突然有些害怕即将要来的挑战。有些害怕丢失了这份月薪3000的工作。
我在害怕什么呢？扪心自问，自己都要搞不懂自己了。害怕失去好不容易找到的这份勉强终于可以糊口的工作吗？还是害怕广州的面试会失败吗？天××，你何时变得如此畏手畏脚了呀？你对现在的工作很满意了吗？你觉得你收到的耻辱还不够多吗？你怎么能好意思安心地心甘情愿地赖在这个地方了呢？
前面只有高山和荒漠，我们要想到达高山和荒漠背后的绿洲，别无选择，只有一往无前。纵然每一步都鲜血淋漓，但是只要一息尚存，就不停止前进的步伐。
你现在有什么放不下的？一年的奔波都熬过来了，现在这么好的机会摆在你面前，难道不应该去试一下吗？过了这个村就没有这个店了。就算失败了，我也努力过了，至少对得起自己的心。我依然可以很骄傲地说，我没有遗憾。
我为对面试的担忧感到欣慰，我确实有这个愿望希望可以得到这份工作；我为害怕丢掉监理工作的想法而自嘲，这么轻易就满足于这样的一个工作岗位，难道曾经留在心中的誓言都一去不复返了吗？你忘了吗？你当初是如何看不起监理的，现在你已经贪图上监理的好逸恶劳了吗？
我对这样的你感到很失望。
我自己也很失望。
现在我还有尝试的机会。也许再过一两年，我就变得跟那些在国企上班的一样了，只想求个稳定就好。
趁着年轻，趁着还有资本，往前走吧，大踏步地往前走吧！青春的帆船正在扬帆起航，前面是一望无垠的深蓝的大海，远方的地平线上，一轮红日正在冉冉升起，散射出千万道火红色的光芒，那不正是青春的颜色吗？

突然发现喜欢上一种感觉：简单的行李，简单的目的，赶着火车去旅行。
简单的收拾下容装和行李，去到梦寐以求的大城市去寻一份喜欢的工作。虽然不知道前方是平坦大道还是崎岖小路，但是欢声笑语也罢，荆棘满地也罢，能够走在奔往梦想的道路上，就已经足够让人精神焕发了。
凌晨的火车站如同白昼，车水马龙，熙熙攘攘无落脚之地，更别提找一个座位休息下了。
坐上火车了。黑暗从远处向站台压近，寂寂无声。只是有那么几个不懂得这份静谧意境的乘客随意的在旁边呱哒，给这份宁静平添了一份噪杂。
美中不足的是，我的座位是靠过道的。靠窗的年轻妇女打包了螺狮粉，一股股清辣的味道扑鼻而来，引来一阵阵疯狂的唾液分泌。
明天中午才能到广州，硬座还是有点不好熬的，可是，去旅行我觉得坐硬座才是最相衬的。
旅行区别于旅游。旅游是相对于钱财比较丰富的来说的，而旅行则偏重于一种锻炼；有钱的坐卧铺、飞机，甚至于自驾，钱少的坐硬座，更美其名曰“背包客”。谈不上享受，以经历为第一要务，增长见识，认识世界。
旅行是累的。如果没有个强健的体魄是做不来的。比工作还要累，每天就是马不停蹄地走，根本不得闲。突然想到我唯一的一次说走就走的旅行，焦作的时候只是感觉不舒服，到了北京就是感冒加发烧，根本没有精力去享受旅途的喜悦了。在长城上拍的照片就是很好的例子。但是我现在回看反倒觉得十分的有味道了。一脸病态，脸色蜡黄，胡子拉碴，双眼憔悴，一副久病不愈的状态，跟旁边的建仔形成鲜明的对比。
不扯了，感觉随时就会没有信号。
2016.9.3凌晨，往广州的火车上

