嗯 这么晚又没睡
招生简章出来了
只考一科代码变了参考书根本无从知晓
群里的学姐说可能会变
不敢想象参考书变了还怎么继续下去…
昨天早上收到消息说考研没把握的话要去看看招聘会的
我知道是好意
这条消息影响了我一早上的心情
明天就该预报名了
招生简章就跟开玩笑似的
也不是想哭也不是难过
就是觉得不知道该怎么办了
好像一直在奔跑突然出来一个怪物
连躲避都忘了
选择这个专业这个学校之前就知道风险有多大
这是条不能回头的路
昨天洗澡时候感觉还挺好
这个念头一冒出来就在心里说 可能有什么别的事要发生了
果不其然…
只是没想到是这么大的事
不过学姐说的也有道理
大家都是一样的
要变都变要难都难
选择了这条路就义无反顾的走吧
快马加鞭不要回头
会有怀疑嘲笑冷漠讽刺质疑…
但要记得一直向前
前方不知道有什么
但也只能一直向前
毕竟过去回不去
就这样
就算退一万步
在路上一天就要奔跑一天
晚安 好梦

突然想到奥运会之后龙队的巅峰过了
开始下滑了
感觉他可以退役了…
最多两年吧
希望他开心快乐

日了狗了特么好想骂人
还想着要带的却没带
特么真是具体问题具体分析
只要牵扯到政府的事
就没有顺顺当当办好的
网站瘫痪服务人员态度呵呵流程繁琐效率低下
而且越是基层这些问题越明显
每次跟政府打交道的事就特别提心吊胆
还是bug了
有自己的原因
如果时间允许
我今天还会再跑一趟
固执的想办一件事
就必须办了
不然整个人都会不好
是不着急只是我不喜欢这种挂念着一件事的感觉
改革看上去好了很多
具体到每一个人
好像没什么变化
只是生活压力越来越大了
统治只是为了让大多数人的劳动为少数人提供方便
生活从来都是一个坑挨着另一个坑
并不是过了这个坑就是康庄大道了
不是这样的
你越难过它就越开心
所以啊 就这样吧

刚回来喝水 被呛了
果真倒霉时候喝凉水都会塞牙
吃饭去
回来继续学习
管它呢
除了学习又能做什么呢
而这一切
我宁愿对陌生人说起也不愿对身边人说
要命的自尊
从什么时候起
我变的那么在意姿态
我的一生都不能抛弃我的自尊心

刚吃饭时遇到了一个同学聊了聊
并没有好多少
这几年最大的一点感受就是你的感受不要轻易说出去
没用
跟谁说谁在身边都没用
自己过不去就是过不去
说什么都没用
必须自己熬过去才算是过去了
去操场本来说走走的
看到有人跑步也跑了一圈
还跑的蛮快
出出汗好多了
我只做我能做的
也只能做我能做的
对现实太过不满觉得现实太过残酷都是因为自己不够强大
感觉自己最近好像精神病
一会这样一会那样
而这一切
都因为 我大四了

好吧手机卡的不行了
如果今年能拿助学金我就买一个不超过800块的手机
如果没拿就这么卡着用吧…

怎么说呢，我应该是一个自救意识特别强盛的人，我首先要给自己证明，有些事，无论如何都无药可救，否则不会论及死去。
但是岁月这么长，我发现许多问题是这样的——首先，无药可救，但也不会立即破碎。而时间在其中慢慢成了妙用，有时是好的，有时是坏的。但大部分的崩溃其实都是缓期执行，而不是立刻执行，只要不是下一秒的崩溃，我就告诉自己不要沉入悲观。
人生在世，有些心硬得无法理解。
有些心被一个细节触动，就破碎了。
很难去说服自己，说前者不是多好，后者也不是多坏——任何心，走到了极致，总有让人唏嘘的场面。
我很难接受，为了追求现代的某些标准，就认为，人，应该怎么怎么样。
所以不断地看更多、总结更多，在日趋接受的大信息量里才搞明白，我们对“人”的理解，对“自我”的理解，对“头脑”的理解，都太轻飘了。
轻浮，以至于随便定论。
所以，人应该怎样吗？
我无法回答。除开不断地拨开表层现象的迷雾，去追寻那个“核心”的真实，我们无事可做、无方可循。
但在此之前，我依然拒绝大部分“我们理应如此”的判断。依然拒绝“大部分人都可以、怎么你就不行”的理解。
尊重所有人。
——消失宾妮

我困死了
又做梦了
助学金没评上
别想着换手机了
起来学习吧
真是作死睡那么晚白天起不来
浪费时间

可能是之前的事够糟了
所以我平静的接受了这件事
我再也不问生活为何这么艰难
早已接受了生活艰难的事实
做自己能做的就好
不想理的人就先别理好了
因为真的不知道说什么
有时候觉得别人是个笑话
有时候觉得自己是个笑话
笑笑别人笑笑自己
就过去了

觉得自己过去了可是并没有
不经意的小事会提醒你那些事的存在
而且仍在影响着你你可以欺骗自己说那些事过去了
这些小事让你觉得分分钟打脸
我不是不想和你说话
我只是真的不知道开口会说出什么
我怕我阻止不了那些恶毒的话说出口
想法我已经阻止不了了
言语一定要阻止
所以我对你保持缄默

中午睡了一个小时起来洗头还是困
一粘床就不由自主了
这样不行啊啊啊啊啊啊啊啊
可是真的好困太难起了太痛苦了
只有考研的人才知道保研的人多幸福
可能保研这条路也不好走
但相对于考研
确实是好那么一点的
还是好好学习吧

国教专场招聘会…
企业真是…
拉着问你找不找工作
推销的东西在别人眼里都不是什么好东西啊思密达

小时候你把有人不喜欢你这件事看的比天还大
纠结埋怨甚至怀疑自己
他们为什么不喜欢你
你到底做错了什么
你有那么差劲吗
后来不管你多么优秀多么努力
总有人不喜欢你
没有原因没有理由没有借口你渐渐明白了
你没有做错什么你也没有那么差劲
但不喜欢肯定是有原因的
可能你身上某些他们没有的东西刺激了ta
可能你身上某些特质正是ta不喜欢的
但这些东西都是那些喜欢你的人喜欢你的理由
因为这些东西你才是你
所以你便不再纠结之前的问题
然后你越来越澄澈越来越无畏越来越坦荡

走路话说
会哭的孩子有奶吃
会闹的女生女人疼

时间不够长我还没过去
所以原谅我的小心眼小心思吧