时间真的过得好快啊，两年多了，具体来说应该是三年多了吧。以前的种种现在依然能够清楚的回忆起来，有些东西一旦成型了就真的好难改变。以前的我到底是有多么不堪呢，每天都盼着能够意外的死亡，每晚睡觉都期盼可以一直睡下去，每天醒来都是一天新的痛苦开始。我永远记得那个在家里爬上窗户又爸爸被拽下来的晚上，也永远记得在学校的阳台掐手掐到流血的晚上，没人知道那半个小时我忍得有多辛苦。有时候甚至会怀疑这是天生的，不然怎么会有人小学的时候就在家里数次尝试上吊的滋味呢。以前总是埋怨，为什么爸爸妈妈就不能体谅我，为什么就不能对我好一点，为什么别人家庭的幸福我从来没有过。唯一一次说出我在这个家一点也不幸福的时候，我看到他们的表情我觉得我好像才是这个家庭的罪人，是我把这个家变成了这样，直到现在我也很后悔，为什么以前要对待弟弟如此冷漠呢，明明他什么都没有做错，为什么我还是把他视作仇人，为什么因为我自己的原因让他也没能有一个快乐的童年。我也后悔为什么因为自己的原因让我最亲近的朋友也那么痛苦，我永远忘不了晏巧说和我在一起很累，她觉得她明明一个很开心的人每天和我待在一起也要变得抑郁了。目前这辈子做过最正确的决定大概就是退学，离开家里离开熟悉的朋友熟悉的环境一个人到这边读书。离开了他们我才发现原来爸爸妈妈很爱我对我也很好，弟弟和朋友也会想念我，同样的我也会想念他们，我知道这些都是因为：很难见上一面。我真的不适合与人亲近的，回家前觉得想家，回家后发现依然如此，我依然会觉得在家里好累。我害怕别人了解真实的我，害怕他们知道，原来这个人如此病态，所以我不怨从没人了解过真实的我。我想弥补，弥补我伤害过的人，我真的在努力了。

可惜的是我并没有为了自己好转，我依旧时常觉得熬不住了，时常情绪崩溃，时常焦虑，时常狂躁，我没有解救方法，我把自己陷入了死胡同，可贺的这一切从没有人知晓