以后你每一次让我不开心的理由我都会写在这里
直到有一天我攒够了失望
也就攒够了要分手的理由
等到了要分手的时候就别他妈再找理由

第一条就是写烦了几个月的事。
房子。你家里人在买房子这件事上完全没有在意过我的感受、如果不是那天我去你家找你 根本不会知道你们那天就来去买房子的
然后是主卧厕所改衣帽间的事 又是一个你们商量好了直接告诉我结果的事。我的想法根本不重要。不知道她妈个逼是哪个说这房子买了啊，你们现在想怎么装就怎么装 ，全他妈是狗屁

然后再说今天 你在外面玩 我不怪你 我知道你是要等杨豪一起回家 我说我蛮要睡了 我想等你到家了我再睡觉。然后我来说你 你一直在强调只有男生 没有女生 说你不会做什么事的 然后我明明说我要睡了 还一直等你回信息 你还一直不回。后来我真的蛮不爽了 我说我给你十分钟说服杨豪要他回去 他不回去你就自己回去 然后你说了好 然后你又说都是男生只有一个女生 我不知道你是真的听不懂我的我意思 还是因为你不想回家然后一直找理由 这个点了 我都说了我在等你 你还他吗个逼滴不回 我真是说了好多遍 我现在真是把你这个人看透了 也只这个逼样 果然付出太多的人是没得好报应滴 都怪我自己自作自受

他知道他做的一些事情是多么愚蠢，不管怎么样你始终是他手里的宝，老婆，我爱你

我自己是不是没人要了。所以你也不在乎我了。

我一定可以做到自己吃饭自己看电视自己睡觉自己上下班下雨自己打车下刀子都自己打车放假自己出去看电影自己去找朋友玩不聊qq不聊微信不需要每天把手机握在手上不需要想那些有的没有的不需要你。 我本来就是一个人。只是现在要学会戒掉手机。

辗够了失望就离开。不珍惜自己的人不值得把它留在身边折磨自己

今天是五月二十六，一天一晚上加这一晚上没跟你讲话，感觉自己就是个孤独的人，自己也想了好多，往往一些小事堆积起来就成了大事，首先还是自我的态度问题，遇到麻烦就想浑水摸鱼就想嬉皮笑脸的解决，其他任何的话都不重要也都不是理由（当时你给我发消息的时候我跟姐姐在去汉口的路上，其实我吃了饭就走了）是我大脑太混乱，都不知道自己这一次还有什么脸跟你说什么，说话语无伦次居然还给你发看车的视频，我看过你跟我的聊天记录，连说我错了都觉得不会有人在信，机会是自己给的，路也是自己走的，脸也是自己给的，我还是走的死路，归根到底我还是怕你生气，却想蒙混过关，是自己做事不想后果，事情发生到今天我不知道自己该怎么开口跟你说这个话，我也应该遭受到唾弃，我也能猜到这一次不会那么容易就过去，我也没脸让你原谅我，说多了往往不是好事，因为觉得自己真的就是名符其实的谎话精了。对不起，自己说的没有做到。每当这个时候我就觉得听到你的声音那就是我烧高香了，似乎也认识到贱的另一种意思，另一种说贱的语气，我想自己再这样也许失去的不仅仅是你还有好多好多，让你伤透了心，我却不知道拿什么药去弥补，我甚至想到把自己脸上写上马赛克去见你，我知道你多么不想听到我的声音多么不想看到我。老婆，如果可以的话，我还能打通电话吗？要是不可以那也就是我认知的还不够透彻，我对自己也是失望了，你的沉默其实带着好多话给了我。我错了，错进了心里，错到了恶心，错到了贱的无与伦比……

你知道我住的城市今天下雨了吗 你知道我带伞了吗 你知道我淋雨了吗 你知道我这边风大吗知道我今天穿的衣服够多吗 知道我今天上班发生了什么吗 知道我今天过的开心吗 知道有没有陪我吃饭陪我玩陪我看电影吗 知道我今天吃早餐了吗 知道我今天吃药了吗 知道我想看的电影我想去的地方吗 知道我喜欢的口红色号吗 知道我喜欢的项链的样子吗 知道我缺什么吗 知道我每天发生了什么吗 知道我每天睡觉睡好了吗