昨晚梦到水牛张的延龄河又变成河水充裕，水草丰满的景象了。
我是不知道那边的景色如此的漂亮的。辰君告诉我她报了一个旅游团去延龄河水牛张段游玩。
“呀……那……那地方也是可以去游玩的！？”我是断然不敢相信的。因为我对那地方再熟悉不过了。
我外婆18岁嫁到水牛张，自此就没有离开过，直至死去。我外婆有四个儿子，一个女儿，我是他唯一的一个外孙。所谓“物以稀为贵”，虽然不是里孙，外婆却也极其的疼爱我。我小时候有一半的时间都住在外婆家，所以我对水牛张再熟悉不过了。
为什么叫做延龄河呢？相传只要人们喝上一口延龄河的水，就能去灾消疾，所以当地人很敬重这条河，自然而然地它就被尊为“母亲河”了。
孩童时，经常听我外婆说，她嫁到这个村子的时候，人们都是从河里挑水吃的。那时的水源很充沛，也很干净；但是等到我这一辈出生的时候，村民都有钱打得起水井了，再也没人愿意翻越一个河堤去挑水了。既然没那么依赖它了，村民就不像以前那样谨小慎微地保护它了，它的厄运来临了。
村民直接在河里洗衣服；农药瓶子、生活垃圾随意地丢进河里；鱼雷、毒药放肆地捕捉鱼虾。水位线一年年的下降，水质也一天天的恶化。鱼虾是再也看不到了，水草却是一天天地疯长起来了。村民们修理了几个地方蓄水，天热的时候方便洗凉。这也是我小时候的乐趣之一。
后来我的学业越来越重，再加上外婆也不在了，我就鲜有机会再去水牛张了。今日听到辰君的话，心中便升起了千万个疑问，那里真有如此美景值得去看么？为了一探究竟，我决定和她一起去。
唏……呀……眼前的景色让我喜出望外，惊叹不已，儿时的回忆都又萦绕进我的脑海了。
堤下郁郁葱葱一片翠绿，一排排的风景古树，颗颗都摆着不一样的造型，好似一个个的笑脸，欢迎着每个来这里游玩的人；河水又变成我记忆中的那般清澈了，汩汩地流淌着，全然看不出疲惫的样子，似孩童的欢声笑语，清脆悦耳。太阳懒洋洋地挂在半空，风儿轻柔地吹拂，草儿随意地四下舞动，一切的风景，都似梦境中一般，让人张大了嘴巴，难以置信。
最好玩的莫过于水上漂流了。天然的河道，无需加工，就是漂流的理想选择。一个皮划艇，两个人，不需要任何的动力，完全顺游而下，遇到落差有四五米的陡坡，皮划艇俯冲而下，胆小的只好闭上眼睛，紧紧抓住两边的把手，免得把自己抛离皮划艇；伴随着一声声的尖叫，以及溅起的巨大水花，待到终于又回归到正常的水流了，回头看看--妈呀，我刚才是怎么有勇气下来的，那么高的落差，我真的漂过来了吗？--正在心有余悸呢，同伴已提醒又有一个陡坡，抓紧了……
我慨叹于延龄河发生的巨大变化，没想到它居然还有起死回生的一天。我以为儿时的景致此生都只能用来缅怀了。我多么希望我那远在天堂的外婆可以挣一挣眼，看一看今时今日的景色，愿她的在天之灵，能够得到一丝慰籍。
又是一个俯冲，我愿此生都可以此般放肆俯冲。

很鄙夷我现在的生活。也很鄙夷我现在态度。更加鄙夷什么改变也做不出来的无能为力。
有时候，我努力克制，不让消极情绪吞噬我的思想；内心里告诉自己，要保持理智。虽然前方充满着未知，但是一定不能丧失对未来的希望。
天天此般的打鸡血，却依然抵不住无穷无尽的消极思想进入我的脑子。我不得不承认，我现在的生活糟糕透了！在现实面前，我显得是如此的渺小，如沧海一粟。
对工作的不满，转发出许多的负面情绪，转而变成对生活的不满。对待一切的事情都以悲观者的思想来看，充斥着无聊和空虚。
我渴望生命中有激情的事物出现，但是怎么样才算有激情我自己也说不清楚。就算激情来临的时候，我也已经心如死灰，一点点的心颤也感受不到了。我陷入了一个恶性循环之中了。
我每天告诫我自己：“等等吧。也许老天爷的下一份礼物已经在路上了。只是我还不够高，老天爷故意在锻炼我呢。”我乐意接受生活的挑战。可是，我在这里的日子算是一种挑战吗？我觉得肯定不是。
依然无法做出改变，依然要在这里苦行僧式的过着。我做十二分的准备等待改变。我只是想寻求到一份可以可以谋生的工作而已。
努力，努力！人生需要改变！

