16.9.26
外面下雨了
这几天心情很烦躁，总觉得有个什么东西梗在心里，出不来下不去，把我弄的有点复习不进去，如果是浪完之后的后遗症，那我真的不敢浪了，浪一天要平复太久了，如果真的有什么事，其实我也不知道，能有什么事，因为学霸要出国吗，我觉得可能是，可是我自己心里也很清楚，它本质上也不是什么事，无论是结果还是过程，我都无法决定，我也一早就想好了顺其自然不纠缠，为啥还会有疙瘩，不过也可能只是单纯的我又躁动了而已
我自己也有点急吧，还有两个多月了，88天，剩给我的时间确实不多了，先men管有什么事堆在这出不来，你就好好的把你自己现在的事做好了不好吗，就努力这一次，这一把，加油，戒躁静心🙏🏼，不管是什么烂情绪都自己憋回去，什么都不要想，你也知道想什么都没有用，只有考研，一定要考上

9.28
还有86天
今天情绪崩溃了，一直哗哗的哭，还每次都是被学霸惹的，讲道理，可能真的是有点害怕了，也很担心，考不上怎么办
也许也很难过学霸要出国了，没人陪自己了，我觉得可能他走之后我自己一个人更要崩溃，不光要准备考研，还有很多事情堆着，真的很烦，还有一门重修，真的想想都觉得心烦，但是怎么办，路再难走也要走下去，就算前面是悬崖峭壁，也要硬着头皮往上爬，因为不甘心就到这里止步，成败就在此了，加油啊

16.10.6
好累哦
我也不知道为什么，最近情绪好容易崩溃，就是觉得好压抑，其实仔细想一想也没有什么了不起的大事发生，但是就是觉得心里很难受，总觉得自己还是矫情了，可是又真的觉得很累很难过，好烦啊，还有79天了

16.10.6
今天没去上自习，来号了，可能有点理解之前两天颓废的状态了，学霸要走了，这么想想觉得挺难过的，但是真的如果走了反而有点觉得少了一件挂心的事，我也不想在他走了之后整什么幺蛾子，就想好好的把研考了，并不是因为要守身如玉什么的，就是单纯的不想花心思在这方面了，也没有碰到喜欢的人，他对我的态度确实有了很大的变化，但我现在什么也不敢肯定了，我也不知道这些都只是暂时的还是什么了，只能远远观望了，想想当初跟f谈的时候，想到周末见不到都哭的要死要活，异地时候更是闹的不要不要的，我也不知道是因为喜欢程度的问题还是我们都成熟了，没那么的…了，我也不知道，想想后天要去玩了有点小开心，可是想想玩要之后就是无尽的学习学习了又有些无力，唉，不管这么样都得去面对不是吗，没人能帮你，加油加油

16.10.26
好久没更新了，又发生了很多事情，去东营实习了，学霸出国了，开了很多课，很烦，有些累
跟学霸的故事也几经波折，去东营又吵了几架，又和好了，能撑到明年六月份吗，我还真是一点信心也没有
至于考研，我总觉得自己有心无力，不是说放弃吧，我还真没想过放弃，也真没想过考不上怎么办，可就是提着半口气下不了死功夫也没想过后路，不知道是为什么
好像真的熬过了这58天就会好，可是能熬过去吗，又真的会好吗，可能是因为今天学霸登机，状态一直不太对，我总觉得过的有些煎熬，内心里像有什么堵着，出不来下不去，也没办法集中心思，也一点也不开心，郁结，闷闷不乐，我想给自己灌点鸡汤，想告诉自己你还在想些什么，再不一门心思扑到考研上你就等死吧！考不上你的烦心事会更多的，感情的事真的先放放吧，等你考完研，你有大把的时间想，现在真的要争分夺秒了，要不真的来不及了
听着，什么都别想，一切事情能应付就应付，以考研为主，熬过这58天，熬过去，加油，加油，加油。
你知道上天赋予你辣么多严肃的使命，就是要让你苦其心智劳其筋骨，挺过去啊，你也别无选择

