要走，我的路已经到了尽头，我不能再拖累他，也许我死了一了百了，但是他要怎么办？！！！
（注：一下是子亦回复吧友的话）
1：我问你，哪天我死了，如果那时候他三十岁了，别人都已经结婚了有了家庭他怎么办？他要一个人生活一辈子吗？死了都要孤零零的吗？
2：也许现在他会难受，但他的未来一定会更好，我没有权利让他为我改变一生。他从来没和我说他妈妈，因为他妈妈是语文老师，有传统观念，他妈妈希望有孙子，可你知道他和我在一起就不可能。他爸爸过世了，我明白他妈妈对他多重要，他终归还是要结婚的）
3：！！！我真的没有权利耽误他一次又一次。你们以为我不愿意看他变成老头？以为我不愿意和他相守一辈子？他以前是我的未来，高三我为了他读书，所以我们在一所大学，也许这是我，送给他的最后一份礼物，至少这几年都有他。算了，我现在没资格谈未来，我知道我妈要我去美国，也许觉得小时候欠了我太多现在想弥补而已。你们也知道迟早会死，现实如此，无力改变！！！
4：我真的爱他，没有办法不为他的以后考虑，社会太现实了，他还什么都不懂，我真希望我能帮他把一切都打点好，我不想他受一点委屈。
5：！！！我不知道，今晚我想想，也许去美国挺好的。！！！（注：不得不说，在白色情人节这晚，子亦拿着秋期的手机发了好几条帖子，都是他为秋期未来的考虑，很绝望的语气）

【25】
今天他和我说要和他妈妈去美国，看来他是铁了心要丢下我一个人，不过没关系，我等他，我陪他耗着
他今天好了很多，也按时吃药了，也答应我去美国好好治病
她妈妈说是好像要在美国投资，大概半年要拿到绿卡
不知道他怎么想
我知道美国那边医疗好一点，但是我说实话我真的舍不得他，我不想他去
我的在这里照顾我妈妈，不能过去
他身体的样子我好担心，我害怕他去了那边哪天又不肯好好吃药
那我就束手无策了
我先陪他去楼下晒会太阳，他去哪里我都随他
一年两年都是等
今天他很好，按时吃药
不过她妈妈最近都不在家
我又要上学
把他一个人留在家里我不放心
不知道请保姆会不会好一点
他真的决定要去美国了
去几年我不知道
会不会回来我不知道
我有私心我真的不想要他去
但是我装作很大度
不要他为难
谁知道其实我也很小气
我只想陪着他
我怕他到了那边没人好好照顾他
他妈妈又好像工作很忙似的
还有他那乱七八糟的脾气
也只有我能容忍了吧
（此贴之后挺更一个半月）

【26】
（注：一个半月之后，秋期回来了，带来的是噩耗）
大家散了吧
也许等我想好了我就删帖了
这么久的时光我认识你们足够庆幸
子亦也是
我知道你们很关心他，谢谢
他是带着祝福走的
至少最后我是在他身边的
他死在我的怀里
我自责了很久
在他身体没有好起来是支持他去美国
本来就是不好的天气
小小的肺部感染
就让我永远的失去他了
我很冷静
他在我的怀里慢慢变冷
只可惜最后医生要我离他远一点
他的病就算他不在了也会有人害怕
可是我不怕
我也挺过来了
从前觉得自己会承受不住
从来不愿意去想没有他我该怎么办
现在才发现每个人都能承受
我承受他留下来的所有回忆
我承受他留下来的欢笑
我承受失去他的痛苦
一切的一切我都承受
只要和他有关的
我都承受
人生，真的还好
大起大落过去，心也就成了灰烬
他最后的时间真的好累，他好瘦好瘦，我心疼
他肺部感染，从身体插入管子
可我觉得那根管子却是直直的穿插过了我的心
让我跟他一起痛
可是我还要对着他笑
他不能吃东西
每天打葡萄糖
我真怀念以前
那么欢乐的日子失去的好快，真的好快
他走了也许是好事
不会再受折腾
据说留在世上的那个人才是最痛苦的
那么这个痛苦我来受着
因为是他给我的
我珍惜。
他终于舒服了，对吧？
只要他能开心，
那我痛着也会笑出来的。

【28】
今天去了很多药店
零星买了些安定
现在每天要吃这些才能睡着
才能不做梦
我害怕做梦
梦里面都有他
醒来的失落感在我心头挖了一刀又一刀
刚刚吃药的时候就想把这一瓶都吃下去
再也看不见明天的太阳是最好的
也许像你们说的
我有两个家庭，不能白发人送黑发人
可是让我这么撑着，很难熬
我觉得我现在生活已经不是一个正常人的生活了
也无法在恢复
我现在把每一天当做最后一天
我的帐号密码已经告诉了室友
也许我没机会和你们道别就让他们替我把
我过得难受
我对不起好多人
可我唯一不愿意对不起子亦
死也不会放开他的手
对不起
再见
对不起妈妈
现在有点想睡了
子亦，晚安
听人说安定去世也很痛苦
会清醒的等着死去
有点害怕
不过死了以后看起来会比较正常吧
我也不知道
子亦
现在要睡了
好累啊
撑不下去了
【29】
（注：这是子亦的最后一贴）
对不起大家
我没有勇气去承担责任了
当我是懦夫吧
其实自杀我也怕疼
我怕死的会很难看
他会不喜欢的
我要去找他了
他没有我的照顾会一团糟的
下午我请了假
我上网查了
氰化钠是最好的
只要一点点
几秒钟就好了
现在想通了我觉得轻松
这辈子最对不起妈妈了
可是我没有勇气真的没有了
下午去了化工市场，找得到最好
我现在真的觉得轻松好多，终于松了一口气
谢谢大家，无法一一道别了
我的账号已经给了室友
也许他会替我向你们道别，如果他还记得
大家不用劝我了
我想逃避责任
他还在等着我呢
他那么笨的一个人
做的饭也难吃死了
没有我，他会饿瘦的
他已经那么瘦了啊
再瘦我会好心疼的
子亦也许今晚就可以见你了
有一点激动
也在这里祝福所有的人
还有
再见。
（注：这是最后一篇秋期的亲笔帖。秋期自杀了，之后就是秋期的室友代发了）