《侣行》第二季斯里兰卡站，做一个活动，寻找了三对情侣跟270一起去探险。其中有一个富二代女孩让我印象特别深刻。
女孩眉目很清秀，长直发，皮肤细腻，整齐的牙齿，容貌很漂亮。镜头第一次给到她的衣帽间，各种衣服、鞋子、包包以及饰品，合计下来有300万，每次出门都为穿什么而发愁。
看到这里，我突然想到自己。柳，本来一个漂亮时尚的女孩子；跟了我之后呢，粗茶淡饭，衣服鞋子地摊货，更别说化妆品了。同样是人，她可以过的这么奢侈，我却还在为一个月挣人家的几个钱卑躬屈膝。
我承认有贫富差距。但是我毕业后走的这些路，遭的这些白眼，如果挣来些钱也好，可我收获了什么呢？一无所获。
我不甘心于贫穷。每项工作收益最大的一定是食物链最顶端的那个人，所以，我们一定要努力往食物链最顶端去爬，纵然遍体鳞伤，荆棘满途，我们也要披荆斩棘，一往无前。
站的最高，才会“一览众山小”。

晚上又是义愤填膺。昨晚跟老爸解释那么久不能让龙龙留级，还是不能改变他们的看法，我真的着急了。
小孩子不懂事，你怎么安排他都会照做，他自己还意识不到这些决定对他以后会产生什么样的影响。但是，我知道。所以，我不会允许自己袖手旁观的。
今天和久违的辰君聊了下天，她要准备考研了。现在在银川旅游。她是我初三时认识的一个美丽女孩。
最近总是在想，如果13年清明我不是去的郑州，而是去的南京--她读书的城市，我还会遇到冬柳吗？我印象那时我也曾有过一秒钟的纠结，但是还是以压倒性的优势决定一路北上。因为我从来是一个重感情的人，北方有一大帮子朋友等着我呢。所以，我就错过了唯一的一次可以去南京的时机，以后我再也攒不起钱以及这份走出去的勇气。
她家在我叔叔家楼上，所以，多多少少还是拉近了一些关系的。现在是一个很纯真的朋友，偶尔“调戏”下还是蛮有情调的，哈哈。
跟她的交际并不是太多，最多的记忆依然停留在穰东初三。那时是08年，她也有15岁了。还是一个情窦初开的腼腆小女生。我印象很清的是她总是穿着一条紧身牛仔裤，很好地突出屁股和腿部的曲线。上衣一般也是修身的牛仔外衣吧，在当时显得很合潮流，有那么一点放荡不羁；但是她又总是很安静地坐在座位上，似一只温顺的小绵羊，带着一副近视镜，认真地做着习题。她身上的这两种反差就显得有点捉摸不透。再加上本身还不能的面容，老师们各种垂爱，所以我对她印象很深刻。
那时候我有点混混的做派，但成绩又特别好，老师同学各种通吃。我当时对她确实有些好感，也故意搭讪她很多次。但我又是一个害怕早恋的人，这在我高一时女生跟我写情书我都不敢接受就是最好的例证。所以我们终究不会有什么进展，顶多只能算是一个异性朋友。
直至今日，我都不晓得她对我究竟是什么感觉。在没认识柳以前，我们一度有些暧昧，后来终究没有了任何的交集。今时今日，都已经为了生活奔波，一份君子之交吧。

