我做了个梦，梦到我的室友，朋友，帮我找了好多好多和你相似的人，让我挑，我瞬间就慌了，因为我发现我最喜欢你，我怕我找不到你，心好慌，那种要哭的感觉心有余悸，每次这种感觉都让我好害怕，喜欢你的程度超过了我的想象。

我狠不下心与你不再联系，那样我会辗转反侧，蠢蠢欲动。我也狠不下心一直联系，那样我会失眠、担惊受怕，在你不喜欢我的思想中痛苦难堪。我该如何对待你，我真的是单纯的喜欢你吗？我都要哭了，天知道我要怎么办⋯⋯对自己是折磨啊。唉。

可能也是安慰自己，找了无数个理由安慰自己，自欺欺人，也许梦境中就一不小心在我毫无防备的情况泄露了心底的秘密，我好喜欢好喜欢你啊，我都不知道喜欢你什么了，就是好喜欢你啊，这份感情太沉重了，我好心累。

六点半就起床了，在床上躺着还是毫无睡意，梳洗好找了朋友，陪我散散心，我心难定。可能提到你的次数太多太多了，她都习惯了，我生病了，你是病源，也是药灶。目前，无药可救。

想着今天开班会，终于有机会见面了，我好开心，也很用心的装扮自己。但是我好怂，你的视线没有向我投射过来，班会结束，人群涌向后门，我明明可以和你离得很近，甚至对视，但我看到你的身影的条件反射竟然是躲避。我知道，我自卑，我心跳怎么能那么快呢。我多想顺其自然的和你打招呼，就像上学期的期末考试，我在你的考场外等室友，你出门后奔向马同学，我多么自然的向你问好，我当时又是怎么做到的呢？我是那么那么的期待与你的每一次相遇，偌大的校园，我只想与你相遇。我想见你，我想你，即使没有立场与资格。

你好像没什么变化，还是那么让我向往，让人心动，似乎头发染了红色，你还是你，我最喜欢最中意的你。

我是九月一号到校的，是那么迫切，欢呼雀跃，急不可耐，我好想好想见到你，也许是我心中虔诚的祈祷、碎心心念，傍晚觅食的时候，我们寝室一票人和你们相遇，我，和你，相遇。我还是好怂，第一反应就是躲到室友身后，而你好像也是⋯⋯为什么不能和你清悠悠的say hello，心跳加快的感觉还是那么清晰可见，有迹可循。喜欢你，我，喜欢你，谁能否定？

好像好像旁若无人的和你打招呼，对你微笑，和你多说几句话⋯⋯你不是我的神啊，为什么做不到那么淡定？敲脑袋！笨蛋！

大概你留给我的大多是背影吧，和室友离去的背影。何时你能款款向我走来，主动和我say hi，毕竟脸皮超厚的我在喜欢的人面前是那么害羞。