女友逛街回来忿忿地说：“今天倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”
我：“你没问他咋不看人呢？”
她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多少钱，他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒，就把骂他这事给忘了……”

女友：“老板来三大碗拉面！”
我： “就俩人要三碗干嘛？”
女友： “哦还有你。老板四大碗拉面！”。
“你长点心吧你！”
“点心？什么点心！”

高中那会，我和女友分到一个考场且前后桌，快到交卷时我卷子还是一片空白，后座的女友塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
别人放了假是脱了缰的野马，她放了假是冲出栅栏的猪！
“你知道吗，思念是一种病！ ”
“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺啊……”

晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待久了才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她喷怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅居然不叫我！”...额...我也是醉了
“还生气吗？”
“如果你能给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
“还分手吗？”
“如果你不给我一个芒果布丁可能就得分手了。”
“下次能不能不吵架了？”
“那可能还得需要一包辣条。”
“你给我滚”！
“走我们去吃东西”
“好呀”
……

和女朋友说还有60天我就回来了，然后给她买了60种零食，让她每天吃一个，吃完了我就回来了。。后来，我为了给她一个惊喜，第三天就回来了，然后她哭了，说我果然没有骗她,刚吃完我就回来了！
有一次女友给我说“常言道打一巴掌再给个甜枣，你能不能打我一巴掌？”
我：………
男：“你除了吃还会干什么”
女：“饿”…

我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。
【吃货女友解读】：虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。