有些部分是无法用语言来言说，也不愿用语言来言说的。

初心这种东西，真的能不忘吗。
或许在某个层面上，是存在的吧。

今天想去买最后一次，以后可能真就没机会了，可惜茉莉花味偏偏卖光了。杭州不知道会不会有下一站。
还记得当年最爱喝的就是茉莉花味，奶茶带着一点浅红色，不知道加了什么，爱喝到不行。
喝的时候总是想起茉莉花花，于是就更爱喝了，那时花花正是闪闪发光迷倒万千小橙子的时候。
后来，花花突然消失了，我去到那家奶茶店，发现茉莉花味奶茶也从名单上莫名其妙地不见了，心中怅然。
然后，很久以后，应该三年吧，花花突然回来了，是小晴晴第一个告诉我的，当时我第一次，开心得哭了，以前从来都觉得高兴的哭是不存在的。不过当时真的就是开心的掉眼泪，一遍遍看他的贴，也不知道该干嘛。
后来等我又到了那家奶茶店，发现茉莉花味奶茶又出现了，心中感慨不已。
所以，它对我很重要，可我今天最后去买却没买到，但愿杭州有。

这些回忆写在今天应该会很适合。
说起这个，又想到一段，当时自己一直在寻找一种曾经非常喜欢又消失了很久的饮料，直到在某个僻远的超市看到它静静地在那里，突然就心安了，然后，莫名地，就想起了记忆。
一直都在，从未离开。
那段时间关于他们的离愁别绪一直很汹涌。
然而都是四五年前的事了啊。

我看着那些淡得几乎要消失的字迹，内心悲凉。
每写一笔，每擦一下，都像一刀一刀剜在心上那般难过。
现在五年之后的我透过光阴触摸那些回忆，看着当初的自己，已经成长了很多，但依然一点都笑不出来。
或许对曾经回忆里的你们，再过多久都是一样，一切已经定格在了那时候，我只是一个抱着一堆感情难过的小橙子，把你们装在心里，永远永远都一样，任何时候回忆起来都一如往昔。
14岁的幼稚的我，矫情的我，疯狂的我，孤独的我，真的真的在意难过思念悲伤把你们放在心里的我。
在那个时候就已经经历过那般温柔凛冽回忆缠绕的似水流年，就已经拥有了晒不干记忆的夏天，就已经体味过痛彻心扉的离别和思念，即使是别人看不见的。
或许也是一种幸福吧。

我擦完字之后就一直默默地看着，想着，难过着，印象中死党她们班过了好久才散会，然后我们一起离开了学校，结束了那个学期，暑假开始。
那个暑假，印象中没太多快乐，只是在假期结束时，我离开了顶贴组。
因为，初三开始了。
初二时我还能边学边顶，顺便帮小晴晴也完成了，可已经勉强，而且完成的方式也不合适。
初三还是只能排除一些杂念，而且不耽误学习也是我追陈翔时对自己的承诺。
原本打算21号退，因为我1.21加的群（那天死党生日，记得相当清楚），这样就正好七个月。结果学校延迟开学，我就拖着迟迟没舍得退，最后8.28那天还是退了。
那天贴吧回顾一年前的比赛，我很想看但又没多少勇气，感觉要哭，但还是超期待，结果那天开学，我们开始上晚自习，我的五进四回顾泡汤，压抑地去了学校。

说起五进四，再提一点。
这么多年我已经看清楚了很多东西，再也不像当初那么脑残了，我现在也能够理解有些人看我们的眼光和评论。可是自己当初的那种感情，真挚澄澈到无以复加，所有的痛彻心扉感动满怀同仇敌忾都不是假的，这也真是有点意思。虽然脑残幼稚，极端偏激，可是却那么真心的喜欢，甚至是可以说是爱一个人，把他珍藏在心里最重要的位置，愿意为他踏实的去付出，或许也领悟了某些爱的真谛。
总之收获太多，关于你，关于你们我有太多太多的东西可以诉说，有太多太多的深情难以化为语言，最后的最后只有一句唯望君安来代替，让脑子里纷纷扰扰的情话继续喧闹，闭而不出。

继续写回忆。
828那天我们开学，晚上上自习，心情很难过，一种离愁，还有一种被压抑被逼迫无法如愿以偿只能埋头前行地无奈。
那天中午我们开学后第一次去教室，我也不记得我有没有去看那一段几乎无痕的字还在不在，印象中是不在了，但又似乎还好好的在那里，无人注意也无人理会。
我只记得那天中午，所有人在教室集合，等老师来，就是那种很常见的开学后大家聚在一起喧闹，老师又还没出现时的场景。
我记得我似乎是带了本课外书去看，作业好像也还没赶完。
周围还是那么喧闹，看惯了的纷纷扰扰，不堪入耳的脏话习以为常的一如既往，恶心讨厌的场景已经厌烦到快麻木。
是的，我们班很特殊。堕落，无止境的堕落。
我记得他们吵得我也看不下去书，侧头看着窗外，夏末的阳光异常灿烂的炙烤着大地，操场几乎无人，还是那般单调枯燥平凡或厌烦的场景。
就在那一刹那，我突然感到异常的孤独，孤独得心生悲凉。
在那么灿烂的午后阳光下，在身边那么喧嚣的吵闹声里，突然感到无尽的孤独。
身边明明那么吵，却感觉好像世界上只有自己一个人。
没错，事实也确实如此。在精神上，我就是一个人。
我们班的特殊性，决定了我真的从头到尾在精神上就是孤独一人的。
这样的孤独淬炼久了，也就习惯了，只是慢慢的，有些温暖而有情的种子被磨灭了，冰冷迎面而来。
没有办法，当时或许是没有选择的选择，我承认可能真的因为我没那么能干吧。
太特殊了，而且，我已经厌烦了。
当周围的喧嚣和浮躁持续上升，就和我渐渐沉下去的内心形成鲜明对比。
于是那一刻，出奇的难过，可能已经意识到，真的再也难有交集，要分道扬镳了。
未来的迷茫和压力，分离与失散的悲哀，对22和对他们无尽的思念，在那一刻全都化为孤独和难过。
那一天领到了厚厚的初三课本，沉重的回了家。
从此开始了我的初三，也开始了和他们渐行渐远的充满思念与奋斗的日子。
现在回想一下，我似乎是828前一两天就退了，变成了一个不完美的残缺，只为不舍。
却也无可奈何，终究会散场，即使曾经再辉煌，人走茶凉曲终人散物是人非我们留不住。

