夜里的眼泪和他的呼吸声，都不登对。

食之无味，弃之可惜。

重庆分明也开始变冷了，彻骨的冷。

他没有问过我为什么会那么难过，没有对我有任何的歉意。从什么时候起，我的眼泪我的感受全都变得不重要。夜里睡觉的时候，背对着背，中间的距离还能再睡下一个他和我。我听见他的呼吸声，与我的哭声有着明显的对比。仿佛昨晚那个用着蛮力拉扯着我继而推开我的人不是他，仿佛那个在我哭泣难过时吼着我让我收好东西的人不是他。我一字不言，听着他语气里对我的不耐烦，开始思考我们怎么还在一起。他语气不耐烦的问我，你在哭吗？有什么好哭的呢。仿佛他再也不值得我掉下任何一滴眼泪，可我依旧还是止不住地哭。我看到一句话，我还爱你，但我不喜欢你了。这意思大概是我可以在你遇到危险的时候救你哪怕是为你死，可我就是不想和你在一起了。我没想过要就此分开，只是我也没什么万全的办法。

想起那天老妈在语音里对他说的那些话，他回答得信誓旦旦说会照顾好我。可是这么多年了，他唯一照顾不到的就是我的感受和我的需要。

还是那条路，街边的景色没有变，身旁的人没有变，但还是觉得好像什么都已经变了。

我需要一些钱，还需要一些时间，然后找一个安静的地方，好好地散散心。然后放肆地大哭一场，没有人问我为什么哭，没有人不耐烦地叫我不要哭。

夜里玩手机期待他醒过来，侧身给我一个拥抱，或许一切都会变得不这样让人难过。但他没有。他可以呼呼大睡，我却不可以。不要想这些事了。就这样吧。

明天找个地方去散心。嗯，明天应该不这么人挤人吧。

心情差，游戏也给跪了。游客也没几个，做啥都不顺！！！！

上个月没来大姨妈，这个月还是没来。内分泌紊乱各种暴躁不安，脸上疯狂地长痘痘，上火了鼻子各种痛，牙龈连续出血了好几天，又还一直肚子痛拉肚子。有点急火攻心。好烦啊。

今天不想回家。

情绪太差了，终于忍不住跟老妈爆发了。我为什么要上赶着去拉拢所有人，我就不能为自己而活吗。我现在觉得所有的一切都不如金钱来得可靠。很累。很烦。

抽血的时候，他一直叫，撕心裂肺，好揪心，不敢进治疗室。好不争气，直接在治疗室门口哭了。我再也不想养猫了。