临渊是我在君临认识的，加好友也只有一年多，她本体是个特别勤奋的女孩子，平时也会卖卖蠢。皮上一个耿直boy，少见的好孩子。

今年暑假和临渊迅速的熟了起来，我觉得我开始一点点的改变了。我以前总是会当别人的树洞倾听别人的烦恼，认识临渊之后他给我一种莫名的心安，让人可以坦然的依赖他。我一开始抑制自己把临渊当作树洞，临渊小我一岁，理应我在各方面要照顾他一点才是。我控制不了自己，总是会向临渊吐苦水，即使像那种陈年老抽一样的往事也要告诉他，不知道想表达什么，只是想告诉临渊。

我把我越来越多的往事告诉临渊，我在舒心的同时又觉得自己很自私。明明那些都是我经历过的，我都将他们强行加给对这一切不理解的另一个人。有些不好的过往，我硬是将它们拆成两半，一半留给我自己，另一半给了无辜的临渊。即使是快乐的事情分享给临渊，没有经历过的他恐怕只会觉得无厘头，滑稽罢了。

有时我在诉说的同时又隐瞒着什么，或是想表达什么，一切只因自己的矫情不愿意轻易吐露出来。我觉得自己是一个矛盾体，我希望他能理解我的同事又希望他不要知道我是故意想让他明白，简直是病态的我。

我总是说着说着就会把内心的自己说出来，为了使临渊不注意到这些我会一下子说很多无关紧要的废话或是转移话题

我觉得自己挺有心机的，像小楼里的方轻尘，自己不好受了也一定隐秘的让别人不好过。我知道自己是个唯我主义者，可在以自己为中心的时候我还想呵护能真正听我说废话的临渊。

我总是懊恼自己将许许多多讲给临渊听，明明他什么也没有做，却要被迫承受另一个人的痛苦。

我有时能一下子猜出关于临渊的事，我怕我讲给他太多他也能一下子猜出关于我的东西，我那些不想被别人知道的感情。