晚上想和别人一起去散步，但是没有朋友一个人走在路上的话很尴尬，虽然我知道没有人注意到我，只是自己自以为是的尴尬……

以后就想有一天，我自己有工资，能够养活自己的时候，买东西的时候能不那么犹豫，看了价钱再试衣服，虽然一个人试衣服的时候很尴尬，没人给我建设性建议和帮我拿包……

就想着终于知道为什么很多人为了钱能干出很多事，原来真的是一分钱难倒英雄好汉，其实成为一个独立的女性是很重要的，就算落到什么地步，都能活下去。

在实习科室听老师讲话然后自己开始笑了起来，但是我并不觉得好笑，只能装作附和的笑了两声，头皮都发麻，要是自己也能成为一个交际能手就好了。
羡慕那些和老师能谈笑风生的实习生，我就做不到。

总是突然的很悲伤，看上去百毒不侵，关上门我就泪如雨下，像个精神分裂症一样，自己也觉得有病，学不来“世界以痛吻我，我要报之以歌”的心态，就是觉得受伤了，就是不想原谅。

有时候也会想，如果我有一天突然暴毙了，万一被别人看到我总是喜欢随手写的随笔怎么办，那些无病呻吟又矫情的语句，就像在剖析我的内心，这真是糟糕的事情。

或者……有一天我发现自己得了绝症，晚期，没治的那种，我就可以背着个包，四处游走，不管别人的眼光，反正都要死了嘛，然后吃很多很多东西，然后……没追完的动漫怎么办？真是死不瞑目。

大人们的思维怎么就和我不一样，我也长大了，还是觉得不一样，从小生活在周围所有人都在说“你父母在外面打工供你们读书你知道多辛苦吗？你们还想吃零食，不好好读书”这样的氛围里，让我连买瓶水都十分犹豫，因为很快就能回家喝水了。
但我又想，如果我有孩子，我一定不会学我爸妈的教育方式，我想我已经挺压抑的了。

上班的人的聊天，说找男朋友就要找有钱的，不然怎么给你买东西，我想有钱也没用啊，我又不化妆，也不爱玩，就跟养宠物样的，给我一日三餐和时不时的零食我就满足了，但这些好像我工作的话就能自己给自己了？
男朋友，又要担心他出轨，还要照顾他心情，说不定还要我做饭，好像没什么好处，因为和我灵魂契合的人我现在还是找不到的。

然后我现在和别人聊天都没什么耐心了，开始焦躁了，觉着乏味了，每天干着同样的活，还要随时附和老师的聊天，心好累……

还有就是吧里都没有和我一个地方的……
盛产花炮的地方，
不盛产孤独吧。

楼主哪里哒

表示和楼主很像，一年后也该实习了，不知道该怎么办。

楼主哪里人，我们好相似