其实我这几天一直在想，为什么当初那么快就会和你在一起…我曾经以为自己是贪恋久违的温暖，你也曾猜过是自己出现时我被伤的正深…
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我迷茫过…畏惧过…摇摆不定过…我明明是个慢热的人…明明正傻傻的坚持着自以为是却愚不可及的长情…可你却不容分说的进入我的世界…把那时我原本就破败不堪的心撞了个支离破碎…
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我曾经很依赖你…因为师傅这两个字对我而言有着无法比拟的安全感…听你教我时一副“我快要被你蠢哭了…但我尽量不凶你”的语气…心里好像突然填进去点什么东西，暖暖的，不再空落落的难受了…
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我曾经也很怕你…你太强势…趁我困的迷迷糊糊一脸懵逼…别别扭扭的给我表了个我完全没听出来的白…看我没上套…第二天就要跟我划清界限…
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我那时好怕…怕你离开我…可我却说不清为什么…
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你总是说我傻…说我情商好低…我也是想起那时候…突然明白了自己傻在哪里…
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我总是弄不清自己的感情…好不容易发现自己喜欢一个人的时候…就傻呵呵的把所有自以为好的东西摆到对方面前…我以为这是在乎…可我从未想过，也许我以为的好并不是好，我的在乎对方也并不在乎…
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如果真的喜欢一个人，难道不是该义无反顾无所畏惧吗？我怎么能够喜欢上别人…我怎么可以喜欢上别人…可我却做不到放任你委屈…做不到看你失望的样子…做不到不在乎你的在乎…我曾经很怕…怕你的好…让我没有办法维持我的所谓长情…我不懂…我怕我是个坏人…所以才会摇摆不定…
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我想起…我曾想过一千遍一万遍…该怎么面对自己的感情…可我却从未想过…该怎么放弃你…