长帖 成绩又出来了，已经上大一的我讲讲我的故事

不久便复赛了吧，匆匆学了竞赛热，光。要回鞍山考复赛，那天车票买错了，早上下着小雨还拉肚子，那届浙大出的题，出的还真挺好，虽然最后一题考了红移，啥也不会的我就得了2个半题的分，搞了个省二。那时候还想着冲省一的我，以为自己已经考的很差很差了，自己已经很伤心了。但是真的真的我没有想到的，我没有想到一年后啊。
那个寒假又去了蔡神那里学了一堆超6的东西。蔡神的课不听是一辈子的遗憾，1月的北京一件冲锋衣就够了。一月的北京，6环外，心粗的我忘记了物竞班女生的晚饭，最后让兄弟们陪着我挨饿。一月的北京，算了，翻篇。不赘述学习的过程，但是搞竞赛的都懂刷书，刷题，培训，模考啊，努力的话一天一箱a4。程书，题选，高妙大家肯定都刷，但没自信今省队的真的别乱刷难集，啥用没有😭。我想说的是学物竞，自律 推自己那一把真的很重要，我觉得我水平进步最大的是假期自己去市图，天不亮，去排队，带个面包，不好意思出去，和被自己感动是你一天不抬屁股的理由。虽然我也没坚持几天这样，但是真的太有用了。

回去的车上我慢慢看答案，越看心越凉。多普勒先算单程忘乘2。那道小球 一个式子没变号。
我没比啥也不会时候多几分，我又是一个省二。
我还记得收到成绩短信那个晚上，九点多。记得刻骨铭心。
包括第二天一整天，我把自己关在屋子里。蜷在被子里。哭累了睡，睡醒了哭。也抽泣，不像样子。我是个男生，但是真的，那种感觉，没谈过恋爱，但也许失恋就是这种感觉吧。觉得胸口一直憋闷！躺着，我也忘了当时在想什么，可能是窝囊，可能是不甘。可能想起了当年的意气风发，雄心壮志。想着想着，也没有感觉眼泪就从脸上刷刷留下，一下又到伤心处，便又忍不住，抽泣起来，鼻涕眼泪在被里乱作一团。还不敢出声音。一整天，哭哭睡睡，眼睛哭干了，鼻子也干了。好像我失去了整个世界。

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那时候我们竞赛班的一对省一真的是拉可我一把。现在想来我一辈子都不会忘记。第二天那个男同学把我拽到中街去散，后来在高三的一年里也成为了路上灵魂的伴侣，从我的角度说可以是依托。也很快的，我暂时好像走了出来，我再次立志一定要把常规课补回来，赶上去。在200天班级的誓师会上还哑着嗓子的我说，我是死过一次的人，没什么不能放手的，在来一次这样的失败，我依然站的起来。谁都可以看轻我自己，但只有我自己看轻自己，我才是真的失败了。我把南京大学作为我的目标贴在墙上，边学新知识边补就知识，那一段的破后而立，我收获的不只是一段泼洒青春热血的奋斗史，还有和同学们天天在一起的情谊。最开始我坐在李佳骏的后面，我真的是算打扰，啥也不会的我，做一页题目圈一百个圈去问他，我的高中生物体系全是他帮我建立起来的。然后我坐在了我班常年第一大哥的边上，这个女生最后没悬念的去了清华，学习上的无私帮助不再赘述，我还记得刚回来2个月的考试，我迫切地想证明自己，但是就我自己都没有信心。我记得她给我讲，说我肯定能下一楼考场，真的我就从400名飞到了150名。那时候的我总问我自己，如果老天给我一次机会，带着复赛答案回到9月20号。我依然选择现在，因为我珍视失败之后这份经历，那才使我真正成长，给北大一本都不换的。
那是我扑在了常规课的学习上，但是我并没有真正走出来。我害怕去见竞赛老师，在和省一省队们提起竞赛心里总是酸酸的，甚至有一种自卑感，觉得自己是个loser，偷偷把竞赛的书从窗子扔进104竞赛工作室。一度，我把复赛放在我心里最深的地方，甚至有一阵子不想再碰物理。

可是我竟又可悲的发现我还是爱着物理

就好像喜欢一个女孩很久很久，去告白了，被赏了一个巴掌，洗一把脸，发现依然深深爱着她吧

对于高考呢，我只想说我努力了，在那之前形势也都还挺乐观的。走出考场，我开心的去北邮和上科还拿了自招政策，我又一次意气风发。高考的成绩出来那天，我定睛一遍又一遍以为自己看错了，但正如我说的死过一次的人再看见这个成绩我吓人的平静。我的成绩和我的故事又开始全市再传了。有人和我说，是物理竞赛当误了我，有人说是我离开家去实验当误了我。可是也许我的结果是无疑很惨的，但这是我做过最正确的两个决定，我选择了自己的青春，纵使失败，从不后悔。如果明知道失败让我再选一次，我依然义无反顾。
我看这8000多的位次，觉得有个一本上就不错了，全是名字都没有听过的学校。于是我把志愿都定在了地理不好，大家不喜欢的地方，兰州吉林 哈尔滨，我想用四年的卧薪尝胆去找回这一切。那时候我父亲的情绪也不太好，我们吵了两天，因为我成绩的事实摆在这里，我无力辩驳，他说我在物理上，完全是一厢情愿，根本没有天赋，付出了那么多，就这样的成绩，不要让我去报物理专业。真的那两天，我有一次夸掉了，像一个人的腰杆被折断了。

待续

为什么没有人留名
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楼主加油!

希望楼主三年后能有一个好结果