世界上最难的就是人与人之间的相处。
前一秒还是风平浪静，下一秒有可能就是惊涛骇浪；前一秒还是阳光普照，下一秒有可能就是风雪交加；前一秒还是哥们、兄弟，下一秒有可能就是敌人，势不两立。
也是怪我手贱，把描绘的那段截了个图发过去，讵料完全不称人家的心意，一顿冷嘲热讽。搞得个脸颊红热，舒服了吧？一切都是咎由自取，活该！
我也作了一下反思：写自己不够谦虚。这点以后我会多加注意的，否则会让别人反感的。
另外就是文笔还是很差。以为现在会比四月份的时候增进了一些，原来根本经受不住大众的考验。还有点关系的认识的友人都如此的不买账，还用说那些陌生读者吗？所以，依然要继续沉淀自己。“不受一番冰霜苦，那得梅花放馨香。”以后自己不会再这么手贱了。
我希望我能坚持走在这条路上，纵然无所作为，也能让自己觉得快乐。这就够了。

连续下了两天的雨，久违了。
昨天下午回家去了。今天上午又来了。不敢停留太久，因为是趁着刘懦夫不在自己回的家，让他知道了又要唧唧歪歪的说上一大通了。很烦的。
晚上去冶建那边中秋聚餐，我以为不会叫我的，皮总还是够意思的，让小徐喊上我。我也不用为晚上要一个人在五局食堂吃饭而尴尬了。
果然是吃团圆饭的样子，七七八八的一大帮子人。我们六点的时候过去，一直等到七点，陆陆续续许多的车子进来。我看到的有五大桌，我以为是全部了，后来我听说楼上还有！这要赶上一个婚宴了，人还真不少！
酒很难喝。包装看着很不错。说是产自茅台镇的“存台酒”，我是没听说过，也没喝过。杯子比较大，每个人都只倒了半杯，我也是。后来才庆幸没有多倒，因为这个酱香味的酒实在是不合我的口味。
呷上一小口，味道怪怪的，形容不上来，只觉得难以下咽。味道扑鼻，也闻不惯。刚开始喝还能勉强维持，到后面越来越抗不住这个酒味。闻一下就感觉够了，更别提喝了。所以我许多次都是虚晃一晃酒杯，假装呷了一小口了。再说了，我也不是主角，也没有人会在意着我。
呷一口烧酒，夹一块南方泡的嫩姜，酸酸的，辣辣的，再加上姜本身的辛辣，才能把烧酒味压下去。嘴巴里的口腔溃疡早是一点直觉也没有了。
后来，魏忠贤酒也喝的差不多了，隔着桌子和我拉扯起来了。他告诉我就算一个人会造原子弹，可是人家不用你，你又能如何。他说人吧，并不一定总是放在自己喜欢做的岗位上面，这种要学会放平自己的心态。他还告诉我他已经很照顾我了。
我点头。“嗯。你说的有理。”
“给你安排的工作已经很轻松了。”他夹了一颗花生豆放进自己的嘴里。“如果还是不能满意的话，那就只能离职。离职！”
“啥？离职？你胡说什么呢？好好的离职干嘛！”魏忠贤旁边的皮总依然一副抿着嘴唇似的说话声，表示出极大的不理解。也许以为魏忠贤喝高了。他不知道我曾因为绿化向魏忠贤发过一次牢骚的事情。魏忠贤估计不会说，我也不会说。
我能有什么态度呢？我唯一可以做的表态就是不间断的点头。所幸马上冶建的人就过来敬酒了，我们也就集体转战酒杯交流中去。
魏忠贤对我的照顾？干绿化就是对我的照顾？如果不照顾我的话，我现在会在哪里呢？会在做着什么事情呢？会不会还在这里待着？会有更恶心的事情给我？看来我果然应该感激他才是了。但是我却是一点也感激不起来。
是的，如果我现在没了这份工作，我也不知道我的下一站在哪里。但是，说上感激未免说的高大上了。没工作大不了继续找，我怕过吗？无非是钱多钱少、愿不愿意做的问题，这工作我就十分满意了吗？可笑。

