我想去丹麦，把生蚝吃个够

不知不觉不声不响的五一就到了，假期干什么呢？孩子学习我就哪儿也不能去，现在只要离开我的视线就不放心，这几天得安排玩一天。衣服倒没打算买，股票赔那么多不敢乱花钱了，网上买了个漂亮的双层玻璃茶杯，以后可以坐在办公室赏心悦目地喝茶。

发现一个好看的电视剧，幸福感倍增，新版白鹿原，演员都是实力派，故事真实人物逼真。

什么时候和他生气了就上婚姻吧看看，找找平衡，我的日子是什么味儿？两个人几乎没有了交集点，厌烦了就那么没有耐心吗？再换一个又会如何？能否把他变成柔顺的小绵羊？真想试试看

孤独的周末，热烈的节日，月儿弯弯照九州几家欢乐几家愁。似乎一生都要考虑一个问题：我该何去何从

今天大涨6千封官，不错，即使这样也得一周回本儿，我的肉啊多久才能回来啊？

心情郁闷到不行，莫名其妙就冷暴力了，这样有意思吗？真想愤怒一回洒脱一回，你他妈给我整的哪一出，老子欠你什么，真没劲，都快憋出内伤了，我已经一退再退了，所以这不是包容的事儿，不爱了怎么都是错。

夜已深，我只想香香地睡，手机看的恶心胳膊也捧的酸麻，可是它却毫无睡意，我真的什么都没想，现在时间充足甚至闲的发慌，英语课程还在继续，把职称考试列为今年的第一目标，其次就是把英语坚持下来不要三分钟热度，再其次就是我的票票目前要做的是回血，赚钱就先别想了。熟悉我的人都说我自卑不自信，其实她们都不真正了解我或者说只了解我一部分，我欣赏我自己的品性，务实本分耿直真实不虚伪，情感细腻爱伤感。

这张美美的图，多年以后应该能记起这个初夏的傍晚与布丁河边散步的感触，一切都是淡淡的，淡淡的夏淡淡的景淡淡的风淡淡的心情，一切都那么美好一切又都缺少点什么。

天涯追了两个癌症帖，都追到了世界的另一头，说不清什么感觉，只感觉空空的，再也没有楼主回帖，人生一世草木一秋，来是偶然去是必然，没什么可悲伤的，可还是惧怕，尤其是回程的路。

冷了自己添衣饿了自己做饭累了自己休息烦了自己调节，我的生活与他全无关系，不，他会给我添烦增乱，希望这么久的隐忍能换来一次他的报应，早就说了他有落到我手里的那天我会给他算账，希望老天不要负我。不知道为什么还要坚持？为什么就没有勇气重生？或者为什么要这么认真？

盖了这么高的楼几乎全是吐槽他的，生活中不愿说，只能来这里晒晒霉。

为什么在我刚刚感觉到这个世界有点美好的时候他就给我当头一棒？为什么要我永远都在苦海里摇？

不作不死，送给某人，希望谨记！

眼泪代表什么？除了委屈别的真没什么，我早已到了虱子多了不怕咬的地步，人生不是没有绝对的公平，而是人生绝对没有公平。什么是该什么是不该？事在人为，就这四个字。