我并没有医生预料的死得那么快，张贤胜带着我惴惴不安的过了六月
六月繁花似锦，清风明媚。我对着张贤胜说这应该不是一个死亡的季节，
于是，我真的没有死亡。
我想我没有了一百年的生命，但是我有某中特权。只是我的回光返照还是出现在了七月下旬。_
那天晚上半夜三点起来，我完全没有睡眠，而且精神抖擞。我环顾着四周以及张贤胜。家里面早就已经成了半个诊疗室，那么些病房常用的器具我都有。
我起床，在衣柜里面翻出我最爱的衣服，然后化了最美的妆容，面色红润的不可思议，这是我这几个月来最漂亮的一天。我爬到书房拿起一本情诗，我有点文艺青年的矫情，适当的时候很懂得卖弄，如同妓女懂得如何卖弄她们的风情。
我准备好一切。我去叫张贤胜。我很幸运我是多么的明智，并没有入院治疗。否则的话，我早就被折磨的不成人形，让我的最后时光在众多庸医的急救中和冰冷的治疗仪器的陪伴下度过。
将张贤胜叫醒并没有花我多大的力气，车祸之后，他一向浅眠。我像只小绵羊蹭他，他很快就醒了，睁开眼睛看我，腾的一下站起来，深厚的双眼皮此时更加深刻。似乎有话要说，但是看着一身打扮而光鲜亮丽的我，好像猜到了什么，最后什么也没说。
我坐在副座上，看着张贤胜开车，风在指间弹起，温钝而清爽。此时大半夜，人少，车也少。昏黄的路灯夹杂着雾气，我们在盘旋的山路上单独绕行，我要去城市最高的山峰，和我最爱的人，我听说那儿离天最近，那样我就不用太费力。
我看见斑驳的城市在我的眼下幻化成影，我隔着玻璃哈气。我用照相机照相，在风和雾的吹拂下，在小草和树叶的摩擦中，在我爱的人身边，我把照片夹在书本里面收起来。我需要一张完美的遗像，不给高飞，只给死后的自己。
张贤胜把车停在了山顶，四周寂静冰凉，没有月光，没有阳光，只有他的目光。他低望着我，裙裾扬过曲线，我笑亦然。山风和脊脉在我眼角。
我们下车等待日出，我拿着书本给张贤胜读诗，一行一句。身边毫无一人，目之所及也是山峰和雾霭，我们像在另一个世界。我读李煜的乌夜啼、司马光的西江月、周邦彦的解连环、贺铸的青玉案。所有的情诗，从我饱满的嘴角逸出，我想这样很美，我对着张贤胜说，我不求来世，不悔今生，甚至不会要你的今生。
张贤胜最终会像正常人一样，而我已经不在人世，不享寿龄。晨曦和雨露最终消逝，树木和藤蔓依旧滋长。 我把仓央嘉措的诗翻出来，对着张贤胜读《那一夜》。
　　读到半路我已经没有了力气。我义正言辞的说：“张贤胜，我累了，要睡一觉，你不能吵醒我。否则，我决定再也不理你。”张贤胜的身子僵硬而温暖，把我拥在怀里。道了一声好。我想这是最后一次能感知他的亲昵，我靠在他怀里，低低絮语，张贤胜，太阳出来的时候，你不能看我。张贤胜点点头。
　　月亮出来的时候，你也不能看我。
　　他点头。我说张贤胜，我很喜欢你在那天早上你对我说的话，有些话没有说出来就不会成真。我已渐渐累极，最终闭上了眼睛。我看见阳光在眼前出现，金色的光泽浸润山川，身体渐渐沉重，灵魂开始飞翔。我回头望着张贤胜，张贤胜手上的诗集最终有仓央嘉措的那一夜的最后一句，在我的照片之后。那一瞬，我飞羽成仙，不为长生， 只为佑你平安喜乐……
　　我所有的一夜一日一年一世只为张贤胜，只为那一瞬……

