学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。

“26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。” ——谁说只有这俩啊？方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数xyz ！知识的力量！

我家在六楼，我正骑在窗框上擦玻璃，小侄子看到了，急的快哭了：姑姑，你快下来，别擦了，太危险啦。。。
楼主刚要下来哄哄他，就见侄子拿着昨天新买的十多个氢气球说：姑姑，你把这些气球绑在身上，再擦吧！这样，你就是掉下去，也摔不死啦。。。

十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想涟涟。售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说:不用找了。售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字:十五！

一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。
　　在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”
　　突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
　　我激动地开门进去，一看，是班主任。

晚上接侄子放学，我到那儿的时候，有个小女孩儿正在吃辣条，我那不争气的侄子看的直流口水，我对他说：走，回去的路上我给你买。
侄子盯着我看了很久，然后咽下口水：叔，你确定？叔贩卖人口可是犯法的。。。。

前几天降温，出去一趟被风吹得直不起腰，裹着羽绒服都抗不住冻。回到家一边哈气一边自言自语：“这傻逼天气都要把我冻成狗了。”正好被我爸听到，脸一沉，说到：“这孩子，怎么说话呢，应该是把你冻回原形才对！” 我……

我是护士，有个病人打针，肌肉注射，就是打屁股，结果病人很流利的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说。。。唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。。。

昨天晚上十点下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子，而女儿躺在一边生气的看天花板，我问她怎么了，她委屈的说，爸爸打呼噜声音太大了，吵的我都睡不着，你说放臭袜子就好了！我都放了两个了，他还在打！我于是逗女儿，那是你的袜子不够臭！要放你爸爸的才有用！结果女儿忧伤的说：爸爸的袜子太臭了！我怕把他熏死了！

今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我，聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。媳妇突然来了句，你别吃了，还没付饭钱呢，我默默的放下筷子想着怎么接下句，我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了，妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！

顾客：“老板这鱼怎么卖？” 老板：“12块一斤” 顾客：“ 太贵了，不要。” 老板手一指旁边：“那条鱼刚死，3块钱一斤。” 顾客：“咋死的？” 老板白了他一眼：“没人买，气死的。 哈哈哈，看吧，一生气就不值钱了，所以，再也别生气了。→_→送给自己，也送给脾气大～爱生气的人。

大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。
大妈答：“是凉快”。
司机又说：“投两块”!
大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。
司机说:“我告诉你钱投两块”。
大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。
司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费

(把你最值钱的东西交出来！)面对劫匪的恐吓,男友条件反射般把我给推出去。一时间我竟不知道该感动还是生气

他是学霸,她是学渣,她爱他,于是她向他表白："我喜欢你认真学习的样子！"他笑了，缓缓地说："第一次有人向我表白,先让我做份卷子冷静一下"

刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说 不要打了，先拿瓶水给我。那老板说 ：这个龟儿子，不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。