我去过将近100个城市地区，很多大城市我生活过，但是都不会带很久，
4个月，是极限了。

看日历数日子是每天都会发生的事，刚换了城市的时候，很高兴，但是过了一段段时间就会焦虑，然后数着日子看看最快什么时候能离开。
心里很堵。

前几年玩的疯，不觉得有病态，今年有些累，可能年纪长一些，心态会发生变化。
我最喜欢昆明，父母也不反对，而我也能在这自己独立生活，工作，还有些朋友。没有任何外界阻拦干扰，
但就是没办法长久留下，在的时候想离开，离开了又无比思念想回来。
然后就是死循环，，一直，，所以每年都是来来回回的。
很痛苦。

我心情最爽的时候就是收拾背包拿着火车票去火车站的时候。
终于又可以有新生活了。
然而又能怎么样，到了目的地还不是一样又要数日历过日子。

刚开始感觉是焦虑症，很多时候都沉陷再焦虑里，后来发现这是强迫症所引发的焦虑和抑郁。
心情经常会抑郁的难以喘息，找找理由又没有特合适的。

我极度恐婚，也可以说不敢结婚。一个是漂惯了不爱收束缚，最主要的也是怕。
怕我没有长性，自己难以控制自己。没几个月又要离开，那就是离婚。
那不是害了别人？

晚睡是习惯了，发现最难熬，不想看电视不想玩手机不想听歌，什么都干不下去，只能睁眼发呆，煎熬难过。
有时候想想以后，但是又不敢想，我自己都控制不了我自己以后会怎么样。
下个月人再哪儿还不一定呢！还谈什么以后！

所以我过日子是论天过，

现在基本没什么朋友，只有几个认识很多年的知己朋友，很多以前交清浅的因为常年不在家也就慢慢淡了，除了他们想出门的时候！一定会想起我来！经常是在离家两三千公里的地方相聚，再离家两三公里的地方杳无音讯！
不太爱和陌生人交流了！现在比较封闭自己，需要很久的时间才能打开心慢慢熟悉起来。但是我又呆不久，所以，遇见很多很多人，也都是有缘无分的交情。
成不了朋友。

现在我又要离开待了3个半月的昆明了，可是我不想走！我喜欢这儿！！但是我每天都想走！
然后交织的矛盾让我一直馅的焦虑和抑郁中！
我知道我走了肯定又会很想念这儿！

我已经8个多月没回家了，想家了，想我妈包的素饺子了！可是又不敢回家，催婚你懂的！呵呵！所以待几天又要离开！
不知道去哪儿但又不得不走。

很多人白莲花似的劝我，早点回家吧！玩到什么时候是个头！？总要回家的呀！为你好知不知道呀！你要识好歹呀！！
你特么怎么知道我不想回家？！别拿你自己的认为理所当然的用“为你好”的名义扣在我脑袋上！！！
都以为我玩疯了但是有谁知道我是真的快疯了？！

呵呵。

我其实挺喜欢边旅行边工作的生活，只是，现在这个年龄，有些漂不动了，还有强迫的困扰，有时真的很无语