金泫雅篇完，接下来是张贤胜篇

春初来临的时候，我和昭贤打算要孩子。她和我商量，腻在我怀里，小脸粉嫩嫩的很是可爱。
　　我正在看报纸，我说好，一肩揽着她，我说，我们要有个孩子。我们开始为了孩子做万全的准备，我们需要健康的身心去迎接一个活鲜鲜的生命。
　　幸亏还好我们都没有多少弊习与不良癖好，昭贤身体很好，调养几个月就能准备好要宝宝。
　　只是我特意去医院咨询，因为我曾经打过十一酸睾酮来避孕，我不知道对未来的宝宝有没有影响，如果有的话，我得三思。
　　医生给了我一个系统的检查，在办公室里面，他看着眼前密密麻麻的资料给我意见，十一酸睾酮本身没有影响就很少，即使有轻微的影响，已经四年没有打这种药物也应该差不多恢复了。
　　得到了满意的答案我点点头，谁也不希望生一个不健康的孩子。
　　我们做爱的热情达到了结婚初始那会。
　　我们相信这不仅仅是一场性爱，而是一个生命交融的过程。
　　期盼着孩子的到来，和每一个父母一样。
只是每一次事后冲凉，我总是能看见金泫雅若隐若现的身影，我希望她蹲在我面前，手肘撑着腮帮子看着我，我希望她看着我，那样的话，我会蹲下去，赤身裸体地在她面前，我想金泫雅，时间回去，我想要你的孩子。只要你的孩子。时间流去，我连一件缅怀你的东西都没有。但是都是幻想，我马上回过神来，我已经忘了她的味道，怎么会说这样的话。
孩子比我们想象的来的有些晚，在我们努力造人之后的五个月之后才怀上。昭贤拿着那条有两条红杠的验孕棒，哭笑不分地给我看。说：“胜，终于有孩子了。”我接过验孕棒，握着她颤抖的手，拥她在怀中，安抚着她：“宝贝，别哭了，谢谢你。”说完我又吻吻她。安慰着摸着她的头和脸，孩子般的喜悦，我也一样有。
　　孩子有了我们开始安胎，准备孩子的降临。本来是初春准备要孩子的，结果医院一检查，一调理身子，再加上五个月艰苦卓绝的运动，孩子是快十月的时候才怀上，一怀上就是大冬天。
　　寒冬腊月的，尤其是隆冬，有些冷。昭贤告诉了我一件事情，她说我有梦游症。
　　我当时听了不以为意，我都快三十了，怎么可能自己有梦游症还没有发现。但是，昭贤说的神乎其神，好似真的，她总说她睡的迷迷糊糊的时候，能感觉到我不在她身边。我和她争执，她说她没有说如何谎话，说道激昂处情绪激动，我怕伤着孩子和她不在反驳，只是抱着她，把手放在她微微隆起的小腹上笑：“我不在你身边，难道我在你身子里边？”她嗔笑着打我，说我不正经，当了孩子他爸了也不知道怎么树立榜样，怎么能这样给孩子做胎教。
　　我笑，说我还没身体力行的教呢。不然他是怎么出来的。
　　我想我无比正常。
而且我如果梦游我要去哪，见谁？

