七年，厉害，我喜欢我的老师一年多

本来心里就有很多害怕和担忧…看你的帖子，就像看到了我们的结局

这街上太拥挤
太多人有秘密
玻璃上有雾气在被隐藏起过去
你脸上的情绪
在还原那场雨
这巷弄太过弯曲走不回故事里
这日子不再绿
又斑驳了几句
剩下搬空回忆的我在大房子里
电影院的座椅
隔遥远的距离
感情没有对手戏你跟自己下棋
还来不及仔仔细细写下你的关于
描述我如何爱你
你却微笑的离我而去
这感觉　已经不对
我努力在挽回
一些些应该体贴的感觉我没给
你嘟嘴许的愿望很卑微在妥协
是我忽略　你不过要人陪

我知道我我也有做得不好的时候。
就像这首歌。
也许真的是我不配吧。

没关系
是我没那个福气
没福气却又爱上你

晚安，楼楼

晚安

真想有时光机。
想回到过去改变我们的结局。
想再拼尽全力争取一次。

为什么你没能等我到最后。
那三年，我每一个人生日愿望都是。
希望我22岁生日那天能向你求婚。
其实最开始萌生写帖子，就是因为再过几天就是我23岁生日了。
但是，这两年我一点都不喜欢过生日。
因为我不再期待，22岁生日快点来。
那个时候真的好想一夜长大。
可惜我22岁生日没能实现的愿望，这辈子都实现不了了。我幻想了，计划了几年的求婚。
我们的一切真的就像一场梦。

还记得曾经有同学给我说过，千万别送鞋给男女朋友送了就要分手。
我连这样迷信的理由都信了，甚至后悔过为什么分手前没多久非要你给我买那双球鞋。
分手后，再也没有穿过。

其实，以前我真的不是一个多愁善感的人。
但，那么多个暑假寒假，我们几乎都是在我的小屋和你的小屋度过的。
三年了，依然能在我家找到你存在的痕迹，路过，我们一起去过的店，依然会觉得好像回家你就在家里等我。
但是想到你真的不会回来了，我的心真的很痛。
刷微博看到又在介绍什么苍蝇馆子，也想着要带你去吃。
三年了，我都还没习惯和接受你不在我身边了。
我一万次想象如果我们还在一起，这三年会是什么样子的。而带给我的只有一万次悲伤。
就像逃跑乐队唱的 再见 再见。
我他妈也很想潇洒地说再见啊。
我也想有新的生活啊，有时候我在想，为什么你那么潇洒，你就能过得那么好，夜深人静的时候你就没有后悔过，想起过我吗，一次都没有吗。
这三年，我过得一点都不好，我想是因为我比我想象中爱你，也比你想象中爱你。
也只有我读大学的城市，没有你了。
我恨我家这个城市和高中的城市。
快点开学吧。
幸好下个假期，我可以不用回来了。

我和楼主差不多年纪。看了你的故事很揪心。7年感觉很长，其中一个原因或许是我们活得还不够久。等到40岁的时候，想想7年的概念，说难听点也就是职员升经理，孩子小学毕业的时间距离。感觉你的老师是个标准的中国好姑娘，安静踏实，没激情也能过下去。和你交往也许是她做过最离经叛道的事情。可遇到婚姻这种人生抉择，好姑娘常常会缩回原来安全的壳里。细节我不清楚不敢妄加评论。冒昧推测，外界压力曾是你们感情的阻力，但也可以是她的助力。她曾经肯定是摇摆不定的，但（或许）也在等待一个强大的助力逼自己做那个中规中矩，安全无虞的选择。好姑娘也难免自私一回，毕竟她要担心2个，3个，4个7年以后。激情属于奢侈品，她不敢靠奢侈品活着。你一定能理解她。感觉楼主很优秀，祝你大学毕业后遇到合适的。

谢谢你的祝福，你说的很对，她从小到大都是乖乖女。

啥叫人家老公出轨，怎么就不盼人家个好。既然都结婚了，就该放下，找另一个她

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