开一个贴，记录一些自己平日所思所想吧。

初二了，开始努力。给自己立下了目标，循序渐进来提高成绩。混吃等死的日子也该到头了。

我，很自恋很自恋的一个人

没人宠，没人教，没人陪，没人理。自认为很聪明，也许是最初星座控的耳濡目染，觉得自己就该是个高智商的人，然后这种想法就变得越来越根深蒂固了。肯定会嘲笑讥讽吧，要是我看见别人这样说自己，我也会嘲笑的。开什么玩笑，太tm自恋高傲了吧！但是这就是我内心的一个想法，我不选择逃避否认。

成绩与一个人的智商只有半毛钱关系，还是要努力的。曾经靠着小聪明，每次考试保持中等就自我感觉良好，真的是狭隘之心。努力一下，至少不会再空虚了。前段时间迷茫空虚的厉害，几乎是每天不知道干什么。看看电视打打游戏追追星，像个智障。后来就进入了思考，然后选择努力，三分钟热度，还是希望坚持。

今天看了一篇文章，是作业阅读理解。标题是幸福的篮子。一看就是非常值得出题目的标题。其中有一段，表达的是一位老妇人告诉一个女子什么是幸福，可以说让我嗤之以鼻。简单来说就是热爱生活，不自怨自艾，满足现在自己所拥有的，遗忘生活中的丑恶，平静的生活，那就是幸福。在说什么笑话么？不就是安乐死吗？可能这也算是一种哲学吧，我也不能全盘否定，但是我主观上是不认同的。我不知道什么是幸福，但我知道只有幸福了才有可能热爱生活。遗忘生活中的丑恶那是圣母，可圣母的幸福那是建立在全人类的身上的吧...满足现状，难听点就是放弃追求，安于眼前事物。这是幸福？这是一种蒙蔽吧，人的欲望是永无止境的，也只有这样人类才会发展！我国曾经为什么落魄，就是过分安于现状了。所以说这样一篇文章拿出来，让我赞美，真的就只能在我心中写反义词了。

不懂人情冷暖，不懂社会残酷，不懂天涯海角(毕竟去看了天涯海角然并卯)，不懂生离死别。目光短浅，交际极少，不爱出门，沉浸虚拟。我可以说什么都不懂，做的一些看法可能根本就是错的，三观不正。我算是幸运的吧，父母开明，我拿着凭借自认为高的智商，每天鬼混出来的中等偶尔偏上偶尔低迷的成绩，倒也是没什么忧虑。生在大城市，没有负担，家境还行，有一副还不错的皮囊。可是想努力啊，最近就是想努力，考个好高中，上好的大学就容易多了啊........然后我就可以顺利的追寻理想了吧。我不是一个安于平凡的人，一种直觉，我不该平凡安乐死。

我喜欢自由，可是何为自由呢？很迷茫，我在想是不是可以拿书来填补....最近想看包法利夫人。先前看的红与黑也真的是让我停顿下来，回味了好久。我不是很喜欢中国近代作家像鲁迅朱自清这一类文人的书，可能和思想观念有关吧，我虽然年龄尚小，但是我有着格外强烈的主观，还有可能因为最初看的是国外小说，波西杰克逊，小学那会儿特喜欢。然后就开始频繁接触国外作品，从最开始星座希腊神话，到后来的儒勒凡尔纳的书，紧接着傲慢与偏见将我领进了世界名著之中。随后就一发不可收拾，堂吉诃德，茶花女，巴黎圣母院，到雨果莎士比亚的戏剧，都是一生都不会遗忘的作品吧。十大名著是基础，打算之后高中再看中国当代小说，或许会有不同吧。

喜欢分析一些我感兴趣的事物。喜欢把一个自己感兴趣的句子分析透彻。喜欢客观。有点霸道吧，只要是与我观点不同的，我都可以有理有据的反驳。当然也不否定我会有错误的时候。极少，又开始自恋了。

喜欢古风，这真的是喜欢到不行。中国风的脑残粉。

其实标题的无病呻吟和我真的无关，不喜欢所谓爱情，我追求更多，不喜欢别人为了爱情整日悲痛。我很怕死，所以我不喜欢把爱情看的超越生死。

今天又要去画画，说实话不太想去，虽然最开始是我主动想去的orz那个老师讲真让我犯尴尬症。

阿西，终于画完了,独自走回家......

人生第三次吃泡面，真tm爽。