女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”我大喜道：“真的吗？！难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”

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听说女神都高冷，但我还是鼓起勇气。“周末空吗？”她说“滚。”“喜欢西餐还是中餐？”她说“滚。”“喜欢电影还是泡温泉？”她说“滚。”我忍无可忍，“他妈的公司分红一百万，老子觉得周末一个人肯定花不完！为什么没一个人肯帮我花钱，操！”她说“对不起，刚才都是自动回复……”

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做饭的时候发现没食用油了，
就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别搞忘了。”
儿子答应，边出门边念叨“油，姜，油，姜，油，姜，油…………”
果然，回来带了瓶酱油……

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去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”
同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。
他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。
我看着根本没启动的电视，很是纳闷。
同学说：“他看海底世界。”
我：……

33 老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，
老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，
眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”

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今天借了一本老书，书名叫：妈妈的我是谁……我念了半天，怎么念怎么觉得像骂人…还到处让别人来看…旁边人来了一句…那个年代的书是从右往左念的…谁是我的妈妈……次奥……

36小侄子上二年级
，今天给我背刚学会的乘法口诀：
“一八得八，二八自行车，三八妇女节，四八AKB，五八同城。。。

37老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。” 老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。” 老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？” 老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。

38我初中毕业！
独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆！单身中！
我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，
我只想告诉大家：再给我一箱纯生，我能吹到让你开始怀疑人生

39一日，小明拉着一只母牛带着一只小牛去赶集，途遇强盗，抢走母牛，把小明扒光绑在一颗树上，把小牛留了下来……
3天后，小明被路人救下，对着小牛一顿猛揍，
路人问何故，小明:这三天来，我不止一次对这只牛说'我不是你妈妈'……

40回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难
从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万 最后从1000万到现在的1300万 ！
不是炫耀，
我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们: 手机像素越高，拍的照片越清晰！

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一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。
头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，
男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回…

43老师：“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”
我：“老师，这都能被您猜到，莫非您是过来人？”
老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”

44真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......
走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！
老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店…

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A：最失败的约会是什么？
B：吃好了，喝好了，一提开房人跑了。。。