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剧烈的疼痛漫过全身，在皮肤上扯出一个巨大的口子，恶毒地笑着。

1
在这个世界上，有一种很深的感触叫做疼痛。
它活在我们的时间里。
一直运行着直到我们消失�

2
在很多的时候都会胃疼，像一个顽劣的小孩一阵一阵地侵袭，而前后一次起伏只有短短几分钟，在经历剧烈的疼痛后有一段短暂的安适，可是在我看来，这样的安适却是比疼痛更令人恐惧，往往过度的安适之后又开始新一轮的剧烈，仿佛是又爬上另一个高峰一样，难以停止。
而自己就像是患了臆想症一样，对着简单的胃疼进行自以为详细的描述。

然而很多的时候，现实总是不允许我这样的思考。
疼到蜷缩在房间的角落里，疼到只想在寝室走廊上度过一夜，甚至疼到要开始呕吐，这些都不是美好的。
翻江倒海的胃，还有无止境的眩晕，不是小小的浓缩着的一个点，而是大片的，像是燎原一样的感觉，痛觉神经在一瞬间被激活，被打通原本堵塞着的经脉，空虚的思想被一瞬间的疼痛击溃。
晕过去的时候眼眶里是来不及流下的眼泪。
因为炙热的温度而被烫得通红的脸庞连呼吸也是异常脆弱。
从来都是这样的一个病孩子。
从来都没有好过。
很多很多次的疼痛麻木了原本坚强敏感的神经，很多很多次疼痛像病毒一样侵蚀着我的身体，慢慢变得透明。
每一次都是汗水混合着泪水浸湿睡衣，皱着眉头说不出一个完整的音，很多次从睡梦中疼醒，身边只有冰冷的棉被，就好像是回到小时候的，孤单的自己。

3
而奇怪的是，自己并没有因为这样的病痛而变得异常脆弱。
在习惯渐渐长成后的今天，已经会不动声色地去医务室配关于胃疼的药，独自回到寝室拿昂贵的维生素咀嚼片，满嘴都是好闻的药味，只是它们的效果并不是那么尽如人意。
维生素咬了一瓶又一瓶，可是还是会常常感到头晕。
胃疼冲剂喝了一袋又一袋，可是还是会常常感到胃疼。
于是也就放弃了对于药物的期望，类似于不治之症的病，不会夺取人的生命，却要邪恶地陪伴着一生，困扰着一生。
然而在渐渐习惯了以后也就不那么在意了。
疼痛忍一忍就可以过去的。
头晕忍一忍就会变好的。
像是为了一时的安适而放弃治疗寻求短暂的快乐，可是却忘记它们是毒瘾一样的，没办法无视，更没办法忘记。
好吧，这样就这样。
慢慢开始变得无所谓。
而有所谓的只是在妈妈打电话来的时候装作不经意的说没事，一点都不痛，瞒着她只是怕她担心，即使是在家里也要强忍着。
疼痛化为汗水流下来。
幸运的是，妈妈并没有看见。
我想她也不会担心。
我只是害怕她担心。

4
长期的学习引发了我体内原本潜伏着的遗传眩晕症。
她们是这样说的。
好的，我信。
她们是我的亲人，或许拥有同样的病症，在劳累辛苦紧张的环境下被压抑出来。
曾经有拍过关于头部的析体，医生说是脑部进入了不好的东西。
好的，我也相信。
于是就多了很多很多的规定，不能在十点以后睡觉，每天睡眠时间不能少于8小时，不能熬夜……
可是她们只是限制了我上床的时间，那么我在床上思考的时间呢？我想我如果说我每天思考到凌晨她们应该会晕过去。
那么，我当一个好宝宝，我每天提早上床，即使想到一些话题也提早结束，就算没办法结束，好吧，我也会说我很早睡觉，上课没有想睡觉。
大概只有最后一句是真的。
不是真的想骗人，只是不想让你们担心。
所以我必须在你们眼里是个乖孩子你们才能放心地去做每一件事。
才能专注地工作而不用老是想着我有没有睡觉，有没有认真，我是真的认真，可是我也是真的睡不着。
宁愿第二天让眩晕侵蚀我。
我想这是我的变态生物钟。
只有在不再害怕疼痛以后的我才能自如地控制着睡眠的时间，即使被整到崩溃也没有关系，我也不知道为什么。
为什么这么偏执。
为什么这么不害怕疼痛。
想来是生活的阅历给予我的不理解和疼痛多于生理上的吧。
大概是这样。

7
时常的胃疼磨砺了我的忍受能力，可是还不及社会的万分之一，胃疼是可以遏制的，可是世故让心变得疼痛了呢？
是不是也是可以遏制的呢？

慢慢变成的怪物，疼痛到无止境，心脏被刺破以后流出的并不是鲜红的，充满活力的血液，是很多年前，弥散在森林里的黑色毒汁。
冒着热气，翻滚着泡沫，我突然开始干呕。
——THE END——

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3度BD``
飘走```

铭..真的无药可医了吗

真的无药可医.没事拉。OK的。.

哎..你让咱难过..知道不？�

某猪现在深刻体会到这句话``

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我每天都痛到要死。�

头痛？？？？如果是这个的话咱也深有体会的�

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头晕，胃疼到要吐。