11.11
心开始有点疼了
真的会难过吧，但是我脑子停止运转了，我什么也不想想了
让我安安静静的待两天吧

17.2.16
哈喽，好久好久没来了，研考完了，成绩也出来了，应该稳过复试吧，只是还有一颗心悬着，明天得找找导师定下来，要不然总是觉得还在半空中，希望顺利🙏🏼
说真的，突然得出来了这个结果我真的很开心，真的，我做到了，其实之前我一直也不敢想，我真的做到了，太好了。
看了之前自己写的贴子，发现自己真的煎熬过，痛苦过，但是你都熬过来了不是吗，真好。
其实成绩出来之前的几天一直很焦虑，很害怕，但是等到成绩出来后…又突然有些迷茫，
也许人生就是这样吧，需要你不断的去努力，去争取，去奔跑，我付出了我能付出的，所以我得到了我能得到的，
加油啊！
以后的每一天，都要努力，都要加油，我突然有些明白，也许学霸于我的意义，就是把我带上了另一条路，现在想想，也许他就是为此才出现的吧，
而以后，我要一个人，更努力更努力的往上走，
我要变的更优秀，更向上，更厉害，我会永远牢牢记住12.30号我坐在小车上的感受，我也会记得17跨年时我对自己许下的愿
我不允许，我以后的人生，再出现这样的时刻，我要为自己负起责，要为我爱的人负起责，
希望能顺利拿到录取通知书
🙏🏼🙏🏼🙏🏼

17.2.20
感觉就跟被抛弃了一样
连一个能说说话的人都没有了，就觉得特别的孤单，不知道这是每个人都会有的经历还是真的我出了什么问题，
到了大学的最后一个学期，能体会到的最深刻的竟然是孤独，心里真有点不是滋味，
导师的事还没有定下来，可是我却感觉我要没劲了
感觉自尊心都被伤到了，自己脸皮真的这么薄吗，
感觉有一堆事，但是自己完全提不起兴趣去做，都不知道考研呢段时间是怎么坚持下来的了，因为呢时候心里有目标有期望所以一切都不重要了吗
那现在呢
觉得一切不过如此索然无味？
唉我也不知道，就觉得有些累，也没什么兴致
一个人，孤独的，也没有人能陪在身边，连个上自习的人都没有，
突然都有点想不起来我大学前三年是怎么过的了，
就是一种强烈的，一个人的，孤独无伴的冲击感
实在是有点受不住
希望一切都会好起来

17.2.21
导师的事确定下来了，终于能出一口气了，可以安心准备复试了
突然有点迷茫，不太清楚以后的路会怎样
就算自己浑身正能量满满，也会突然疑惑自己现在所走的道路真的是正确的吗
这条路上，竟然孤独的没有一个人能同行半分，到了大四，才真正的意识到，各人有各人的路，而我的周围，竟没有一个人能跟我走一路，其实现在的自己好像已经能慢慢接受了，如果突然有一个人，能跟我的选择完全一样，我才会觉得奇怪吧
毕竟现在处于我这个年龄地位的，选择都是关乎一生大事的，也是繁多的
现在的我，唯有坚持自己心里所想，去奋斗努力
越来越觉得，学霸可能真的是我一生中短暂的引路人，他把我带上了路，然后离开了，也许这就是他出现在我生命中的意义吧，看来这段恋爱，我也算是没白谈，他在一定程度上，也影响到了我的选择，我对未来一些事情的看法
现在的我，只有遵从本心，相信一切顺其自然，去努力，去尽自己的一份力量
对于感情，我现在真的是顺其自然了，只想把自己的未来整理好，再去想感情的事情
有时候常常会质疑自己的选择，害怕选错，害怕踏出了错误的一步，走的战战兢兢如屡薄冰，但是我时常有点宽慰的觉得，也许一切都是顺其自然发生的事吧，看似我的每个选择都有些随意跟混乱，但是细究起来，好像也有些踪迹能寻找，况且，事在人为，也要多去信任自己。
希望一切都会好起来吧🙏🏼

17.3.1
好像现在都不太敢对明天会更好抱有期待了，好像每一天都会有不同的事情在折磨自己，我真的觉得有点身心疲惫了
感觉自己有些焦虑症了，不断的在焦虑各种事情，真的好辛苦。
开始怀疑自己的选择是不是正确的，突然觉得自己可能并不想再学习三年。

