我承认这些年他对我真的很好，很爱我，非常爱我，但是在爱我的同时，他也在一味的控制我，限制我。
那天他酒精中毒在医院，我承认我差点冲动跑到医院去陪着他，让他别那样伤害自己的身体，但后来我没有。
我忍住了，我冷静了，我没有去。
很多人都问我，都觉得我狠心，好歹在一起那么多年，我怎么能装作视而不见。
而我心里清楚，如果我真的去了，是回不了头的，我不敢去冒这个险，因为我不知道，在那样的情形下，我是否还能做到如今的这样淡然理智，我想，我一定会心软，所以我不敢。
他在朋友的车上，喝醉了一直叫我名字，口吐白沫的时候我不在身边，他周围的人都被吓到，但是都安慰我说让我不要太担心。我知道他们都想我能去看看他，而我选择了沉默。
一年前，我也曾经不顾一切跑到他身边，只为了对他说一句我想你，我想你，我想你。
一年前，父母也曾把我从他身边拉回来，对我说你不可以那样，你们还没有结婚，未来还没有定数，你是女孩，你不能那样，会吃亏。
那时候谁能听进父母的话，一门心思都是我要和他在一起，我要和他在一起。
两年前，我恨过他，并且成为我心里永远的刺，怎么拔都拔不出来。
无数的噩梦，无数被惊醒的夜晚，无数的绝望伤心难过，而我带给他的也同样。

互相喜欢，也互相折磨。
我不敢在朋友圈，微博，空间，再提及只言片语。
所有人都觉得我能那么淡然的放下这么多年的感情，感觉很不可思议，都问我想清楚了吗，难道不会后悔吗。
我说我不想回到过去，那样提心吊胆的日子。这几年他对我是特别好，什么都为了我，但是我过的不开心。
其实我挺喜欢现在的生活，也真正喜欢陪伴在我身边的人。
虽然时间不长，但是他带给我挺多，他让我的生活重新充满了阳光。
我想问题做事比较消极，这些年和他在一起他也同样消极，总觉得这样不行，那样也不行，总是一味的否定自己，也否定我，不信任我们的感情。
而现在在我身边的他，充满了正能量。在我没有安全感的时候，他会用正能量的想法，带给我安全感。他会让我相信我们之间的感情，坚定信心，也坚定这份爱。
我知道他很好，他让我有了变得更好的动力和能量。我觉得自己做的还远远不够，我想做的越来越好，可以更好的站在他身边，而不是像如今这样，心里的结一直解不开，我对他并没有毫无保留，心里隐瞒了太多东西，也没有真正全心全意去对待这份感情。
其实我觉得还是应该放空自己一段时间，才能更好的开始。

我不知道现在陪伴在我身边的他，我们的未来会怎样。我确实很喜欢和他待在一起，很舒服，但是我拒绝和他回家，因为我没有做好心理准备，我觉得时间过早，我目前没有一个最好的状态，可以坦然的去面对他的家人，虽然我知道他愿意带我回家是对我，对这段感情的肯定，但是我还是拒绝了。
我想等到有一天，我可以坦诚面对的时候，我愿意去他家里见见他的家人，看看他生活的地方，而不是现在这样心中混乱的状态。
我遇见了很多人，但是我只谈了一段三年的恋爱，付出许多，毫无保留，我承认虽然不够喜欢，没有他爱我爱的那么多，但是这几年，我也有真正的开心过，不顾一切过。
我唯一感谢他的是他对我的保护，让我没有像其他女孩那样很大程度的在身体上受到伤害。
更多的时候，都是我在伤害他。我在骗他。
他总说我从来没有喜欢过他，从来没有爱过他，我也不知道自己是否真正爱过他，如果没有爱，我又怎么可能和他在一起三年。而如果有爱，我又怎么会带给他那么多的伤害。
我给身边朋友分析感情问题头头是道，而放在自己身上，一塌糊涂。

一年 两年 三年 甚至五年 十年以后
我又在哪里
陪在我身边的还会是现在的他吗
一年 两年 三年 甚至五年 十年以后
我会做着什么样的工作 有一个怎样的家庭
2016.10.16

我不知道是应该感谢自己这几年关注情感方面的内容比较多，所以在发现问题的时候能保留一丝理智，不再毫无保留的信任，还是应该感谢我身边的朋友，在出现问题的时候拼命的拉我走出泥潭，不想看我深陷。
有人说我是傻白甜，但是其实我心里什么都清楚，什么都明白，否则我也不会因为那一段话开始怀疑他。
不知道怎么说，我知道自己喜欢他，也知道如今自己的状态达不到他心目中想要的女朋友标准吧，所以在我面前他表现出了偏剪的属性，并不是我的石头。
我相信他是真心实意喜欢过我的，我也很感激在这个过程中他带给我的所有，他教会我独立，教会我做自己，教我追求自己想要的生活，做自己喜欢的事，教我喜欢什么，觉得是对的，就朝着这个方向努力。
不可否认，他带给我的东西也很多。
在我的生活中，从来没有一个人对我说过这些话，没有一个人像他这样鼓励我，支持我做自己想做的事，没有一个人教我独立，我从来都活在别人的影子里。
而他告诉我不要活在别人的影子里，你就是你自己，记住，你就是你自己。
虽然我知道他过后和我一起的目的已经不纯粹，所以我才会那么伤心，对他也有隐形攻击，和他一起的时候不再好好讲话，说话伤人。
我也知道自己任性无比，不懂尊重，自私，不考虑对方感受，不会换位思考。
所以他过后对我的感情变化，我也能理解。
我也感谢他让我发现了自己身上不足的地方，我想好好找回自己。

有的人出现在你生命中，教会你爱。
有的人出现在你生命中，教会你成长。
每个人的出现都是有意义有价值的。
我希望将来回想，我记住的，全都是他带给我的好的一面，全都是他带给我成长的一面。
也许真的是因果报应，就像他说的那样，你能治得了一个人，也会有一个人能治得了你。

我太自以为是，把自己放的太高，高高在上，总觉得别人都应该顺着自己。
我太自私了，也不会换位思考，不愿意受一点委屈，但是人家为什么要把我当回事？
我没钱没权没工作，就算人家给我面子，那也是看在他的面子上，但是我明明什么都没有，干嘛还要觉得自己不得了？我有什么不得了的？
真的，我觉得在他这里我看见很多自己身上不足的地方，都是以前没有看到的。
我真的一直活在自己的世界里，但是这个世界不是我想象中的模样。
我想离开现在的舒适区，跳出这个舒适区，去做自己喜欢的事，去经历，去反思，去成长。

加油