　事情并没有善罢甘休，对于我有梦游症，昭贤似乎格外介怀。
　　她三番五次强调我一定在半夜出门，我无可奈何，最后只得和她发脾气，明令禁止不能让她再说这样的话。
　　她吓了一跳，没想到我会发脾气，噤声，看着我。从此不再提。
　　我陪昭贤去做产检。有时候会进去，有时候坐在外面的走廊上等。
　　医院的墙壁应该刚刚粉刷过，白得有些不可思议的真实，再加上白色的瓷砖，使得阳光都像被洗过，洗得发白褪了色，白花花的一片，我眼睛开始微眯着。
　　走廊十几米，尽头是白色的窗，窗外有绿的草，红的花。我闻到了花香，我看见了金泫雅走了出来，她还是笑，好像那是她唯一的标志。然后，变成了那天车祸之后躺在病床上的她，她醒来之后要喝粥，却不和我说话。
　　我有些施施然，我走向前去，我重排了场景，我必须要重排，否则我没办法演下去。我挨着她，在她身边坐下去，看着她，不知道为什么眼角有泪。
　　我把头埋在肩胛处，我说这不是眼泪，只是，它还是不断的流。我回过神的时候，昭贤站在窗台处看着我，头歪着，眼神饶有趣味的看着我。
　　我起身，走向她，我说回家。如果，昭贤不是告诉我有梦游症，而是开始缅怀一些东西，我想我会毫不犹豫的点头说是。但是，昭贤也不再和我说我是不是有梦游症了。
　　只是有一天，她忽然钻进我怀里，唧唧歪歪地对我说：“胜，问你一个问题。”
我抱着她，闻着她好闻的发香，昭贤用的是伊卡璐的薰衣草味的洗发水，伊卡璐主导香味，香味的入侵性很强。我说：“问吧。”她调了调身子，跨坐在我的大腿上，面对着我，眼神炯炯，说：“你会想金泫雅吗？哪怕是偶尔？”我并不知昭贤为何要问这个问题，我摸着她的头说：“为什么要这么问？”她又是转过身子，背贴着我，我忙不过来，我想怀孕之后，她一个人在进行着两个人的运动。
“好奇，你恨她还是爱她，当年，她伤害了你，包括爸妈。可是她死了，张贤胜，我觉得这个结局很滑稽，结局应该是你们在一起一辈子，但是一辈子意难平。”我也觉得结局有些滑稽，但是我说：“你不想和我一起吗？”只有金泫雅死了，我和她才能在一起。
她拿起我的手指咬，说：“想，死了都想，但是飞你也记着，我只有觉得你爱我，我才会和你在一起。”我抽出手指，我不喜欢这个动作，因为让我想起了金泫雅，她总是装作很轻浮或者本身很轻浮的引诱我。

十月的A城开始降霜，细雨夹杂着白雾，朦朦胧胧而寒气泠然，绕着小路走到巷口的拐角你能看见干净的裤脚处被打湿的印子，没穿棉袜，你还能感觉到那湿冷的气息。
　　但是，这也许并不妨碍早起的人们，也不妨碍那些拿着陈旧的收音机一边小跑一边听广播的老人，你坐在花园能看见那些人穿着清爽的衣物在做着体操，或者打着太极，你还能看见有些蓝色小花罩的婴儿车，那里面的小孩撅着嘴巴，睁着眼睛看着你这个陌生人，如果在走到阴暗处，你还能发现穿着情侣装的相爱的人们，有时有人正在亲吻，而你一不小心做了这个者。在别人的窗前，你成了爬入墙角的那一株长长了的爬山虎。
　　但是这些并不会妨碍他们依旧在他们的窗子前面，亲吻，拥抱和爱抚，他们会说着绵绵不断的情话，彼此相视而笑莫逆于心的默契。
　　而你也依旧沿着你的藤蔓一直往上，也许有一天你的枝蔓还一不小心爬过了窗台，触及到了那颜色深谙年代久远的玻璃窗。看着里面的人，从早到晚。
　　但是这并不妨碍。
　　就像是我不愿分居，但是我还是已经分居了一样，这并不妨碍。
　　我也企图在这城市中找成千上万个借口，但是，并没有发现任何可以寻觅的借口，收垃圾的人还是每天一样来，交通依旧拥挤，办公室的人还是没变，我的分居并没有任何人给我一个借口说over。
　　我搬了出去，但是没有地方可去。
　　但是我还是没有去金泫雅的住处，我搬去了宾馆，一住大半个月。
　　我想等昭贤的气慢慢消了，也许我能回去。
　　我的孩子必须要有一个完整的家庭和和睦的父母，我想昭贤已经不会忘记，那一天是她主动说，胜我们在一起吧。
　　而在这半个月之间，我被升职，成绩有目共睹，如果我是一个昭贤口中所谓的精神疾病患者，那么试问有那个神经病能有我这样的处事能力，所以，昭贤你错了，我会用这个说服她。
　　我真的是按照金泫雅说的，一步步按照常人的轨迹在生活着。不会去毁灭掉任何一个可以回到我以前生活的机会。
　　只是，我没有想到昭贤愿不愿意。

