今天在主吧看了一篇帖子，名字叫我的故事。不知道有没有人看过，其实挺无聊的帖子，关于的东西，大概就是重男轻女的家庭，楼主好死不死是被轻的那个女孩。看完之后感觉心里像压了块石头，明明张着嘴大口的呼吸，却还是压抑的喘不过气。那些黑暗的过去，像潮水一样向我扑来，那么悲伤，那么绝望。我在潮水里挥舞着双手，什么也抓不住，哪怕是一根稻草

当时真的很难过很难过。可是把好友列表翻了一遍又一遍，我不知道该和谁说，也不知道谁愿意耐着性子听我说。当时随便发了条说说，师傅就戳我，和我说了很多，其实当时并没有怎么听进去。后来师傅跟我说，徒弟，不要觉得绝望好不好。眼泪啪的就滚下来了

不要觉得绝望好不好。

楼主是家里的长女，下面有个弟弟。四川的女孩儿，在家里的处境，大概就是和悲伤逆流成河里面的易遥没有任何差别吧。和父母平时在家里四目相对，也可以用悲伤逆流成河里面的一句话来形容，“恨不得你去死，就像你恨不得我去死一样”。也好笑，好好的一家人，怎么就成了这样了呢

怎么说呢，母亲不喜欢我我一直知道，父亲也不喜欢我，我在家里的处境，甚至连家里养的小狗都不如。以前父亲不在家，母亲在家带我和弟弟，那种感觉怎么说呢，那时候一星期在家呆三天，一个月十二天，母亲一个月不跟我说一句话都是常事，不然就是殴打责骂。她不开口我也不敢去跟她说什么，在家从来都是一句话不说，时间长了，嗓子就坏了。现在楼主的声音，完全听不出来是个女孩儿

长的不好看，声音不好听,成绩不拔尖，脾气也不好。在家里，在学校都不讨人喜欢，他们都不愿意和我说话，我也就不想去自取其辱。慢慢的就把自己封闭起来，不想去和人沟通，渐渐也忘了该怎么和人去沟通了。后来我妈说我是闷葫芦，天天在家一句话也不说。其实我想说的，我有很多话想说的，只是你不愿意听罢了。家里好冷啊，即使盖再多的被子也冷得像冰窖一样

楼主玩剑三时间不长，其实我觉得这个游戏一点也不好玩，垃圾又烧钱，期间也断断续续的a过几次，可是我从来都a不掉。睡不着的时候，即使是挂机烧点卡也不想下线。a不掉的原因，大概就是这个游戏那一丝丝的人情味吧。难过的时候，看着眼前虚拟的风景，好像就没那么难过了。我觉得我好像还活着。

我现在的样子，我自己都觉得好笑。考虑事情从来都是从最黑暗的出发点去思考，我觉得他们都是坏人，冷漠的看着他们逢场作戏，阳奉阴违。大概就是因为太冷漠了吧，所以哪怕是有人给了一点点的温暖，也觉得好感动。卑微的像个傻子

你看，我走路是你教的，我说话是你教的，我写字是你教的，我为人处事也是你教的，为什么我学坏了，你却觉得是我的错。这些话我一直想问他们，但是一直没有问过。以前差点被打瞎的日子我还记得，即使再卑微，也还不想死。

睡了一觉心情好多啦，谢谢小可爱们。果然还是这狗比游戏有点人情味。

恨，真的挺平常的一个字，但是子女对于父母，到底要经历多少的痛苦才能堆积起这个字呀。记得上初中那会儿，冬天的时候煮饭弄伤了手，好长的一道口子，那道口子烂了整整一个冬天。在学校一个星期，刚好一点，然后回家开始做饭，洗碗，洗一家人的衣服然后再一次溃烂，化脓，反反复复。那时候冬天零下几度，水几乎都结冰了，我妈都不让我烧热水洗衣服，一双手冻的发紫。然后就起冻疮，严重的时候一双手冻了几十条口子，锥心的疼。父母还是像没看到一样

我妈有胃病，经常疼的饭都吃不下。上学那会儿正在长身体，我妈动不动就不让吃饭，后来也得了胃病，难受的时候躺在床上捂着肚子一句话说不出来，冷汗下雨一样的往下淌我妈连一句关心的话都没有，更别说买药了。那会儿都是咬着牙一夜一夜的熬过来的，好多次我都觉得自己已经快死了

每一年的冬天，我都会挂水，我妈说我不中用，就知道浪费钱。其实她忘了，不是不可以避免，只是那会儿她不给我钱，也不给我买药，一点小感冒就一直拖着，拖着拖着就变成了肺炎。那年冬天，也是肺炎，晚上我躺在床上撕心裂肺的咳嗽，咳到吐血我妈都没来看我一眼那会儿连药都没给我买

每次我弟弟只要一说难受，我妈就忙前忙后的给买药，买补品，买骨头补身体。其实她不说我也知道，弟弟小时候遗传扁桃炎，差点就救不回来了，她觉得对不起他。可是妈，你有没有觉得你也对不起我。