糟糕的一天吧

习惯了付出，习惯了强出头~
仿佛已经忘记了自己也只是个小女子~
更没有了一点点索要的念头~
只是我也会累，我也很难~

每次累的时候，告诉自己再坚持一下下~
就一下下，就会变好~
每次看到自己身体抗议的时候~
告诉自己，早晚会补过来的~
你自己都不心疼自己，别人怎么会？~

换来的无非是一次又一次的索取~
从最开始不好意思的索取~
到后来理所当然的索取~
从来没有人会心疼你一下~

从早上七点多起来开始上班~
已经成功的避开了太阳的约会~
投入了黑夜的环抱~
准备下班了~
睡着估计都到一点左右了吧~

因为我没有报忧，只有揽责任的习惯，所以家里人从来不觉得我过的苦，他们会心疼他的儿子，却从来没有心疼过我这个女儿~
昨天还觉得应该好好让我爸妈为以后，为自己打算一下，多开导开导他们~不要一味只宠着我弟弟，这样我弟弟并不能成长起来，反而真遇到事情的时候家里就会很难了~
今天再次发生的事情让我心疼我自己~
也不想再管这些做操心却从不落好的事情了~
是因为我总是习惯了付出，他们也习惯了从我这里索取吧？
特别羡慕别人家长会问，你钱够不够花？过的好不好？
我家里人只会觉得，有钱可以放家里存着，工作不舒服就回家吧（回家的结果也是自力更生）。
别人给父母买东西，父母会说，别乱花钱，多给你自己买些，照顾好自己。
我的父母会讲，好的，还有什么什么。。甚至会问你什么时候去做这些事
别的父母会在孩子遇到事情的时候条件支持
而当我想做一点事情的时候，我的父母会说，你自己看吧，反正家里是没有钱给你呀。
别的父母自己再难不会难女儿
而我的父母，你给我交保险吧，我身上没钱了。是借你的。一句借的，弄的我里外不是人。
年后也才知道，我弟弟竟然连知道都不知道。
而在一次又一次给我这么说之后，却在自己刚动了手术还没有康复的时候就想着再挣点钱，给我弟弟买他想买的车。
我知道我比我弟弟多上学，多花了家里的。从我毕业开始，每年我省吃俭用，只留个生活费，每年的工资都如数上交。直到把我从小学到中学到中专的钱全还完。不上交也是每年都会给家里贴补不少。
怕父母冬天冷夏天热，给他们装空调，而他们给我弟弟装的时候还想着也让我去做。
他们身上每次需要的时候都是找我，而我就算是没有遇到事情的时候，他们也是推的好远。
为什么一而再，再而三的，让我一次次心寒~
曾经我还在想我在我对像一遇到事情的时候，毫不犹豫的就把好多年的积蓄全用上了。有时候我爸只是用我几个月的工资而已我却那么觉得委屈。我太坏。
只是我今天又遇到我妈给我讲话，才发现，除了我对像在我需要的时候会毫不犹豫的帮我，竟然没人了。我父母在我特别困难的时候或许也会，只是仅限于没法不帮的时候。而我对像是不管什么时候只要我一说，他都是会无条件帮我。或许这就是在他遇难的时候，我还能很果断的坚持等他三四个月，坚持为他做好多的原因~
别人说，一定要富养女儿，要不以后有一个人只要对他好一点，她就会奋不顾身~

或许如果给我身边的人说这些他们从来都不会相信~
每个人眼中都觉得我有一个幸福的家庭~
开明的父母，懂事的弟弟~
帅气体贴的男朋友~
我也是这么以为~
只是真实的是父母并没有那么开明，弟弟也并没有那么懂事，男朋友也正在不知道能不能度过这个难关~
支撑了太多，每天我都在想，我不知道我还能撑多久？
我还能承受多少打击~
还能多少次难受到不能呼吸，痛苦一阵，等出来之后笑着面对所有人~
不愿对身边的人说任何一句负能量的话~
更不愿意让他们看透我的力不从心~
其实我只想有一个人可以看透我的坚强，安抚我的脆弱~
偶尔也可以心疼我一下下，只有一下下就好~

加油加油↖(^ω^)↗