如果是你，你会不会这样待我
　　我其实不知道我是怎么走到金泫雅的别墅的。我站在人来人往的大街上，看着人潮涌动，红灯变绿灯，车流变成人流，霓虹灯倒影下来，照在人身上像水一样流动，五彩斑斓。我站在红绿交通灯下，眯眼。我看见对面的街上一个赤身裸体的婴儿向我走来，太小了，在人流中穿行，以至于我以为他可能随时随地就被某一双脚踩在脚底下，也许它只有一只小鸡那么大，摇摇晃晃的，很不稳，四周的人都没有发现他，各种花花绿绿的皮鞋，西裤和裙子在他旁边掠过，他隐没一会，又带着笑容出现，渐渐的他伸开他那还没有长全的手，那手的手肘还和胸膛被皮肉连着，那样颤巍巍的展开双手，看起来又像一只肉色的小蝙蝠。我看见他微笑，我听见他细微的喉咙处发出咳咳的类似呼喊的叫声。我的眼前一片濡湿，白雾和灯光交汇一晃而过。冷风一吹，把那个小孩子吹了，我摸摸冰凉的双颊，我知道我哭了。然后，我以一种悲愤的步伐走进了金泫雅的别墅，我用钥匙粗鲁的开门。我一步奔到卧室，把她的照片狠狠的摘下来，用力的摔下去。玻璃被打碎，正好在金泫雅脸上的地方开出裂纹，像一朵诡异的花。我对着照片上的她大吼道：“金泫雅，你又骗人，你说过，你不在人世，不享寿龄。而我最终会像正常人一样，可是你看你又干了什么？你为什么连你死了之后，都不放过我。”照片上的她黑白分明，可是还是一样的笑，她是这世界上唯一一个在遗照上还能笑的没心没肺的人。
　　吼完这句我也不再用力气，我倒在床上，筋疲力尽，我的面前又出现那个孩子的幻影，他对着我笑，吐出类似声音的字母。我把头埋在被子里想，不该的，不该的，这是不应该的。
下半夜，我还是醒了，金泫雅的照片还是躺在那里，零碎的玻璃散落了一地。
　　我俯身去拾起它们，因为摔得用力，玻璃破碎的地方给金泫雅的脸留下了痕迹，有点丑陋。我想把它们一起丢掉，也许我能换一张照片代替，只是我的手才到垃圾桶上方，我忽然意识到一个问题，我没有一张金泫雅的照片，一张也没有，没有钱包照，也没有珍藏过她任何照片。我的手开始颤抖，我看着我手中那张被毁容了的照片。我对着她说“活该，谁叫你那样的。”我把照片整理好放在床头，也许下一次我应该去一次照相馆把褶皱弄平。我也在床上躺好，没有了睡眠，我决定和金泫雅谈心。我说：“你会不会这样对我？”我侧过身子，偏头看着她，问：“如果是你，你会不会这样待我？”

