突然间想从新开个贴纪录我们的故事
因为之前那个太过于悲伤
看着有时候总会心酸

其实我的记性一直都很不好
忘了什么时候认识你的 忘了从什么时候爱上你的
我只记得了 我第一次找你的时候
第一次拉你手的时候
第一次躺你怀里的时候
第一次在你面前哭泣的时候
记得在深圳马路边哭的时候 你紧紧抱住我的时候 我知道你是真的
那时候我是卑微的 我对你的爱是属于卑微的 那段时间挺心疼自己的
我也挺心疼你的 每次你跟我说 你跟她怎样怎样时 她不理解你时 让你为难时 我都有心疼过你的为难
我会想 我肯定不会让你这样的
但现在我也开始让你为难了
处处紧逼你 慢慢的可能你也会累
然后再次弃之我

我懂得最深刻的想念不是难过到酒后哭喊着对方的名字
也不是整日整夜地想痛苦到失眠
而是这种感觉一直伴随着你 如影随形
渗透进生活的点点滴滴
仿佛早已不存在
却依然于午夜深入你梦揭穿你辛苦的掩饰
或是一个转身一个回眸熟悉地场景让你压抑到喘不过气来
哭不出来 咽不下去 经久不散
ps 这段话就像写着当初我选择离开你的时候

我们一路走来 多么艰难 多么苦不堪言
无人能知道 也只有你我懂
我一直都在坚信着 我们会结婚 会一起到白头 会一起看着儿孙成群
然后我们两个糟老头天天围着孩子打转
我会想着老的时候 我想先走
我肯定会忍受不了你先离开我
毕竟那时候我都那么老了 不能遭罪
以后要是我老了 假如不小心生了重病 我不想医治 我真的是一个特别怕疼的人 可能我老了之后在面前依然会很矫情
想到我们一起慢慢变老的时候 突然间嘴角上扬微微笑

我喜欢在你面前像个孩子一样撒娇耍赖
喜欢你宠溺我的模样 喜欢你和我斗嘴 喜欢你命令我抱你 亲你
喜欢你看到我受伤紧张的模样
最喜欢咬你了 总想在你身上留些印子 我怕哪天我们吵架说分手了 你看到印子的时候就会忍住不跟我分了

我不太会说情话 不太会顾及你的感受 但会努力做个更懂你的女人
我只是知道想和一起到老是真的
想给你生个漂亮女儿也是真的
想在任何人面前炫耀我有你也是真的
想跟你一起走很多很多地方
想牵着你手 去我们都想去的地方
在每个地方清晨醒来都有你在就好
那个地方都好 你在身边就好

说真的 我害怕你突然之间就不要我了

晚安

午好 瞬间发现你对我越来越冷淡了
又或许你真的太忙了 或许是我太爱你了 我又太过于太敏感了
往往就是这样 我总会把自己给逼死
好怕哪天你又害怕了我 又和她相爱

只是不想你为难了 我也不知道为何要逼你不可 非得把自己弄成罪人

梦中惊醒的自己

早上起来连给你发早安的勇气都没有 看到自己发可那么一排信息 无一句回应
对的 早上起来心情是压抑的
所有的不开心都表露在面部上
我不明白自己怎么了 为什么我会这么不开心 为何会闷闷不乐

为何冷淡了 是不是准备赠我空欢喜

你是不是又要放弃我了
是不是又让我一个人独自哭泣了
是不是再也不会担心我了
我不知道什么原因你可以一直不理我
直到我说沈凌的名字 你才回我
我们这又是怎么了 从昨天到今天
我们怎么了