和前妻分居快一年了，领证也快半年了，痛苦过，彷徨过。自暴自弃、酗酒、抽烟、悔恨、孤独、寂寞。慢慢的想通了，生活是自己的，没有人可怜我，所有的一切是我自己造成的，也需要我自己去面对，是就此这样还是站起来勇敢的面对生活。最终决定是后者。
从寻找问题开始，看书，婚姻的、心理学的、佛学的等等，什么都看，找到问题的所在，给自己定下目标，努力改正，慢慢的，生活好起来了，享受孤独，享受自己的每一分每一秒，听着音乐，一杯茶，一本书，一天。
直到她的出现，又一次打破了新的生活，好久没有的感觉，没事时回想起她，想起她，嘴角会不自主的微微上翘。至今都没想起来我和前妻在一起时有没有这种感觉，或许有但不强烈，或许强烈但已被时间的流水冲刷的没有痕迹，甚至遗忘了。
因为孩子跟我，周末去前妻那里，为了孩子，我们还是会有联系，慢慢的，感觉到前妻态度的变化，我突然害怕起来，我怕前妻后悔，我怕她想回来。也许你们看到这里会想怎么还会有我这种人。我觉着我这么想没错，人是为谁活着？我选择为我自己活着，我永远是我，不想做别人眼里的我。
父母也一直劝我让前妻回来，但我真的怕，怕那种冷暴力的生活，没有交流，没有笑脸，只有冰冷的态度。每天活在热脸贴在冷屁股上的生活，那种生活吸干了我所有的力量，就像黑洞，永远在吸收热情而又永远填不满。
现在的生活充满动力，因为心里始终有牵挂吧。周末休息，短暂的早安问候，就开始忙碌起来，收拾家，按照我所想的那样。原来过自己的生活是这么的幸福、开心、愉快。
对于未来，我还没和父母说现在的她，父母依然在为我的复婚努力着。我真不知道怎么和父母表达。为了孩子，我应该复婚，对孩子来说原生家庭永远是最好的归宿。但为了自己，真不想再回去过那种生活，我和前妻骨子里就不是一类人，可以说我俩的结合从一开始就是一种错误。我想要的她无法给予，她想要的我无法满足。我是那种表面冷漠，内心火热的人，而前妻和我恰恰相反，表面火热，内心冷漠。我需要的是和我有呼应的另一半，而前妻需要的是安静的，不许语言交流，只需实际行动。
曾经也追过前妻，但那只是为了孩子。心凉了，调整好自己开始新的生活，她又态度转变，该何去何从，我真的又一次迷茫了，也许这就是生活吧，酸甜苦辣。
静心的时候，抛除杂念，只是享受现在的每一分每一秒，绚丽多彩的生活……。