17.3.15
真的挺紧张的，其实我也没想到我会这么紧张，突然发现自己真的是孤单的一个人，并没有人会跟你一起并肩作战，甚至也没有人会站到你的位置上好好的安慰你，而你也没有可以好好矫情一下的人选
真的很孤单吧，而奇怪的是，自己竟然已经习惯了，甚至自然的接受了它
神奇的是，到了如今，我的这个位置，我更加能明白也能看清每个人都有自己的事情，自己的人生路要走，并没有人有时间或者有意愿停下来多看你一眼
而我也在这样的晚上，静下心来想一想曾经想要那么依赖一个人，真的是，突然感觉自己跳出来看了看自己的世界，自己的人生，发现并没有人可以拉你一把，只有自己可以拉自己一把，拯救自己，帮助自己
只能变的更强大，更坚强，而我对于感情，好像真的不执着了，好像遇到一个合拍的人，真的很困难，我有点怕了，也不太敢去期待了
我当然很孤独很寂寞了，好像越老越觉得真正能跟你扯上点关系的，好像也就是你以后的伴侣了吧，可是很遗憾，好像我还没有遇到
我现在一点也不激动，因为我压根不知道我选的路对不对，是不是我所期待的，我应该走的，我依旧迷茫着，
我好像离我可能感兴趣的环境越来越远了，我突然发现可能我一开始就错了，从考大学开始的时候就错了，好像一错就要错到底了，我越来越没有转头的余地了
真难过啊
好像我把自己的人生，过成了会后悔的那样，我难过的要命。
考大学的时候，我拼命的学，我是为什么学？考研究生的时候，我拼命的坚持，我是为什么坚持？
好像一直在得过且过，在一些还不错，比较不那么跳脱的选择中挑挑拣拣，选择了一个稍微努努力就可以够到的那样一个选项，可是遗憾的是，这个选项，我压根一点丝毫没有兴趣
真奇怪
这就是懦弱吧，我又没有能力跳脱出来，也不敢去面对拒绝他们的后果
所以只能让自己痛苦了，假若我再没心没肺一点，完全随着走下去，或者我再坚定一点，真的蹦着完全不一样的方向努力一下，
可惜我都不是，我都没有，所以我只能这样活着

17.3.16
今天晚上开始就被弄的一团糟
因为导师的事情
其实突然觉得很多事情你只能想开，你只能安慰自己或者这样更好，因为你知道除了接受之外你并没有别的办法了
其实我突然觉得今天所发生的一切结果都是由于昨天的因，因为自己的性格做事风格注定了今天会有这样的结果，这不是说简单的用一时脑热遗憾悔恨可以说明的，你看这一件件事情好像是偶然的，但其实它的后面都有着必然性
所以除了感叹时运不济之外，还要接受教训，吸取教训，要时刻明白自己要做什么，想做什么，看清楚目标，看明白你的点在哪
我最近时常有点迷茫，不知道以后的路在哪，也不知道此时的选择所做的决定究竟是不是正确的，
我打算准备完复试之后，好好的想一想以后的事情吧
我突然觉得我迷失了

17.4.1
半个月没来了
一切都成埃落定了，可是我好像并不开心，因为我依旧像个迷茫的人，找不到自己的方向，也许在别人眼里这只是平淡的一年，但于我而言，彷佛已经到了决胜的关口了，我开始思索也很想知道我究竟应该怎么选择才是对的，才是适合我的，才是我心若向的，真的很难，

17.4.4
之前写了一个好长好长的贴子删了，应该也没有好长，突然觉得有点舍不得啊，感觉自己的心情还真是每天一变，真是定不下来啊。
之前一心想考研，考上了却开始嫌弃了，一心想再考一遍，可是实在是体会过了考研的心酸跟艰苦，迟迟狠不下心再来一遍。
也许生活就是在反复的妥协与苟延残喘中度过吧。
比上不足比下有余的日子真的过的有点够了，茫茫然不知所谓的日子也过的有点够了，可是咬牙切齿完以后，还是不知道该怎么办，谁可以帮帮自己呢，哪怕是能说说话也好，可是好像没有。
最近真的很想去挣钱啊，不想读研了，真的觉得会浪费三年没有用，想挣大把的钱
怎么办呢，要不要再拼一次
唉