这几天冒出来一个想法：以尤尤为原型来记一篇文。
只是想到这么个人，以她的生活经历来记一篇算是伦理、亲情类的文吧。想记成短篇，感觉在她身上可记载的事情太多了，根本无法压缩，很是犯难。
她是一个身世悲惨的女孩。出生就遭父母唾弃；养父酗酒--中风离世；因为种种原因，不认亲父；独自一人去外打工。可以记的点太多，很好的素材，记不好就又毁了一个故事！
预计还会构思很久，争取可以作为第二个投出去的故事。

昨晚吃过饭之后，有十点左右的样子吧，刘懦夫回来了。原来他是回家陪老婆去了，我以为他会过完十五再回来呢。
早上九点多我像往常一样，骑上电动车去外面溜达。到了样板段，慢慢地往回骑着。谁知刚过了九子岭公园，雨点就密起来了，我抓紧时间往回奔。
淋了一点雨，头发已经湿了。我觉得这是个好机会证明我干活卖力，我就兴冲冲地跑上楼去。到了房间一看，我自己却先傻眼了。
刘懦夫的桌子上空空是也，只有两个暑假工走时未曾带走的两只水杯，别的再无它物。但是霎时脑子里冒出了我期盼已久的结果：“刘懦夫去新中标的工地了！”这真是一个让人喜出望外的事实。我一个人在这边的话，岂不是十分的自由！什么时候出去溜达，什么时候回来，全凭自己的心情了，岂不爽哉？
恰逢皮总过来看资料，我就顺口问一问刘懦夫的情况。皮总说他早上八点多卷着铺盖走的，什么话也没说！问我他有没有对我说什么？这个自然是没有的。刘懦夫做什么事都不会跟我说的，我只有猜的份。不，我连猜都懒得猜。他愿意去见老天爷也罢，愿意去见阎王爷也罢，跟我不沾半毛钱的关系，爱哪那去。
中午睡完午觉去办公室，刚好见到大门边有个打着的士的中年妇女，胖胖的，保养得脸上依然可以看出岁月的痕迹。
“皮总，门口有个妇女，你看像不像你要等的李总。”
说时迟那时快，皮总抓起桌子上的什么家伙什就疾步下楼去，应该是手机吧，我想。
到了门口，果然没有认错人。拿了她的箱子进屋详谈。
李总前后坐了不到五分钟，很匆忙的样子，就起身准备往九子岭去。
原来李总是来送福利。每人200块钱。本来我还小小的兴奋了一下，后来听说柳有2000的时候，觉得这200块实在有些寒酸，也便高兴不起来了。果然“人比人，气死人！”

晚上五局搞了个烧烤聚餐。说真心话，我吃的并不是很舒服。并不是说菜不好，也不是说哪一方面没有照顾到我。完全是我自己的原因：首先我不是很会烧烤；其次我自己不晓得该如何融入大家的圈子。所以呢，最后几个同龄的烤，我马马虎虎的吃了一点就回宿舍来了。
他们的烧烤味道并不是很赞，在这一方面我觉得我很离不开柳。对于烧烤没有多的可以叙述。我现在满脑子想着的是国庆的到来。13天。再坚持13天，就有一个8天的小长假了，这才是我想要的。
近期学习效率很低。看书毫无进展，日记想了半天，没有印象深刻的。每天浪费日子居多，《侣行》前三季已经陆陆续续要看完了，这花去了不少时间。
八一投的稿子大约的确是杳无音信了。我数了一下别人的文章，就是1000字左右；我的呢，3300多了。首先篇幅上就直接把我毙了。寻思寻思别的杂志再试一试吧。

