无意伤人，却终究把人伤了，再近的友谊也怕裂痕。

现实的我们要靠自己

世界很大，生活很小

这几天做的事，真是不符合我的风格，人要有底线，但是我什么时候有过这样的卑躬屈膝。从没做过说好不住了，过后却不顾脸面的再去问人家还能住么。从来没做过，别人拒绝我五次，过后却第六次的去妥协。给个台阶，给了五次是怎样的感受。但是我要有宽阔的胸怀。要宽容。要体谅。一个不会道歉，不会主动退步的人现在却是这个样子。我有点不认识我。

跟硕硕聊天发现，外面的世界很精彩。外面的人那么优秀，却一直还在拼命。女人，要学会生活，学会爱自己。

2017.1.22
每个人都是独一无二的，都有自己存在的价值，我们不应该把自己看的太轻。但是职场中的我们并不是不可替代的，没有什么地方缺你不可，同样没有什么地方没你不行，当你离开时，自然有人替代你的位置，所以有些时候别把自己看的太重，别奢望太多，别太计较得失。
在自己的世界里我们是中心，但是在别人的世界里我们不要争做中心，不然他们把自己置于何地。
人生中没有谁能一直陪伴我们左右，除了我们自己。没有谁能替我们过我们的人生，除了我们自己。他们能在我们困难的时候帮我们一把，对我们来说就是上天的恩赐，我们应该加倍感激，而不是指望别人一直搀扶。
我们习惯性的把幸福快乐当做生活中的理所当然，其实我们有所不知，人生中的困难和挫折同样不可或缺，他们都是组成我们生活的因素。当上天让我们快乐幸福时，我们欣然接受，同样当上天给予我们困难和挫折时我们也要双手接着，实在承受不住时，就用肩膀扛着。好的坏的我都接受，然后一声不响继续生活。他们都组成了我们的人生。

2017.4.4下雨天，怎么办
听着外面的雨声，思绪万千。不知怎样选择，不知如何相处。我貌似找到了这几天不开心的根源，找到了时常发呆的问题所在，是因为你TG。
是你对我太好，不巧我也沦陷其中；还是你太有技巧，而我不会抵抗；再或者我这一生注定遇到像你们这种，得不到，忘不了，舍不下的后悔存在。
明明不可能，却总在奢望，于是越陷越深。
想听你叫我宝贝或者宝宝（即使知道言不由心；即使这些词是我以前较为忌讳的言辞）
一遍遍听你喜欢的歌（即使觉得不太好听）
陪你玩游戏到尽兴，
听到你的叹气声，想赶紧安慰，不想你不开心
想看到你发的微信消息（即使只是瞎扯）
知道你对所有人都好，知道你特别招女生喜欢，知道我不能这样，但是却还是无法克制。
别对我太好了；别在冷的时候把护膝给我；别在我不开心时逗我开心；别在我一遇到事情的时候就帮我解决；别在送我到楼下；别在说什么都送我。万一哪天我控制不住，像愚人节那样想要表白怎么办；万一哪天你发现了，我们又如何以同事相处；万一哪天我当真了，要我怎样结束；万一哪天我舍不掉，又怎么有新的开始；万一哪天我止不住的想你，要我怎么办？
我知道你花心，可是要我怎么办，蓝颜知己你给我么？