陈翔，几乎不会有人理解当时的你在我心中是怎样的一个存在，可能也明白不了这份感情有多澄澈有多深重，超越了爱情亲情的存在，我真的很难用语言来描绘，千言万语在我心里掠过，最后到嘴边都给堵回去，只有一句唯望君安而已。我相信很多真正用心追过星的人都有类似的感受，不止我一人。
我唯一知道的是，如此一个深深刻入我生命的人，如此一个在我心里停留六年之久的人，恐怕是无法替代的。曾经那些疯狂的澄澈的为爱付出的岁月，真的要成为晒不干的记忆了，虽然不是爱情，但也多少明白了如何真正爱一个人，这些话，甚至都不打算让你知道。平生恐怕再也不会有如此疯狂如此付出灵魂的经历，这样的偶像，恐怕对我来说再也不会有了。
其实我从来都不想用偶像，艺人，明星，歌手这样的词来形容你，我觉得都不合适，你对我来说是一个太特殊的存在，但绝不是爱情。
看到微博贴吧太多的誓言，我其实都不敢说，因为我早已经不信了，我看过太多人离开。我知道说再多其实都没用，我能说的只是我现在还在这里，当下，还在，不用去管未来，这样就够了。
所以，请一定要幸福，拜托了。

绕回来好了。
花花，今天去买奶茶所以想到你了，其实现在还是很想念你们，虽然离那段最羁绊的日子已经过去了四五年了，可我就是断不了对你们的思念。即使会越来越淡，但总觉得是无法忘却的美好。
该在的人会一直在，要走的留不住，是你说的，所以我不纠结。可我还是很想知道你们现在过得好不好，即使明白极有可能我们这一辈子都不会有什么交集，你们的新生活也早就风生水起了，但我还是很想看到你们过得好。这种执念，让我自己都意外，这么多年了，明明只是网络上一个曾经志同道合的陌生人，怎么会有这么久远绵长的思念。或许当初大家的感情都很纯澈，又或者那时的你们给我懵懂的心灵震撼太大了。我只不过是万千香橙里乖乖听你号召为他战天下的一个，有时偶尔花痴崇拜一下你们，你却根本没想到你能在一个，或者说很多个小橙子的心中留下那么深刻的影响。

说了太多，思路都零乱了，原本想表达的可能也表达不清楚了，已经有点不知所谓，凑合着说完了。
回忆既然开了闸，就不要强行关掉了。
曾经的我是看到记忆魔力这样的字眼都是会很心痛的啊，现在打出这些字眼都觉得太可笑了，真的，太久太久了啊。
即使你们现在已经不喜欢陈翔了，也无所谓，花开花落，缘起缘灭，都不奇怪，可我还是会很挂念很挂念你们，只为一起经历的曾经。
那些苦苦思念的日子已经过去太久了，我也只有在回到原点之后才能远远观望一下过去的自己，毕竟生活有的时候天翻地覆，你连当下都极尽艰难还有什么心思去顾及回忆。
曾经那些刻骨铭心的感情或许真的不会消逝吧，只是暂时想不起来了而已，否则现在怎么还会如此想念你们。

当年那个脑残幼稚傻傻跟着你们的小橙子已经长大了，还好对他的爱没有变。
逐渐接近你们当时的年龄也渐渐开始理解你们的想法，但是不管怎么样，你们永远是我心目中霸气侧漏高大威武的吧主，曾经那个网络上的家的灵魂人物，我永远是以一种崇拜的眼光仰视你们，这个再过多少年都不会变。

那些和你们有关的记忆，竟然都还那么鲜活，近似昨天，可实际却已过了那么多年。思念太多，回忆太深，同时也觉得自己如此念旧，沉沦在消亡的回忆里，想念着走了很远很远的人，那么可笑。但又觉得你们其实一直都在，只是我们看不到了而已，即使你们真的离开了果果的队伍，那些曾经携手走过的默契也足以温暖回忆。

突然就那么想你们，现在也没以前那么悲伤了，但思念还是隐约带着一点痛楚。
遇到好几个叫花花的人，有男有女，都是好人，最近一个是盗笔里的小花。可除了魔力你我都不舍得叫出花花来，我把这个称谓单独留给你。
少少也一样，秦时里那么多人都叫她少少，我都不太忍心叫，一般都只会叫小少还不都是因为你们吗，你们在我心里已经是不可替代的存在了，名字当然也只能专属，如果连名字都被抹去了还剩多少呢。