不要问为什么有又一个小朋友还喝酒，一直没告诉大家。已经失去这个宝宝了，我背着他偷偷做了手术。甚至可以说瞒住了很多很多人。
因为月份小，所以说承受的疼痛能受得了。半麻醉无痛的，闺蜜陪着我。
他知道的时候已经太晚了，我刚做完出来在病房躺着的时候特别痛苦。医生说太虚弱了，一点血色没有脸色苍白。半昏迷的时候，听到闺蜜歇斯底里地在跟谁打电话失声痛哭带着哭呛像在骂谁。
醒来知道是中年人，当时他人还在国外。
我在自己家做的手术，他没有来。电话里告诉我「回北京，养着。」。没有指责，也听不出他的情绪。
是的，我这么狠毒地杀了他的baby。甚至完全没有经过他的同意，他要怪我或者恼我我都接受。
可是都没有，一直都没有发作。
一直让人照料我的身子，所以恢复地也不差。
如果这一次是个突破口让他发泄积压太久太多情绪的话，我无话可说。
何尝不想留住，如果可以。
失去ta，最痛苦的是我。
半夜醒来，甚至痛苦死。
可是，我不后悔。
我们无缘，一切后果我都承受。
他曾经闭着眼睛问我「你怎么舍得？当时害怕吗？」
我没回答他，还有什么可说。
做错了事，就会有惩罚。
我承认，也接受。
这一切，便是最刻骨的惩罚吧。

雅痞又犯糊涂了，你们说酒后胡言是不是脆弱的一种宣泄。

现在的状态像是温水煮青蛙，对每个人都说还好。同样的，每个人都也是觉得我很好。

偶尔怀念跟他没有牵扯的日子，他来去自由我也无多牵挂。

mini宝这些天总是学着我喊「叔叔」，喊完叔叔就往我怀里钻然后再偷偷看看fa。中年人就一把把他抱起来然后举得很高让他喊fa，小朋友好像都很喜欢高高的地方。咯咯笑，一声又一声的fa还伸手要mo。

有时候逗他问mo漂亮吗？低着头玩自己的玩具，再问就是拍手。然后看着中年人笑，好轻蔑。这个梗，中年人说可以笑我好几年。
今天早上也是我还在睡觉，两个宝玩了一早上。快到十点洗完澡都来到我身边，两个白白嫩嫩的宝宝在身边真是幸福，在床上嬉戏还不准中年人靠近我。一近一些，就推中年人往床边去。他说这到底是谁生的，我说没有一个是你的。他说奥，那这样的话都可以扔出去了。我说好的，赶紧扔我还要睡觉。

很感激的是他一直待我都还算好，也为我挡住一袭又一袭这种关系里的风浪。
到如今已经无法是否还有不甘心。
这个男人什么都好，可是他不是我的。
这一点，从未曾变过也不会变。

很多事，今天有时间想写下来。
现在要哄宝宝睡觉了，谢谢关心。

有时候我会想
没有爱也没有恨
没有狼狈也没有你
我和所有已经失去所爱之人一样
在一个你永远不知道的地方怀念曾经想念你

今天心里莫名地难过。
刚刚跟他说有一天我不要你了我要带着YH走，然后再把你的照片发给所有想知道你长相的人看。
他抱着我闷闷地笑「为什么会有人想看我的长相」。
我没回答他，因为你是你。