lov.199
跌宕起伏的心情，还是觉得不那么真实。
大概以后你说半小时跑个8000的时候，我可以爬起来去跑个2000。

lov.200
我之所以宁愿靠自己的本事吃饭，其原因之一是为了省心省力。不必去经营我所不擅长的人际关系了。
——周国平《愿生命从容》

lov.201
在所有的人生模式中，为了未来而牺牲现在是最坏的一种。它把幸福永远向后推延，实际上是取消了幸福。
——周国平《愿生命从容》

lov.202
很想把你从我的梦里清出去了，那些温暖的惆怅的美好的失落的梦。

lov.203
我的执着还没有消失，所以事情还没完。

lov.252
忽然感到悲伤，不知道自己想要什么，感觉离自己的那些想象还差很远，感觉自己的一路整个是个错误，一直是围城。

lov.253
对自己的爹烦到不行。
也就是因为自己的爹让我对婚姻没了期望，我只想有一个自己的房子，自己一个人，仅此而已。

lov.254
一个人需要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过这一生？
时至今日，想起去年的那段经历，每当和你聊起，我还是会感到难过，有那么点儿心痛，我不怨自己运气不好，因为说到底，不过是自己实力不够而已，至今忘不了那个坎，只因为我得执念，因为那是我想要到达的明天。
我不知道抵达那个明天还要多久，我唯一确定的是我不能够放弃，不能够忘记我答应过自己的。

lov.255
还真是不问我愿不愿意就又替我选了一条路。
我不觉得冲突，可一开始你们就没问过我的想法，在我不在的时候你们一合计，完了之后跟我说你们合计的结果，我说你们商量的啥结果，你们告诉我你们就是那么想的，还要看我；一开始你们说如果想缓一缓就先这样，现在跟我说下一个是必须的，其他的继续搁置。你们明知道我肯定不会就此放手，可是依然让我继续搁置我的想法。我今年25，打算再让我搁置几年，到时候达到你们的要求了，可是我自己呢，虽说学习永远不晚，但是一点区别都没有吗？谁敢给出一个肯定的答案。
生活总是一地鸡毛，我多想一把火烧平了这乌七八糟的死鸡毛。

lov.256
我说想让自己孤独终老，是真的想了。

lov.257
我到底还是没忍住，心情极度不好的时候发了个消息过去，想着应该不会没有回复，不过还是好奇。
晚上果然还是容易胡思乱想，尤其心情不好的晚上。
终于考完了今年的试，只是还没歇口气就又计划亦或是被计划着开始准备明年的考试。
虽然我知道自己要努力要奋斗，可还是会在某个瞬间觉得很累。

lov.258
并没有什么区别，等不到的终究等不到。

lov.259
当我们的选择渐渐不同，原来熟悉的人日渐觉得似乎都不是同一路的人了。
我以为只有自己才有这样的感觉，原来却是大家都有。有担忧有不舍，难道曾经那么亲密的朋友就要远去吗？不是吧。
有人选择家庭有人选择努力，或许彼此的共同话题少了，有的都是对以前的想念，这也不是好或者不好能说的清的，只是多多少少有些遗憾吧。

lov.260
怎么样才能没有比较之心呢？有一颗太容易的比较之心真的好痛苦，虽然自己不是很糟，但是一旦和周围人比起来就觉得自己好差劲，感觉好绝望。
努力那么久也并没有什么太大的进步，烦躁之时真的很想放弃，但是内心却又真的不甘。
“顺风不浪逆风不怂，内心如开挂一般强大”甚至有时我要戏谑着用这样一个小测试的结果来安慰自己。
那晚的梦里，我梦见的温暖，那种久违的轻松和踏实，那种可以放下逞强的依靠，梦醒即消失。

lov.261
有那么多个瞬间，感觉心态都崩溃了：家长不停地施压不停的给我计划着考这个考那个，丝毫不顾及我心里是怎么想的，丝毫不管我现在有没有累会不会疲惫，只觉得他是为我好，我稍透露自己的想法他就觉得我太天真太理想化，觉得我没远见没有上进心，不时的提醒我我和曾经同学之间的差距，好像我自己没心没肺不懂得比较。
可是那么多个瞬间我真的感觉好累，莫名的眼里就有了泪水，心里是无限的委屈和孤独，说不出来也不知道该和谁说起。
旁人看我都道我有一股韧劲，自制力很强，可大概也很少人知道我时常觉得孤独，也或许就是因为这样，所以越来越喜欢火影吧，那其中画面对于孤独的刻画那么真实，那音乐对孤独的渲染那么打动人心。
一如我现在这般，内心崩溃想破坏手边的东西想和什么人倾诉委屈和心累，却最终，只能面色淡淡，只能自说自话。