躺在床上，看着贴吧里的帖子，心咯噔咯噔的，我也知道，我羡慕别人的感情我也在恐惧生活。我也知道，艾了一样可以存在真爱，只要相信爱情。或许，艾并不可怕，可怕的是你爱的人因此疏远你逃离你背叛你遗弃你，所以，你受伤，你对一切都觉得没了希望。曾经，你让自己活在被辜负的世界里无法自拔。就像一只被别人刺痛了触角的蜗牛缩进了自己厚重的壳无法前行。
也曾有本多人问我，你介意我和你处对象么？！我不知道如何应答。或许我介意。我介意我满是伤痕的心装不下太过于没好的东西，我也介意自己在不相信感情的时候拥有爱情。或许我不介意。不介意是因为我们都是被上帝不小心遮住了眼睛的人，不介意是因为我们都是曾经苦苦挣扎在生活的泥泞里。介意不介意貌似都没多大关系，因为我都拒绝了。是因为知道自己无法爱上自己的同时是没资格得到美好的东西的。
为什么在贴吧写心情，我也不知道。或许这里有人会看得见，又或者这些文字可以帮我释放心里的苦闷。太多的情绪都需要一个释放的出口。如果能以文字释放。那该有多好。
或许我也不该去看别人的帖子，也许这样我就不会有什么情绪。再或者我现在也没什么情绪，只是突然想些一些文字，打发时间。
假期，待在家里的时间越长，就越多的愧疚感。看着母亲满头斑驳的白发满脸沟壑的皱纹，忽然觉得自己好无用。可以为她做点能做什么，好好陪她吃一顿饭，陪她说话，给她按摩，帮她洗碗……能做的大概就那么多了。她从来不勉强我，可我真的害怕她知道我的事情后会承受不住。我选择不说。我也知道，我不说，对她很残忍。倘若有一天，我突然倒下，对她来说这是多大的残忍。她已经是不易，我真的不能再辜负她。或许好好活着，便是对她最大的安慰吧。
我也知道，关于我，有人心疼有人不屑。这个我都无所谓。虽然我也曾想过什么样儿的人适合在一起结婚的问题，现在也就想想罢了。或许，有一天我会遇见那个愿意陪我过柴米油盐酱醋茶细水长流的日子。最好我想要遇见的人会不期而遇，我想要的爱情它安安静静的来，一点儿也不折腾。最好，现在陪伴我的那个他愿意陪我过往后所有的人生，他愿意给我力量和勇气，使我的生活每一天都存在希望。
我也很感谢现在陪伴我的那个他，他一定比常人辛苦很多。因为我情绪会突然不好，而这个却一定会伤害到他。失控的情绪，偏激的话语，都是一把一把无比锋利的刀，一刀一刀的刺在他的心上，可他却没有想过要逃离。很感谢在我身边存在这样的一个人。上天他还是一样宠爱我。很感谢也很珍惜，我现在所拥有的一切，安稳，包括他。
只愿往后的日子有他，所有的心情都云淡风轻，如此，安好。就很好。