有人吗？

今天休息，看见门口楼道有店脏，就拿着扫帚去打扫，隔壁出来两口子真好出门（租房住从来没见过）笑着跟我打招呼，问我住多久了，贵姓，我随口一句姓王，人家没回声就扭头走了，真不知道这年头姓王就怎么了，还好我真不姓王。

老婆回娘家了，打电话查岗
老婆：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：“枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公:……
城市套路深，幸亏在农村

音乐课上
一天上音乐课，老师：小明你给我唱一首儿歌。
　　小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。
　　老师一头黑线：换一首。
　　小明：两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。
　　老师：给我滚出去

“先生，你不能进去”一位消防员拦住我“别拦我，快让我进去”“里面火势凶猛，我是为你的安全着想，请退后”“那我更应该进去了，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷”“那你TM拿着一大把生羊肉串是什么意思”

刷朋友圈，有人发起了四个9键的游戏，有人按出‘’洗浴中心‘’，然后我跟自己媳妇儿分享了这个他的悲惨的故事，结果媳妇儿用我的按出了‘’我也在洗‘’～不说了，打到车了，师傅去最近的医院

跟老婆逛街，遇到老婆前男友了，老婆用犀利的眼神看着我，小声跟我说了句：“老公，你表现的时候到了！”我故意大声说：““心肝儿，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”然后那孙子也真特么狠，足足跟我们走了两条街！！

今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。 老婆说：你记得三年前，你给了一个流浪汉十块钱么？那流浪汉拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你！！！

“我以后要屎变成丑八怪你还会爱我吗？”
“这不废话吗？难道你现在很好看？”

小明喝了酒，刚从饭店出来坐在摩托车上。警察同志过来了，问小明，同志喝酒了吧！小明回答说是啊，我是喝酒了，我没有骑车，我只是坐车还不行吗？交警说行啊，但你他妈坐在我摩托车上干嘛？

一位开兰博基尼的小伙撞了一辆奥迪Q7，年轻的车主下车破口大骂，奥迪车主没吱声，等小伙说累了，奥迪车主淡淡的说了句“小伙子，打电话给你爸，说你碰的是一辆派克峰，

昨天约一女网友见面！她居然带一女的俩男的！我把他们带到一家餐厅点的都是贵的！吃到一半的时候我上了趟厕所！出来的时候到吧台又给他们点了两瓶茅台！我要了条软中华回去抽寂寞！到家的时候手机有32个未接！我说那女的是不是看上我了？

去接媳妇下班，在她单位楼下，我看见一个小胖墩在调戏小姑娘，一时手贱，便狠狠地揉下小胖子的脸玩。 也就两根烟的功夫，媳妇下来了，我正要和媳妇寒暄，小胖墩跑了过来，一脸崇拜地看着我：“叔叔，这个阿姨和你刚刚搂的阿姨都好漂亮啊……”

今天带女朋友去纹身，挑了好久的图，纹身师死活不给纹，说了半天，最后在我的淫威之下，纹身师终于答应了，在下针的那一瞬间，只听见“砰”的一声。。我的女朋友死掉了。。呜呜呜～～

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”