如果要是金泫雅，如果她有了我的孩子，如果，她发现我有些神经异常，在我们结婚的期间，过度的思念佳景或者甚至会去幻想她是活着的，在我身边，那么她会不会打掉孩子，然后，要我去看医生。我把和金泫雅所有的点滴拼凑起来，我从她的一举一动中去揣摩她应该以何种反应来回应我，但是我想了大半天也只能想出，如果她怀孕了，她肯定会笑嘻嘻的走到我面前，说，张贤胜，我怀孕了。如果，我有病了，甚至是医生已经确诊，她只会说，张贤胜，我爱你。
她的爱从来都是独立，甚至是独立的有些莫名其妙。即使不要回应也能顽强的生存的很好。我把脸贴在她照片上面说：“金泫雅，你会不会这样待我？”
我和昭贤的离婚很顺其自然。离婚也出其不意的顺利，昭贤和我都是心照不宣的知道，我们的婚姻不可能再继续。昭贤的父母自然是求之不得，在看到我和昭贤的离婚证之后如临大赦，终于摆脱了我整个潜在的危险分子。昭贤的母亲牵着佳景的手臂上看下看说：“谢天谢地，你终于摆脱了那样的人，我今天回去一定好好的烧香拜佛，祈求你不要和那个人有再多的瓜葛。昭贤对着我尴尬的笑，为她母亲的失礼，而我不再介怀。只是，我不明白我到底做了什么让她对我视如蛇蝎，避之不及。她不过是从昭贤那里知道，可能我有些某方面的精神疾病，而这种病影响了昭贤的幸福感而已。这并不是什么大不了的事情，因为我没有做任何伤天害理的事情，也没有表现出任何症状。只是，我的母亲在我面前哭泣，没有哭出声来，只是默默的抹泪，上了年纪的脸，满脸纵横，泪渍很快晕染，她用洗得发白但是已经整洁的袖子擦拭，很快袖子也被染湿。那泪水似源源不断的泉水，滚滚而来。我蹲下，我说我很好，不要担心。母亲点头，泪水还是不断的流，没有任何目的般。
也许她只是担心为何她的孩子，迄今为止的两次婚姻，都是以失败告终。我已经住在了金泫雅的房子，自从那一天之后，我一直住在了那里。我已经把照片送去了照相馆，他们果然技术高超，虽然还是有些痕迹留下，但是总体上的金泫雅还是笑靥如花的，根本没有破坏多少。我对着金泫雅的照片说：“知道我今天做了一件什么事情吗？我离婚了，所以，暂时无家可归，你这里正是一个好去处。”我说完用金泫雅在世时给我买的杯子喝水。

　　我和金泫雅的故事在这开始结束……
说实话，离婚使我得到了解放，如释重负，也许我一直在以一种固执的目的维系着，除了结婚前不久之外，我一直都很累。虽然我不知道是什么目的。如今离婚了，我没有想到我会无比的轻松。
　　我穿着以前的睡衣在金泫雅的房间里面走来走去，我把笔记本放进了书房，将衣物搬回了卧室，又把洗漱用品挪进了浴室。搁毛巾的地方依旧按照我以前的习惯叠了五六条浅蓝色的毛巾，我能在洗完澡之后不假思索的就拿到它们。
　　我又给厨房买了些新的东西，这样能随时准备安抚我的胃，我偶尔会下厨，穿着宽松的睡衣就在厨房里弄，我最喜欢的还是飘香拌面。我按照书上写的做，那书是我在金泫雅的书架上找到的，做出来的味道和金泫雅的差不多，所以我想她也是按照书上一步一步的学习的。
　　我常常在星期六的早上在那条红木雕花的贵妃椅上看报纸，有阳光照射进来，但是并且强烈，像是流水线上被高温熔化过金属一样，水一般的丝质光滑。
　　我自己在镜子面前打领带，我和金泫雅像朋友一样生活，对，像朋友一般，彼此没有交集，却无处不在，有时候我会为这样的关系窃喜。忽然觉得也许我们就应该这样相安无事的生活。
夏初的时候，我出一次差，因为单位要派我和一组人去一个机械厂进行考核，如果一切符合，我们会要签订合约。
　　我一个人准备东西，并不远，但是我需要准备齐全。
　　准备之后，我有些累，听见自己的嘴角冒出，一句话，我不知道自己是不是幻听，但是我的确听见了，我听见自己说：“金泫雅，你昨晚的饭菜准备的并不好，还有你怀孕了，不能在呆在油烟的地方。我回来之后，会准备给你请个保姆。我不在的时候你必须要想我。”
　　之后，我睡了，睡得很沉。差一点就错失了登记时间，所以也理所当然的忘记了我临睡前的那一句话。如果我还记得也许我会承认了我精神的确出现了问题，我在和一个已经死去的人臆想我还在和她生活。
考察很顺利，我们进行了三天完全了，然后，同事们商量着，也许应该多留一天看看这里的景致。我同意了。

