Confession 1
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别说我自己把自己放在victim位置
我只说我自己的感受
感觉我一路都要求蛮高的……虽然写璃茉日记那段时间仿佛感觉达到了一些标准，就挺开心的【不知这个是不是你们讲的优越感
可是年初的事情发生的时候我已经觉得自己事事无法达标，自我评价有点低【也许这才是你们想要的客观
可是被骂了几个星期【也许我应得】之后，整个过程中一直在回忆自己到底是哪里不够好，还解释给人我一直不满自己这里那里
实际上我拿回来的文评都一直是bug超多，所以才忍不住一定要重修
结果最终似乎就认同了自己渣得很不会写文etc
是的……我感觉我写文真的很渣
以前也许是因为十四岁，还小，觉得句子整体看起来挺好就好了
现在似乎太苛求每一个句子怎样怎样，这个词不够好，结构怎样怎样
也许这也是说明这没写文的一年半年打开了眼界？我不知道
我看书的时候还是会下意识分析好在哪里不好在哪里，可是自己写的时候就觉得整个是坨屎
也许这就是大家要的吧
嗯
我是一直觉得人是应该要有点自信的
比如小时候弹琴的时候觉得自己会弹十六分音符就很厉害，或者刚开始学舞的时候会了蹲转很自豪，又或者像自己十四岁写文的时候能够写一些让自己不至于当场恶心或甚至当时很开心自己写出来这种句子的文章，是很棒的事
这绝对是很棒的事，不是优越感
哪怕真的不够好，这个自信心都可以支撑人走下去，去给足够时间来变好
可是没了自信，当然是谦卑得让人人都开心
但是就真的一事无成
所以这半年总是会关注什么谦虚vs自信的主题
我是一直觉得，也许是接触外国人的原因，觉得别人夸你好，就谢谢就好了嘛
别人夸你，是他的事，你出于礼节出于开心，你谢谢就好了啊
不要说，不对，我不够好，你别夸我，你夸那谁谁，别夸我
别人夸是别人自愿
我们写文的那文章放在那里，就会有人来夸或骂
没道理对着夸你的人捂住他的嘴，说：你别夸我，你骂我吧！我不够好！真的别夸我
这根本是一个愿打一个愿挨的事
只希望我早早走出这过困境吧
或赶快提升文笔
不然真的就是荒废了大把时间……
【啊这个不算练笔啊……就是吐槽集合

Confession 2
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这个也不算什么confession吧……
只不过依然是很大一个困扰……自卑到贴地，做什么都想打死自己
本来完美主义就挺严重，现在几乎全生活停止状态，画个圆都嫌弃不够圆，然后没有然后，整个待机状态
无端的压力，真的是在家休息都没办法舒缓
别骂我
本来事情都挺简单，例如涂个色，结果会嫌弃笔法不对，颜色会不够好，会不会不够好
最后连轮廓都没勾出来
我的日常，近期大约就是如此吧
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年初的事简直给我打开一个新世界的大门
自恋/自恋症相关的论文都看了那么多篇
而我也知我要求是真的高
可正因如此达到自己要求的时候会特别开心
然而完美主义的这种永恒居安思危的特点实在让人显得很aggressive
究极是害怕而已
自恋，我觉得何宝荣是自恋，他是自知的自恋，自知美貌，自知别人会照顾他……
程蝶衣是需要其他人告诉他，他才可以自恋
其实我不想掉进探讨“自恋“话题半年的这个兔子洞的……【lol快一年了🙄
可我如今越难分辨自恋和认同自己达标的区别
顺应这人自我谴责，把自己剖开给人看自己哪里不够好，从文笔到剧情安排一项一项给人解释我根本没有优越感，结果是如今写一段文字都想打死自己……
感觉是过了……
一向觉得是一个很敏感的人
去年终于明白所谓完美主义的控制欲和“野心”【讲真觉得完美主义的人不是那种很凶的人啊，要统治天下的那种
老张总说野心野心，不过是希望自己能尽自己力把任何事，任何事，做好
归根结底是一种害怕，害怕别人不能做好
但最大的恐惧是，连自己都不能做好
【对我的现状趴orz literally a咸鱼
所以我自己大部分的所谓快乐和安稳，都来自于尽力后得到回报，然后就给心灵放一个悠长假期了
我是觉得思考这些几乎是心理学范畴的“自恋”话题真的是……我脑容量不够
但当真是开了一个新大门吧……
maya这半年的命题全是“自恋”和“自我认知”😂😂😂
药丸😂😂😂

Confession 3
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喝完奶茶后的状态，希望我能一直保持
干劲十足，可以连唱十几次《下一站天后》
不怕天高
傻气地一往直前
有荆棘就劈开
不是咖啡因的作用……
港式奶茶茶叶的苦涩味还在舌尖
我爱港式奶茶的原因，尽管它比台式奶茶要苦……却开心