最近负面情绪太多，一直在抱怨，登哥俨然成了我的垃圾桶。然而他也在面临毕业，还有毕业联考，没有听过他一句抱怨的话，想想自己是太不应该了。他自己压力也不小，还要承受我的牢骚，生活都不易

早上起来无聊，翻了翻聊天记录，发现每天至少要说两遍我爱你，登哥还说他爱我多一点，其实我觉得我爱他也不比他爱我的少。有点腻歪了，哈哈^ω^

话说侯爷的新任女友莎莎今天下午就去广州看他们了，下午四点多到，我表示我特别羡慕嫉妒恨。说到他的现任女友，我虽然没见过，但是在微信上已经聊了好多了，是个霸气的姑娘，性子也好，比起他的前任我更和她聊得来，现在就期待五一和她在广州见面了啊。想想和登哥一路走来，侯爷和城哥他们都是见证的，感觉他们已经成为了我们恋爱生活中不可或缺的一部分。看到侯爷和城哥都有了他们的另一半，我也为他们高兴。现在就期待着未来某一天，我们的大团聚，都带着他们的家属们，那又该是怎么样一个热闹的场面

现在莎莎大概也快要到了吧，一方面为她能和侯爷见面而高兴，一方面为自己见不到登哥而伤心。本来没有这么失落的，登哥这会找我聊天，就觉得好伤心π_π。突然想到曾经，我每次到南京，登哥都会想办法出来接我，不管是翻墙还是偷溜的，那时候虽然担心会被发现，但是还是因为登哥这样做而窃喜。不知道莎莎第一次去学校，侯爷能够顺利接到她吗？

感觉最近感慨很多，总是和莎莎聊起我们之前做过的近乎疯狂的事。想起第一次见面，晚上就和登哥翻墙出去玩儿，后来在酒吧情不自禁的接吻，再然后那个夜晚在暴雨里两个人撑着一把伞为找到酒店而暴走两个多小时，第二天脚泡都磨出来了。想起登哥不知道为了陪我玩儿，多少个夜晚没睡好，偷偷翻墙出来就是为了陪我。想起我们爬过的天台以及晚上游过的秦淮河和珠江，特别想要再去做些疯狂的事。可是转念一想，我们快过了那个疯狂的年纪了吧。登哥还有半年就毕业了，该考虑的该想的事也多了，似乎再去疯狂已经不合时宜了。希望再有机会，找回失去的疯狂和激情吧。

最近又开始了失眠的周期了，夜深人静，没什么可以聊的人。总觉得最近的我们缺少了点什么，似乎没有了以前彻夜聊天的激情。不知道是不是都太疲倦，各自忙着各自的事。想想有多久没有感受到惊喜到来的那份愉悦，有多久没有再感受到那种暧昧的悸动。似乎觉得已经时间长了，没有必要再来那些花样了。难道这就是所谓的爱情化成亲情吗？我不敢苟同，讨厌那种爱情最终都归于亲情的说法。我希望最后嫁给的是爱情，而不是日久生成的亲情，那样的情感包含多的是责任和担当吧。还剩下多少是因为当初的悸动和砰然心动？

总会觉得自己会有周期性的多愁善感和感性。一段时间一段时间的，超级敏感，想的也超级多，也许是一种病，真想什么都不想，闷头大睡，可依然没什么困意。

早上下课的时候，原本没下雨的老天突然下起了雨，室友和我都没带伞。无奈，只能淋着雨回来了。可能春雨还带着丝丝寒意，有点冻着了。现在躲在被子里感觉身体有些发烫，大概是要发烧了吧。最近总不想跟登哥说太多琐事，觉得有些事我不说他应该也会知道吧。可惜我错了，发现登哥最近没有从前那样细心，不知道是不是他心里也藏着事，毕竟在这个快要毕业的日子里，总有些压抑和不爽吧，这也许是我最近不愿意事事都与他说的原因吧。

想想自己也是矛盾的，一方面不想说与他听，一方面又想他能够细心的发现。如此巨大的矛盾像一张织完的大网笼罩着我，感觉有点喘不过气。总体来说，我还是在埋怨登哥没有从前那样细心那样时不时给我来个惊喜逗我开心，这几段话既想让他看到又不想让他看到。也许过一两天，我就会删掉。毕竟埋怨的对象也不是神，哪儿能天天事事俱到呢。

本来以为登哥睡了的，谁知道他竟然看了贴子，还说就知道我要更新，本来打算马上就删掉的，结果拿起手机就看到了他写的藏头诗

一整天头都晕乎乎的，感觉随时会昏倒的样子，难受死了，一天都没复习。好想明天能够好起来，能够去图书馆奋斗。关键是晕就晕吧，饭也吃不下，又觉得饿，可就是吃不下。量了体温，又没烧了。怎滴如此脆弱，淋了场雨就发烧了。晕乎乎的，又睡不着，感觉睡过去了就昏了醒不来

单曲循环竟然能循环哭了

身体不舒服，登哥也陪着我不睡觉，聊到快凌晨一点，实在不能再聊下去了，约好睡觉，可惜依然睡不着。现在是凌晨两点三十九分，闭着眼睛有一个半小时，无论如何都睡不着-_-||，好想来颗安眠药让我好好睡个觉啊

呵呵

一直没睡着，以为会打电话过来问问的，结果后来上了王者才知道原来打游戏去了，呵呵了。