那天我兴致很高甚至是精神很好，我不知道在健康的人身上还有没有回光返照那一个说法。但是如果遇见了那一天我的结尾，也许那一天的精神抖擞正是我的回光返照。
这地方景致很多，也很好，有古镇，有遗迹，还有一些自然风光，形态各异，目不暇接。我们逛了将近一天，每个人都觉得不枉此行
　　傍晚的时候坐车回去，我的位置旁边是一个小女孩，大概三岁的样子，穿着粉色的连衣裙，带着粉红色的头箍，对着我笑的时候，两个酒窝深深的。
　　我在车上很快睡觉，我的回光返照应该是已经结束了。
　　我醒来的时候，车子正在以一种飞速向前移动和翻转，车里的每一个人都开始尖叫，而我却是无比的清醒，一直睁着眼睛看着一切发生，我不害怕一切，好像很期待着一切。
　　我的下半身被重物压着，巨大的疼痛席卷而来，有人已经大哭出来，伴随着玻璃粉碎的声音和金属变形挤压的声音。但是我不知道为什么我一直保持着微笑。消防队和救护车很快就赶来，车子卡在马路和一棵树之中，车身摇摇欲坠，救援很有难度，每救一个车身就下坠半分，有知觉的人还是在车上惊恐的哇哇大叫，但是，最终还是一个一个的被救上去。
　　轮到我的时候，车子已经像是一块废铁，连着一点点嵌，我把机会让给别人，最后只剩下我。
　　消防员对我伸出手，车子已经不容许让他们任何一个人再进来，这便是我想要的。 “快点，你不能再拖延了，车子马上要掉下去了。”
只是声音对我不再有感觉，我偏头，身子一动，看向天空，天空寂静，你甚至能感觉到神明在看着你，以风、以云、以野草和老树、以及以天高地远和时间的均匀和漫长。我知道明天的都市头条应该是某某某男子在发生车祸后拒绝救援，坠下山崖人车俱毁。
　　但是这有什么关系，这些年来我一直在找结局，而这便是结局。金泫雅临死之前说，只希望我平安喜乐，而我一直在履行她的话，我结婚，努力工作，没有去想她，也没有寻死，我一直平安喜乐，但是，意外事故不是我能把握的，我也不知道我会离婚，我也不知道我会发生车祸，所以她再次见到我不能责怪我，也不可以责怪我。
　　我的眼泪慢慢地流下，我看见了金泫雅的脸。那张我已经期待了好几年的脸，天知道有多少次我一直想伸出五指去摸一摸。像个爱人般去触摸她的脸。
　　如果我遇见她，不，我必然会遇见她，因为我做这么多只为遇见她。
　　我们会在云雾里相识，我会在云雾里说：“嗨，金泫雅。你好，我是张贤胜，很想和你做个朋友。”
　　然后，我会成为她的丈夫。
　　如果她在那儿有了新的感情，那么我会不择手段破坏她的爱情和亲情成为她的丈夫。
　　我和金泫雅的故事在这开始结束……

【全文完】
真是一篇让人哭瞎的文啊。

哭瞎

哭的还没缓过来

完全喜欢的题材好虐啊