那时候被诊断抑郁症 也有轻微的人格分裂 只是一个人独处的时候 或遇到一些情感刺激就会开始自残 比如父母说句不爱听的话 就会激起我自残的状况

与别人相处 一切都好 性格也活泼 开朗 只是不可以独处

我自己隐藏的很好 发病次数越来越少 离开父母几乎没有在复发过 生活也很平淡 即使中途20岁的时候遇到一些不好的事情 也很少发病 那时候只是抑郁变严重 自残 轻生的念头有很多次 最后还是被自己说服 打败

三年后复发了一次 是因为看到血迹刺激了我 她站在门口划破手臂 献血冒出 我冷静的看着血一滴一滴的滴在地板上 浑身发热 感觉我体内的血液加速膨胀 整个人开始急躁抓狂 感觉体内的血需要释放 就想快速的划破动脉让血迸溅而出 血得到释放 我更得到释放

我努力的说服自己 不去看不去想 最终复发 只是没有那么严重 半年复发了11次 都不是很严重 但每次不见血都誓不罢休

平时的模样着实让我很有压力 无处释放 我找到一个很好的发泄口 那就是酒 每次沾酒 一半的几率都会复发 最严重的一次 我不光要我死 我先要对方先死 对 死在我的手上 对于这一点也实施了一次 事后我像个精神病一样的哭闹摔砸东西伤害每一个靠近我的人 最后的结果还是理性战胜了我自己 我要离开我身边的每一个人 这样最起码不会伤害到她们

我不敢承认我有病 我也不相信任何一个人会陪我一起战胜这个疾病 我要靠我自己 我以为有爱就会战胜它 可安全感 占有欲却让我的躁郁症一再复发

停下来，不要再想，放下手机，闭上眼，睡觉

医生说 发病期16岁到30岁 这个疾病也伴随着我近10年 医生说过了30岁发病率就低了 真的吗?没人知道 有的人一年复发一次 有的人十年复发一次 这都不一定 而我 真的怕了 我要推开我身边的每一个人 包括父母 所以直到现在我还在外面漂泊

我很讨厌别人说我有病 特别这句话从爱的人嘴里说出来 像是点燃了我体内的炸药 我恨不得亲手掐死她 拿着刀一次次的插进她的身体 看着她的血迸溅到我的身上 看着她呼吸慢慢变没有 看着她变安静 静静的躺在我怀里 我才能得到释放

可爱怎么会是这副模样呢 我要克制 我要理性 别伤害自己爱的人 放她走 自己的疾病自己扛 也别妄想别人去帮你扛 心理疾病只能自己去战胜 爱去感化 可能吗? 没试过 不知道

真正用心去爱了的人 根本不舍的去伤害对方 即使自己在痛苦 也会选择分开 而不是在病症不发作的时候还选择在一起 不管对谁 我都要理智 即使做不到 就选择逃避吧 我不能好好爱她 就让别人去好好爱她吧 我会努力的去克服它战胜它 压力都给我 痛苦都给我 不管是谁 一旦我控制不住我体内的洪荒之力 我就会离开 我的心理承受能力一点都不强 但又极其的强 爱可以改变我 但不足已支撑到痊愈的过程 晚安

彻底治愈是不可能了

安心，自己别太在意自己的病，多和知心朋友相处，多交流，不要一个人闷着，不要自己瞎想，慢慢就不存在什么抑郁躁狂了