今天偶然和荣工说到养猪的话题上。荣工先说道：“咱这跟养猪有什么区别？”说完荣工朝我这边会心一笑，继续说道：“一天睡到10点，起来了吃吃喝喝，喝晕了下午继续睡，醒来又到晚饭的吃吃喝喝了。再一睡一醒，又是新的一天10点了。似这样养法，如何有精气神？”
嗯，这两天的生活确实此般。跟养猪的方法一模一样，别无二致。
似乎是打开了话匣子，还没等我回话，荣工又说开了，“咱这还是灌醉了，死气沉沉地睡。猪吃饱了，还饶有兴致地拱一拱地，水槽里翻几个滚，活动活动筋骨，增加些精神。人人都说猪懒，咱这生活是把猪都比下去了！”
荣工的这一席话让我听的饶有兴味。我突发奇想，假如每日在猪的饮食中掺杂些酒，让猪喝晕了就睡，睡了再喝，如此重复，是不是要省了许多事情呢？猪睡了不会乱跑，也不会出现什么不可控的意外了。但是，再一想，这想法未免过于荒唐。这样的猪一点点的锻炼也不曾有，长出来的猪肉一点也不紧吧，一定也不会好吃吧。
突然冒出这无厘头的点子来，胡乱说说，还是科学养猪最靠谱。我们也要有一个科学的生活作息，否则以后就是一头“病猪”了。

这实在是一件微不足道的小事。就像一只手无缚鸡之力的蚂蚁一样任人践踏，似看不见的尘埃一般卑贱。你有什么资格心情不爽呢？你一直就像一个皮球一样被踢来踢去，你一直就是一个可有可无的存在，在别人眼里一文不名也就罢了，难道你不知道自己几斤几两吗？难道你没有听说过“撒泡尿照照自己啥样”的说法吗？你身上根本没有一点可以让人抬举你的地方。
你现在接触到的是什么样的圈子？工地上不就是唯利是图的地方吗？你没有后台，活该干最脏最累的活，赚最廉价的工资，还不能表露有一丝的不满。就是这么现实。因为你无能。欺负的就是你这种无能之徒。
依稀忆起十五前冶建项目部酒桌上的溢美之词，如今看来，这真是一个天大的笑话呀。而你呢？你却跟个傻×一样，脸上大大地写着“蠢×”，还犹为沾沾自喜！你真的跟瞎子有什么区别？瞎子还有智商，你连瞎子都不如。你就是个智障，大写的智障！
这又实在是一件微不足道的小事。不就是一顿饭的事情吗？徐总来的时候所有员工都去，独独没有你，你也不以为意；夏总来又是这样，你也一样不在乎；今天是皮总而已，只是你天天跟他相处罢了。人家一直就没有抬举过你，只是你一直在自恋罢了。跟人家有什么一分一毫的关系吗？只是你自己的心态接受不了这种自嘲罢了，你又算个什么东西呢？
社会就是这样的。这算得上是件事吗？嗯，你说算也行。那也只是你自己跟你自己呕气罢了，断然不沾别人一点皮毛的。
这也算是一个挫折？不算吧。你没有背景，没有实力，好歹有钱也可以呀，可是你有吗？你是正正宗宗地一无是处。活该生生地被生活强奸，还不得一点反抗。
蠢×，想想你以后的路吧！别TM这么窝囊了，脾气天天撒给家人算什么能耐。你不是很好强吗？为你以后做做打算吧。别TM天天做自己都看不起的懦夫。蠢×，自己想想吧。

离开家门的时候，我拿一颗坦诚的心去认识每一位在路上遇到的过客。渐渐地发现，他们都是一副行尸走肉的空壳罢了，没有灵魂。他们的血都是已经被污染了的黑，他们每个人都散发出不同味道却有着相同的臭味。潜移默化中已经感染到了我，先是一个肺，接着是肝，再接着是肾…直到我身上也散发出恶贯满盈的臭，体内流着污浊不堪的黑血…
我再也不敢拿我的真心出来招摇过市，我害怕再一次遇到“嘴上叫着哥哥，腰里却掏家伙”的阴险小人。我也开始行尸走肉般地苟活在这个世界。这也许是我的世故，这也正是我的悲哀呀。