最近例假很准 开心
唯一不开心的就是还是会肚子疼
但是总比还要吃药好
以后要多运动！

为什么 不管怎么努力肚子都是凉的呢 这么凉它能不疼吗orz 我把这个原因归结为我没有小肚腩 这样就会有点心理安慰了

希望明天不要痛经 会影响我的办事效率的 明天找找还有没有布洛芬了 没有的话一定要去药店买
布洛芬 yyds 希望永远不要对它有抗体

昨天改了一下午论文格式
秀秀来我们寝室教我怎么做目录了 爱她！ 秀秀未免太搞笑哈哈哈 她坐在我旁边突然对我说 为什么你可以长得这么好看 我说你歇歇吧 过了一会儿她又说 一想到这么好看的人也得在这里改格式 她平衡了 哈哈哈哈奇怪的脑回路
她说感觉我很好相处 之前没怎么说过话 说复试的时候见我觉得我很冷漠 自己一个人往那边坐 像个美丽的雕塑 一时之间不知道她是不是在夸我hhh
上了研究生以后经常被夸的是业务能力比较强 偶尔被夸外貌也是很开心的事情！
不过我以后再也不要做美丽**了 可以不美丽 但是不能是**
要做美丽与智慧并存的赵老师

肚子疼得感觉真的是 躺在床上都觉得自己在下沉

我感觉我的所有社交软件都被别人视奸了

不敢发微博 不敢写知乎 连贴吧也要被别人看 真的 太难了

我好讨厌被别人左右自己的情绪
明明一个人的时候又独立又自律
还很积极
虽然稍微有点不爱社交吧

太害怕了太害怕了 不想再经历一遍那样的难受了

你说，你不爱种花，因为害怕看见花瓣，一片片的凋落。是的，为了避免结束，你拒绝了所有的开始。

不要跟别人讲道理
要讲好听的话

为什么不想谈恋爱呢 因为不想丧失自己 如果开始在乎一个人的时候 就会有点不可理喻了 明明自己一个人的时候 又独立又自信 但是在喜欢的人面前会没有自信 有时候我都感觉别人喜欢我的是我不喜欢他们的样子 因为不喜欢的时候 我才是安静的 善解人意的 开始在乎的时候 就容易无理取闹起来
但我始终相信 喜欢一个人 是认真呵护 不舍的发脾气的 要用自始至终的理智和温柔去对待 以后就算想起来 也都是很美好的回忆

都过去很久很久了 秦宏博问我 为什么你还没有找到一个稳定的男朋友呢
我说可能是我太挑剔了 他说如果他不出国 我就是他的最好选择
不过他肯定是不会回国了 而且他现在也有女朋友
他即使这样说 就算回国 就算我们两个都单身 我仍然过不了心中的那个坎 可能大概率不会重新在一起 虽然过去了很久很久了 但是真情实意的难过是不会忘记的
我说你适合知性的 能力强的女性 他说可能以前的我确实会让你那么觉得 但其实你能力已经很强了
有时差 我们两个没有聊生活上的事情 也没有聊之前的事情 他只是跟我说 在我印象里你就是一个很温柔的人 你一定会遇到真正适合你的人
我觉得蛮诧异的 这些年来 我几乎很少发火 他是最有资格说我脾气不好的那个人 我觉得自己最不受控制的时候 就是跟秦宏博分手的那几天 我的精神状态可以用歇斯底里来形容了 给他打电话语气就没有好过 他始终对我很有耐心 语气也很好 但那时候我的想法跟现在完全不一样 我觉得他一点都不在乎我 不然为什么我都已经这么生气了 他的情绪怎么就一点都不波动呢
但是从那之后 我就决定了 以后要学会他这种态度 尽可能的不跟别人发火 情绪也不要有那么大的波动
他跟我说 你喜欢温柔且有耐心的人 我说大家都喜欢 但是这种人很少 我都做不到 后来我忘记他说的什么了 大概是感情不是全部吧 又或者是一定会有的

喜欢是一件很奇妙的东西
也是我一直以来好奇的一个东西
每个人跟我说喜欢我 我都会很认真的追问 你到底喜欢我哪里啊
之前也问过秦宏博 他说因为是你 我说难道不是因为我追你的时间长吗 他说是因为喜欢你那么喜欢我
我以前喜欢他的时候 整整四年 我们两个在现实生活中说话不超过十句 所以我对他的喜欢全凭着我的观察和想象 当然最后在一起的时候肯定是有点差距的 他也常常跟我说 你不要总是想象我 要了解真实的我 或者说 你不要把我想的那么坏 我是喜欢你的 就代表了我对你说的每一句话都没有恶意
虽然当时年龄小 甚至可能还不到二十岁吧 但是他真的各方面都比我要成熟的多 到现在回想起来 我也觉得他说的是对的 既然选择了喜欢 那对对方说每一句话的时候都不要带一点点恶意

月亮白白地照了一晚上，我也白白地喜欢了你一晚上。如果你能看见明月，那是因为我也在看着你。如果你也被明月照亮过，那我就没有白白喜欢你一场。——吕达《伊甸园纪事》