想不起来彻底闹翻事什么时候的事了，应该是你去学军的那段时间吧。
前一句我还提醒你东方绿舟冷，多带点衣服。后一句等待我的就是你的心灰意冷。
不知道怎么称呼你了，你介意我叫你小宝贝么。没别的意思，只是，反正你也不会看到这

我了解你吗？我不知道。
曾经的我，自以为是地认为我是你最好的朋友，我是你离不开的人。
然后开始自怨自艾。我为你付出那么多，为什么我还只是你身边一个可有可无存在。
现在，我觉得，你说的那些话并不是欺骗，也不是敷衍。我的确曾经是你最重要的朋友，只是我的步步紧逼让你窒息，我的故作冷漠磨光了你所有的耐心。
你选择放手，以换轻松。

还有联系的初中同学不多，可能是因为我初中的时候性格真的很差吧。也难为你，忍受了我这么多年。
不幸如我，在最糟的时候遇上最好的人。
不知道是刻意还是巧合，留下的几个人或多或少和你有些联系。
昨天点开残的对话框，我想问他，宝贝，你和瑶还有联系么。后来斟酌许久，还是没有问。因为她不是那种会与同学保持太多联系的人吧。贸然把她卷入我们两个的事，只会让她感到厌烦。

现在和yjl一起补课。每次看见他，我都会不可抑制地想到你，想来他也是一样吧。只是我们都很有默契地不提。我相信他还没有走出来，他每天能见到你【不知该可怜还是羡慕】，他喜欢你那么多年。所有的平和都是伪装。从外看不破他的伪装，所以我能不能相信，他也看不透我的伪装？
只是我们都清楚，伪装之下还有什么。还剩什么，还有什么在挣扎。

我的补课班在你学校对面，每次到那个十字路口，我都会想到你，或许你曾站在我脚下的这块土地上。
前几天去军工路吃饭，看向你家的方向，夕阳之下，熠熠生辉。而我却只有欲哭无泪。
每天乘地铁去学校，或是放学回家，到延吉中路我都很怕，也期待。我想见到你，却又怕见到你之后的尴尬，你的冷眼。
想想都怕，但我好想见你。你没给我留下太多照片，我怕不见你一面，我会忘了你的脸。
我不要这样。
你渗透在我的生命里，无处不在，让我窒息。

宝贝，你知不知道你特别残忍。你做出了正确的选择，但我仍然在错误的泥淖里无法自拔。你看不到我下陷，听不到我呼救，你不愿再回头，你无所谓我的生死。
是我咎由自取，而你是否太过无情。
没有指责你的意思，只是我不甘。如果你能再给我一次机会，也许你能看到一个全新的我。
也许你给了我太多次机会？

我们会不会再见，我不知道。上海那么大，也许人海茫茫，再见无望。
但上海也那么小，说不定哪天我们还能相遇。如果有那么一天，能不能求你，放下过去种种，重新认识我。

不知道我爸妈吃错什么药，一直在我面前提你。我只能说我无所谓。好难过。