总会忘记，交给时间

短期记录，长期回忆
以后每周至少一次，开心或者悲伤都好。不想等着最后，都拿不出什么用来回忆。

今天去泉城公证处取微信迁移的公证结果，去民政厅办理钢印的介绍线。发现现在的人的都太难伺候了。

今天很开心，莫名的心情就变好了。可能是因为手头有工作要忙，感觉一天就算时常的微信聊天，也变得很充实。我终究还是一个受虐的人，手头需要有工作才可以，刷一天手机，无所事事，真是受不了。
今天看了下智联招聘，薪资差不多，工作的内容也差不多可以完成，但是关键的问题是要求1--3年的工作经验，我在想一个问题，财务软件的应用方面还是要加强。我再学习一下用excle做财务工作，重要的是财务报表的编辑，这样既然我都可以用excle整明白的东西，用友，金蝶等财务软件应该也可以会用。时常的看看招聘信息刺激一下自己也找下差距，即时弥补。不要工作两年还是初出茅庐，没有经验或者经验欠缺。
然后就是毛宁告诉我，红姐和我们一起毕业，工作一年，存款1万，还买了朋友手机。这样还是人家薪资比较低的情况。哎，我这个自愧不如，因为一年的住宿费就已经花了接近5000元，这算是一大部分，但是还是不如他们。还是要努力赚钱，外面有能力的人太多了，想要过好，要尽全力完善自己。
还是需要抽出时间学学注会，没有创业成功，还可以指望会计活着。还是要学学ps，一是为了梦想，而是为了有一门技术。我不想给别人打工，即使必须打工时，我也希望我将来有过人的本领，现在只剩下努力学习。

有时候我们把耐心给了外人。
7月2日下班后，坐最后一班车赶回家，目的接我妹妹来济南。折腾到家里已经晚上7点半，然后又和爸爸去接司机，然后又去吃烧烤，整个过程的结束已经晚上10点多了。7月3**妈站在太阳底下装了半天的车，下午3点多坐车回到济南，然后拿床回去，收拾东西，把床安排下，再然后去超市买东西，热的不行。然后整个人都烦了，开始有点发脾气，现在想想我妹妹的心里估计也不好受。有时候我们把耐心给了外人，却因为她是亲人，有一层割舍不断的血缘关系在里面，而变得肆无忌惮，把自己最坏的一面给了他们。每次发完脾气，我也后悔，还是应该克制，不要因为别人不在意，而变得肆无忌惮。有时候感觉我妹妹在我面前会变得小心翼翼，有点拘束，可能就是因为我一直在做错，一直嫌麻烦。需要改，我希望我在以后可以对她多一点耐心。

爸爸经常给我算这样一笔账，从现在开始，每月赚5000元的工资，然后不吃不喝，一年挣65000元，十年才是650000元，二十年130万。二十年就是45岁。这是不吃不喝的状态，其实现实的状态就是能剩一半都是奢侈，在只有活着的状态下，无房，无车，没有家需要经营的情况下，只能剩下60万，这是最理想的状态，但是这是不可能的状态。现实的情况太过吓人。不能这样。
我要有技能，要有梦想。要努力实现梦想，要摆脱依靠工资过活的日子，要让资产产生能弥补支出的收入。这样资产才会 越来越多。加油。

又是二十天没有记，这个七月实在是太忙了。先是我妹妹来济南待了一个星期，又是接又是送的。我不能请假了，只能每天晚上出去吃点好吃的，然后出去玩一下。这样的出租房已经做到的最大的容忍。感觉也做到的了最好的接待，只是没有出去好好玩一下。吃的好吃的也是我爸爸付的钱(嘿嘿)。

然后后一周准备夏立营，又是买东西，又是提前过去培训，还有就是过去打扫卫生，一天天的真是累，真是煎熬。
7月16日收拾完所有的东西，也顺利的进行了开笔礼仪式，但是晚上的开会确是那么的不愉快。否定了所有人的付出，只信小人。见过很多不要脸的人，却从来不知道竟然能不要脸到这个程度。所以总是让我觉得很恶心，不想与之交流，不想为其办事，不想有这样的工作，这样的生活简直让我太难受。最最令人气愤的还是，为什么一个领导完成失去了判断能力，一心信这样的小人，不过话又说回来，人家上级就是喜欢听这样挑拨离间的话，就是待见这种打小报告的人，仿佛只有这样他才能知道想要知道的东西。天天想着抱怨，天天处在这样的环境中，感觉整个人都变得不正常了，一天天愁眉苦脸，然后脸上长了很多小疙瘩。内心调整不好，所以一天天的像怨妇。要不调整好心态，视而不见做好自己的事情，趁着不忙的时候多学的东西，要么看好机会尽快的离职，总之无论怎样，此地不宜久留。